Почему-то принято считать, что возраст – это понятие сугубо биологическое. Но психологический аспект возраста никто не отменял. На каждой жизненной ступени, которую проходит мужчина, его с распростертыми объятиями ждет очередной возрастной кризис. Переоценка жизненных ценностей, психический дискомфорт и нервные срывы, желание отыскать новые возможности – все это является следствием возрастных кризисов.
На протяжении всей жизни каждый представитель сильного пола обязан пройти определенные этапы развития. Любой этап имеет свои особенности, цели и задачи. Чем успешнее мужчина проходит очередной этап, тем проще ему живется в дальнейшем. Чтобы справиться с возрастными кризисами «на отлично», необходимо тщательно их проанализировать. Итак, приступаем к разбору кризисов жизни у мужчин по годам.
Первый год жизни
В этом возрасте у младенца начинает формироваться базовое доверие к миру и людям. Если родители реально любят своего новорожденного сына, дарят ему много внимания, заботы и любви, то ребенок подсознательно будет уверен в том, что:
- с ним всегда все будет в порядке;
- его окружают доброжелательные и дружелюбные люди;
- он действительно достоин внимания и любви.
Если же родители пренебрежительно относятся к малышу, не показывают своих эмоций, постоянно скандалят и выясняют отношения, то в дальнейшем мальчик будет сторониться людей, бояться их, думать, что жизнь – это тяжелое испытание.
Ученые доказали, что подсознание большинства мужчин, которые жертвуют собой ради любви и безответно влюбляются, в первый год жизни получило установку, что любовь нужно заслужить, ведь просто так никто никого не любит.
Два-три года
В этот период жизни мальчик оказывается перед сложным выбором: быть самостоятельным или быть нерешительным. Если родители дают возможность сыну проявлять инициативу и самостоятельно принимать какие-то решения, то в будущем такой мальчик превратится в ответственного мужчину, умеющего решать вопросы и преодолевать различные жизненные трудности.
Если же родители постоянно опекают свое чадо, ничего ему не позволяют и все запрещают, то мальчик вырастет нерешительным и зависимым от мнения окружающих людей молодым человеком. Такой мужчина всегда будет думать о том, одобрят или не одобрят его поведение другие люди. Свою вторую половинку он будет воспринимать не как равноправную личность, а как спасение от гнетущего чувства одиночества.
Вместо того чтобы кричать ребенку: «Будь осторожен, а то упадешь и сломаешь себе все на свете!», следует просто идти с сыном рядом и страховать его.
В два-три года малыш узнает, что такое «хорошо» и «плохо», что делать можно, а чего делать нельзя. Мальчику обязательно нужно объяснять, к чему можно проявлять активный интерес, а к чему ему вообще нельзя притрагиваться.
Четыре-пять лет
Активное стремление исследовать все неизвестное, которое попадается на глаза – главная задача ребенка в этот период жизни. Избегать неприятностей или стремиться к собственным целям – вот выбор, который предстоит сделать мальчику в четыре-пять лет.
Активность и любопытство сына нужно поощрять. Если ребенок задает какой-то вопрос, не следует игнорировать его. Родители должны поддерживать своего малыша, стимулировать его воображение. Если все сделать правильно, то мальчик станет целеустремленным мужчиной, который точно знает, как достичь желаемого.
Если родители будут игнорировать ребенка, запрещать ему фантазировать, резко, раздраженно и негативно отвечать на вопросы, то мальчик будет расти с навязанным родителями чувством вины. У такого мужчины не будет нормальных целей, задач и желаний, ведь подсознательно в возрасте 4-5 лет он усвоил, что интересоваться чем-то новым и мечтать – очень плохо.
Шесть-одиннадцать лет
У мальчика активно формируется самооценка. Ребенок ищет ответы на следующие вопросы:
- Являюсь ли я успешным?
- Являюсь ли я способным учеником?
- Разбираюсь ли я в чем-то очень хорошо и смогу ли научиться этому?
- Хорошо ли я справляюсь с трудностями?
- Получается ли у меня осуществить задуманное?
- Как именно я решаю проблемы, которые возникают дома, на улице или в школе?
Родителям не стоит в этот период времени требовать от сына слишком много. Но и пускать все на самотек тоже не стоит, иначе у ребенка разовьется комплекс неполноценности. Ненавязчиво контролируйте сына, предлагайте ему свою помощь. Но если мальчик говорит, что справится сам, необходимо дать ему возможность доказать это на деле. Ребенок не должен бояться пробовать, иначе мальчик превратится в нерешительного мужчину, который не сможет сделать лишний шаг без одобрения окружающих.
Если ребенок посещает какой-то кружок, чем-то активно интересуется, то его обязательно нужно поощрять. Он будет понимать, что все делает правильно, станет более уверенным в себе и своих силах человеком в будущем.
Двенадцать-семнадцать лет
В этом возрасте мальчик прощается с детством и готовится стать полноценным членом общества. Остаться ребенком или примерять на себя роль взрослого парня – выбор, который предстоит сделать каждому представителю сильного пола в этом возрасте.
Мальчик задает себе такие вопросы:
- Кем я являюсь?
- Кто я такой?
- Как узнать правила, по которым живут взрослые люди, и подойдут ли они мне?
- Что такое справедливость, любовь и счастье?
- Каковы мои жизненные ориентиры и ценности?
- В чем заключается смысл моей жизни?
- Почему некоторые люди живут плохо, а другие – хорошо?
- Чего я хочу достичь во взрослой жизни?
- Нужно ли мне учиться, чтобы стать полноценным членом общества?
Чтобы отыскать правильные ответы на эти важные вопросы, юноша начинает стремиться к тому, что самостоятельно и независимо от родителей и других людей принимать решения. Подросток хочет, чтобы взрослые воспринимали его серьезно и относились к нему как к равному себе. Поэтому он часто провоцирует споры, дискуссии, конфликтные ситуации.
Если родители адекватно относятся к сыну в этот период времени, то из него вырастет успешный и самостоятельный мужчина. Если же родители не интересуются проблемами сына и все ему запрещают, юноша может превратиться в инфантильного мужчину, который делает только так, как скажут родители, или вообще ничего не делает, а просто винит окружающих во всех своих неудачах.
Восемнадцать-двадцать три года
В этом возрасте парень делает выбор между одиночеством и близостью. Он начинает задумываться о том, чтобы найти подходящую девушку и создать семью. Молодой человек хочет найти вторую половинку, которая подарит ему любовь, нежность, радость, понимание. Также много времени он посвящает учебе или работе.
В 18-23 года парень без помощи родителей начинает решать те проблемы, которые появились в процессе преодоления предыдущих возрастных кризисов. Пришло время подумать о личностном росте и самосовершенствовании.
Кризис среднего возраста: 24-35 лет
Карьера и её активный рост – вот что интересно мужчине в этот период времени. У многих представителей сильного пола возникает желание все бросить и начать жизнь с чистого листа.
Не создавший до этого времени семью мужчина начинает искать девушку, которая бы стала его женой. Женатый же парень хочет хоть что-то изменить в семейной жизни и внести какие-то новшества. Если жена никак не реагирует, то мужчина может завести любовницу или развестись.
Чтобы избежать этих проблем, мужчине необходимо поработать над собой и своей жизнью, подвести некоторые итоги, пересмотреть свои ценности и наметить определенные цели. Только обретя внутреннюю гармонию и покой, можно будет двигаться дальше.
Тридцать шесть-сорок пять лет
Погоня за материальными ценностями уже не кажется такой захватывающей и увлекательной, какой она казалась еще пять-восемь лет назад. Мужчина начинает понимать, что жизнь быстро проходит и нужно многое успеть.
Страх быстро приближающейся старости или всесторонняя самореализация – каждый представитель сильного пола в этот период времени рано или поздно должен сделать свой выбор! До тридцати шести лет молодой человек накапливает знания и опыт. После тридцати шести, когда молодость уже осталась позади, нужно начинать эти знания использовать. Мудрый мужчина налаживает отношения со своей второй половинкой, воспитывает детей, занимается любимым делом, старается создать что-то ценное, чтобы оставить после себя след.
Тот же мужчина, который не сумел успешно преодолеть предыдущие возрастные кризисы, начинает жалеть, что жизнь прошла слишком быстро, все вокруг стремительно поменялось, он не успел как следует пожить, насладиться бытием и т.д. В этом случае необходимо проанализировать свою жизнь, сделать переоценку ценностей и осознать, что еще не все потеряно, ведь зрелость ничем не хуже юности или молодости.
Сорок шесть-пятьдесят пять лет
Мужчина приобретает крепкие нервы: он уже практически не реагирует на ворчание жены или крики босса. Зато могут возникнуть проблемы с потенцией. Что касается работы, то в этот период жизни представители сильного пола становятся очень ценными работниками, так как умеют.
К сожалению, реальность очень часто существенно расходится с их субъективными взглядами и невесть откуда появившиеся неприятности не званым гостем заходят в их дом. Уже давно ни для кого не секрет, что в жизни человека происходят переломные моменты, которые иногда называют личностными кризисами, когда просто необходимо переосмысление прошлого, принятие важных новых решений, происходит борьба внутри с самим собой. Возрастные кризисы мужчин выражаются намного ярче, чем у женщин и проходят намного тяжелее и сложнее, поэтому давайте рассмотрим их немного подробнее.
Первый возрастной кризис у мужчин проходит в 14-16 лет , когда у подростков появляется в внутри необходимость доказать всем окружающим, а главное, себе, что он уже вовсе не маленький и вполне может всего добиваться самостоятельно, без опеки и помощи взрослых. И то, что большинство родителей расценивают, как хулиганство и распущенность, является только лишь как поиском самого себя и естественным самоутверждением.
Второй кризис наступает в 21-23 года . Парню уже нужно доказать самому себе, что он вполне взрослый во всех сферах жизни. Он начинает строить планы на всю свою дальнейшую жизнь: первоначально - известность, непременно во всем стать только первым, авто, деньги красавица-жена, любимые дети, которые обязательно будут его обожать. Все, как правило, красиво, грандиозно и, увы, безусловно не реалистично. Зачастую именно в таком возрасте парни вступают в супружеские отношения. И именно из-за того, что таким поступком они как бы приподнимаются сразу на несколько позиций к вершине своих колоссальных замыслов.
К 28-30 годам он ясно понимает, что все его юношеские мечты только лишь мираж, и острым лезвием, который лишает его смысла жизни, в сознание мужчины вонзается жестокая истина, которая называется «никогда». Никогда он не будет во всем только первым, никогда не добьется того, к чему когда-то устремился и чего желал, никогда… никогда… Тяжело и больно не только осознавать это, но и смириться. Нужно смириться с тем, что ты такой же обычной человек, как и все остальные, что твоя работа ничем не отличается от остальных, простая, и не приносящая желаемого удовлетворения, семья - это не радостное, а просто быт, всегда нехватка чего-то, упреки и недовольство... Уже порядком поднадоели попытки наладить что-то а жизни, даже выяснения отношений и открытые разговоры с женой не дают желаемых результатов. Когда у мужчины кризис, он понимает, что продолжать жизнь так, без каких-либо изменений нельзя и начинает поиски любви на стороне, для того, чтобы хоть как-то подсластить огорчения и разочарования в семье и всём остальном, что с ней связано. Отсюда появляется волна разводов и бесконечных измен. Многие мужчины, у которых кризис начинают искать отраду в пьянстве.
Такой кризис заканчивается, только тогда, когда мужчина начинает адекватно воспринимать и в полной мере принимать свою жизнь в настоящем реалистичном виде. На работе он начинает ставить достижимые цели, семенные отношения переходят на привычную колею сотрудничества и сожительства. Молодые люди находят между собой дистанцию, которая устраивает всех, каждый живет собственной жизнью и старается не лезть в жизнь другого. И самое неприятное, что это воспринимается, к сожалению, вполне нормально.
Вроде бы всё хорошо. Уже жена с облегчением вздыхает, однако тут приближается самое сложное и тяжелое испытание - это кризис у мужчины среднего возраста . Как правило, 37-38 лет для большинства мужчин как раз таки тот период, когда они начинают ощущать, что они, как ни странно, смертные. Нет, понятное дело, все и раньше прекрасно это понимали, но исключительно умом, при этом не принимая такую информацию близко к сердцу. А здесь внезапно начинают появляться первые и бесспорне признаки того, что она всё-таки неизбежно придёт за тобой. Уже и здоровье даёт нешуточные сбои, легкие, печень, сосуды, желудок, сердце... Мужчина неожиданно для себя осознает, что он, к сожалению, стареет. «Неужели моя жизнь заканчивается? И неужели ничего нельзя повернуть назад... А тогда какой смысл что-то предпринимать, если все заканчивается? Смерть ведь неизбежна…»
Мужчина во время кризиса начинает волноваться и «дергаться». Он может с головой броситься в спорт, для того, чтобы восстановить здоровье, причём абсолютно, порой не контролируя себя, при этом причиняя себе еще больше вреда. Карьера и деньги для него бесповоротно обесцениваются, и ему хочется пойти не на высокооплачиваемую и престижную работу, а на ту, которая сможет принести ему хоть небольшое душевное удовлетворение. А некоторые мужчины во время кризиса просто бросают работу. Большинство отцов, с особым усердием начинают тянуться к собственным детям, однако наталкиваются на «сложных» подростков с абсолютно другим видением жизни. В беспокойстве он начинает тянуться к жене, но даже у любимой ему не удается найти так нужного ему понимания. Так как в таком возрасте у обоих начинаются различные гормональные сдвиги. У женщин понижается уровень эстрогена, а у мужчин соответственно, тестостерона, от чего мужчины делаются более сентиментальными, а женщины наоборот. У мужчин вдруг могут появиться слезы, иногда ему может хотеться просто прижаться к жене в поиске понимания и сочувствия, а жена тем временем уже отучилась от откровенности и нежности... Он думает, что его никто не понимает, пустота, одиночество и нецелостность - все это снова ведет к изменам и пьянству.
Периодические измены в таком возрасте примечательны тем, что, как правило, мужчина спит с молодыми девушками, для того, чтобы доказать себе, что он на что-то способен и еще рано его списывать со счетов. К сожалению, жена не понимает своего супруга, поэтому очень часто за такими изменами идет развод. Она думает, что ее благоверный просто сошел с ума. В действительности же муж очень нуждается в её поддержке и помощи, а взамен выслушивает только осуждение и отталкивание. В одну минуту самый близкий и родной человек неожиданно становится самым лютым врагом. Поэтому снова наступает драматичный и тяжелый для обоих супругов пик разводов.
Сегодня мы продолжаем начатый разговор о кризисе среднего возраста в жизни наших мужчин. Разобраться в причинах и справиться с последствиями помогает психолог Елена Новоселова.
Вот письмо человека, который не паникует, а осознает, что его накрыл кризис.
Игорь, 37 лет:
"Сейчас я в полном объеме ощутил на себе „кризис среднего возраста“. Так сложилось, что всю жизнь я преодолевал жесткое сопротивление обстоятельств. скончался, когда мне не было десяти лет. Мама была инженером с мизерным окладом, поэтому „поставить меня на ноги“ ей было крайне трудно. Я с детства подрабатывал. Учился в школе первую смену, потом шел на стройку. Вечером делал уроки. В каникулы времени на работу оставалось побольше.
Словом, с детством у меня как-то не задалось. Даже на велосипеде ездить не научился — никогда его у меня не было, да и некогда было. Потом — Суворовское училище. Затем высшее военное. Не то чтобы я армию уж очень любил. Вариантов не было — институт не по карману. Демобилизация. И долгие годы упорного труда. Мне все удалось. У меня крепкая семья. Двое деток. Я работал, жена воспитывала детей. Когда дети подросли, мы открыли для супруги бизнес — она руководит хирургическим центром. Не слишком рентабельно, но ей очень интересно. Я сделал весьма приличную карьеру, параллельно реализуя несколько личных проектов. То есть труд во имя зарабатывания пропитания просто потерял свой смысл — семье столько не съесть. Личностная реализация тоже мало мотивирует — я добился значимых успехов в различных отраслях деятельности. Политическая карьера мерзка ввиду отвратительности нынешней политики. Те благотворительные проекты, в которых довелось участвовать, оставили на душе весьма липкое ощущение. Казалось бы, самое время уйти в дауншифтинг. Но наблюдения за товарищами, ушедшими а поиски себя, приводит к острому желанию избежать этого. Вот я и хотел бы узнать, насколько мой кризис глубок? Может, просто терпеть? Или завести третьего ребенка?"
Отвечая Игорю, говорю всем мужчинам, которые переживают кризис середины пути: сейчас необходимо начать делать то, что вы никогда не делали, но о чем мечтали, возможно, в детстве. Пусть это выглядит глупо, абсурдно и несвоевременно. Не важно! Главное — увлечься. Тогда новые мысли, вернутся энергия и желание жить. Пойте, танцуйте, рисуйте, запускайте самолетики и кораблики, занимайтесь философией, езжайте туда, куда никогда не добирались. Что угодно делайте, но не разрушайте.
Помните, что кризис — это этап роста, а не конец жизни. Его необходимо пройти, чтобы опять (о Боже, в который раз!) обрести себя и найти новые смыслы собственной жизни.
- Помните, что в такой период жизни разрушение семьи и создание новой не спасает от самого кризиса, а только усугубляет его. Опасно принимать жизненно важные решения в состоянии "измененного сознания". Если ваш брак действительно изжил себя, расстаньтесь с семьей, когда закончится кризис. Когда опять появятся цели и смыслы. Вы их сразу узнаете.
- Сделайте все от вас зависящее, чтобы ваша жена не узнала о любовнице. Не сжигайте мостов!
- Бегство в алкоголь, азартные игры или загулы не помогает!
- Научитесь ценить самые простые вещи: запах кофе, вкусную еду, уют дома, природу... Один умный человек сказал: "Кто не научился ценить завтрак, никогда не станет счастливым". Вернитесь к основам.
50 лет — а душа-то осталась молодой...
Вот, кажется, и все успокоилось. Обиды и раны, нанесенные во время военных действий, затянулись. Страсти улеглись. И мужчина облегченно вздыхает: "Слава богу, хватило ума сохранить семью! А ведь над пропастью стояли. Какая же мудрая у меня жена, все поняла и все простила!" Но подождите выдыхать. Придется взять еще один рубеж: пятидесятилетний. Что ж, опять все повторится? На колу мочало — начинай сначала?
Не совсем так, с вариантами. Но тоже непросто.
Когда мужчине пятьдесят, он уже, как правило, смирился с возрастом. Его меньше пугает то, что в зеркале по утрам он видит господина солидного возраста, с заслуженными морщинами, с благородной сединой (а какой ей еще быть) и с молодой улыбкой. Все нормально! При этом хватает сил кататься на лыжах, продуктивно работать и даже нянчиться с внуками... Одно беспокоит: страшно не то, что тело стареет, а то, что душа при этом остается молодой. И молодая душа никак не может пройти мимо хорошеньких женщин лет эдак 25-30.
Здесь речь не идет о влюбленности или марсианских страстях. Начинается другая история.
Нет, на этот раз он стал слишком сентиментальным. Правда в том, что по достижении мужчиной пятидесяти или шестидесяти лет уровень тестостерона снижается, человек становится менее агрессивным, ему хочется нянчиться, заботиться, опекать. Не внуков — для этого еще немножечко рано, — а юных нимф. Мужчина ничего не знает о противном тестостероне, он просто хочет радости. Так что хватит о гормонах, пора и честь знать!
А истории бывают такими:
Николай, 54 года:
У Николая взрослые дети, живущие своей жизнью. Есть маленький внук, но им занимается бабушка. Ах да, жена Николая. Он — человек состоятельный и состоявшийся. Объехал по роду деятельности почти весь мир. У него куча рассказов, впечатлений, наблюдений и выводов.
"Внук слишком мал, чтобы быть благодарным слушателем. С женой каждое запомнившееся впечатление приходится начинать со слов: „А помнишь...“, а это угнетает. Да и не помнит она ничего, ей — про Париж, а она — про Ванечку, внука! А недавно, совершенно случайно, в супермаркете, помог молодой девушке разобраться с покупками. Милая, не очень успешная и какая-то щемяще одинокая. Разговорились. Родители в другом городе, приехала учиться, не поступила. Теперь работает за гроши и комнату в коммуналке снимает. Прямо сердце защемило... Подвез до дома, расспросил о жизни. Захотелось помочь. Так и закрутилось. Я ведь еще ого-го! Вот думаю показать ей океан, Северную Европу. Представляю, какие у нее будут глаза, сколько будет счастья! Ведь она ничего в жизни не видела. Правда, иногда бывает трудно с ней, ощущаю себя человеком из другого столетия. Но это нечасто. Зато счастлив! Чувствую себя нужным, необходимым. Это здорово!"
В кризисе пятидесяти лет мужчина редко уходит от жены к любовнице. Он прекрасно понимает, что молодая женщина ему не пара. Очень трудно круглые сутки находиться рядом с человеком другого менталитета. Не знающим наизусть стихов Цветаевой и Мандельштама, но зато произносящим половину слов на непонятном сленге. Говорить почти не о чем, общие интересы стремятся к нулю. Но все равно приятно!
С психологической точки зрения мужчина компенсирует недостаток значимости, стремится быть оцененным по достоинству. Более того, он удовлетворяет свою сентиментальную потребность стать для кого-то "добрым ангелом", исполняющим самые невероятные желания. С молоденькой неопытной нимфой это проще, да и приятнее.
Мужчине кажется, что жена его уже почти не замечает, увлеченная ролью бабушки. Это не так! Ей, как никогда, нужно внимание мужа. Ей нужны комплименты и восхищение. В молодости женщин любят, потому что они красивые. В зрелом возрасте женщина красива, потому что ее любят. Такая простая логика!
Случается и по-другому.
У меня на приеме Алексей пятидесяти трех лет.
У Алексея в этом году был юбилей — тридцать лет совместной жизни. Семья была дружная и по духу очень молодая. Вырастили с женой прекрасного сына. Сын женился, у него трое детей. Алексей не просто любит, почти боготворит свое произведение. Одна беда — молодая семья уехала жить за границу. Сын много учился, сделал хорошую карьеру, и его пригласили работать в Европу. Когда сын с невесткой и малышами собирали чемоданы, проходили необходимые формальности, Алексей радовался и гордился. Но вот за ними закрылась дверь... И началось!
На него навалилось ощущение пустого гнезда, бессмысленности и усталости. Им с женой стало нечего делать вместе. Говорить не о чем, эмоций нет, общих забот нет. Куда-то бежали, бежали... а теперь пришла пора остановиться. Оглянулись, и вдруг показалось, что тепла-то никогда и не было, взаимопонимания тоже. Холод в душе, холод в доме... Хоть в петлю лезь! Как жить дальше, если ничего неинтересно, и непонятно зачем двигаться?
Вот такая история. Хочется произнести с умудренным видом и всезнающей интонацией: "Пройдет и это!" Только банальности никого не спасают. Слушая историю Алексея, я вспомнила любопытную индийскую традицию, дикую для нашей культуры. В Индии мужчина проходит несколько этапов жизни: период детства, период обучения, период "домохозяйствования" — и так до шестидесяти лет. А потом традиция предоставляет ему право уйти из дома в поисках мудрости и души. Семья относится к этому с пониманием и уважением.
В нашей культуре это невозможно, никто не поймет. Но люди "уходят" сплошь и рядом. Очевидно, у них возникает насущная потребность ответить себе на какие-то очень важные вопросы, понять что-то главное. Кто-то уходит " в себя", то есть формально присутствует, но в жизнь близких не вникает; кто-то уезжает жить за город, ссылаясь на чистый воздух и близость природы; кто-то полностью отдается своему хобби; а кто-то бежит в алкоголь.
В возрасте пятидесяти-шестидесяти лет мужчине важно нащупать почву под ногами, не утратить себя. Жизнь продолжается, и хорошо бы не чувствовать себя вне ее течения.
Мужские кризисы проходят болезненнее и тяжелее, чем женские, поскольку мужская самоидентификация требует постоянной коррекции.
Кризис — это возможность переосмыслить очередной жизненный этап и найти смыслы следующего. Кризис следует благословлять и благодарить, иначе движение вперед остановится.
Во время кризиса среднего возраста главное — не паниковать, не суетиться и понять, что внутренние проблемы нельзя решить внешними средствами.
Не стоит принимать серьезных жизненных решений до окончания периода кризиса.
Кризисы самоидентификации — это землетрясение, которое лучше пережить с минимальными потерями.
Кризис — это новое рождение.
Кризис переходного возраста. 13-15 лет
Связан с гормональными изменениями организма и попытками найти свое место в обществе - юноша «примеряет» на себя взрослую жизнь. В граничных проявлениях кризиса, подростки становятся неуправляемыми, у них часты депрессивные состояния. Может развиться зависимость от алкоголя и наркотиков. Чем раньше вы займетесь психологической работой с ребенком, тем больше шансов, что подростковый кризис пройдет без больших потрясений. В идеале, психотренинги нужно проводить до трудного периода, а не когда он уже наступил.
СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
Постарайтесь войти во внутренний мир подростка - поинтересуйтесь, почему он изменил музыкальный вкус, стиль одежды и т.д. Поговорите с ним о том, что его занимает и расскажите, что, к примеру, группа "Портишхед", по большому счету, в общих чертах копирует стиль "Дип Перпл". В конце концов, сходите вместе на рок-концерт или даже на выступление уличных музыкантов в подземном переходе - вам там тоже может быть интересно, ведь среди подрастающего поколения много гениев андеграунда. Тогда ребенок увидит, что перед ним не просто родитель, а живой человек, который когда-то носил клеш, проникнется симпатией, а найдя такое понимание у него не будет потребности уходить в крайности, свойственные подростковому кризису.
Если подросток тянет из дому деньги, то научите его ценить их - не накормите его один раз, скажите, что нет денег, пусть поймет, что они не бесконечны. По этой же причине не давайте ему лишних денег на карманные расходы.
Постройте взаимоотношения с подростком не на запрете, а на объяснении - первое рождает протест и провоцирует резкие поступки, а второе - включает "голову".
КРИЗИС АМБИЦИЙ. 22-29 ЛЕТ
К этому времени человек заканчивает обучение и вынужден снова начинать все с нуля. Его прежние заслуги никому неинтересны, молодой специалист оказывается внизу карьерной лестницы. Осознание того, что на ее преодоление понадобиться десяток лет, способно сильно омрачить жизнь. Проявляется кризис амбиций в постоянном чувстве неудовлетворенности работой, становится частым ощущение ущербности, преследует зависть к более успешным сотрудникам, начальство вызывает раздражение и злость. Как следствие - неуживчивость, репутация скандалиста, частая смена работы.
СОВЕТЫ ПСИХОЛОГА
Если вы легко делитесь эмоциями, то не замыкайтесь в себе, а расскажите о проблеме человеку, которому доверяете. Вне зависимости от того, что он вам посоветует, этот простой прием поможет почувствовать себя не одиноким на тяжелой работе, и не зацикливаться на переживаниях. Если рассказать о личном другому для вас - проблема, никто, кроме психотерапевта, вам не поможет.
Постарайтесь посмотреть на все со стороны - так ли несправедливы упреки начальства и настолько ли много недостатков в руководстве. Часто свой профессионализм - преувеличен, а то, что вы считаете минусами начальства - его сильные стороны. Если мелкие слабости и есть, то их, в конце концов, можно и простить. Если же вы приходите к другому решению, ситуацию которая вас не устраивает можно изменить - всегда жизнь подбрасывает альтернативу.
Самосовершенствуйтесь - пойдите на курсы, причем на те, которые позволят вам максимально изменить приевшийся образ жизни. Если ваша работа - сидячая (а такая работа у большинства людей), то лучше всего подойдут курсы, связанные с движением: спортивная секция, танцы, спелеология, туризм, а если работа подвижная, подойдут курсы иностранного языка и художественной фотографии. Такая смена деятельности нужна потому, что человек по природе должен быть гармоничным - половину времени он должен проводить сидя, половину - в движении.
КРИЗИС РАННЕЙ ЗРЕЛОСТИ. 30-35 ЛЕТ
В это время мужчина начинает тревожиться о своем здоровье, бояться смерти - этот страх называется танатофобия. Приступы танатофобии приходят на встречах выпускников и старых друзей, когда оказывается, что того-то уже нет в живых. Многие переживают трудности семейной жизни, связанные с появлением и воспитанием детей, в этом возрасте часто разрушаются старые браки и создаются новые.
Советы психолога
Займитесь физкультурой. Благодаря ей мышцы приобретают тонус, как у молодого, что аналогично отражается и на психике. Пусть это будут не изматывающие, лишающие сил занятия, а посильные и приятные нагрузки. Легкая пробежка ранним утром, посещение бассейна вечером способны снять усталость, подарить свежесть восприятия мира и даже избавить от депрессии. При занятиях физкультурой очень важно, во-первых, учитывать свой личный биоритм жаворонка или совы и нагружать себя тогда, когда есть силы, а не когда невозможно оторваться от кровати, а во-вторых, заниматься этим не в одиночку, а в компании - друзья будут отвлекать вас от неприятных назойливых воспоминаний.
Измените свою внешность - новая прическа, ухоженный внешний вид отвлекут от мрачных мыслей и придадут уверенность. Для этой цели лучше всего посетить стилиста, косметолога или даже имиджмейкера.
Вернитесь к детским хобби. Нумизматика, компьютерные игры напомнят о беззаботном времени или отвлекут, правда, в некоторых случаях - новой зависимостью.
Кризис среднего возраста. 40-45 лет
Считается самым сложным. Связан с переоценкой жизненных идеалов и сожалением о нереализованных возможностях. В это же время начинается второй виток танатофобии, более острый. Многие в этот период склонны к кардинальным разрушительным действиям: уходу из семьи, смене работы. Частый "симптом" кризиса 40-летних - алкоголизм.
Советы психолога
Расширяйте поле интеллектуального общения. Философские книги и изысканное психологическое кино могут помочь вернуть временно утраченное равновесие. Но редко кто из близких может дать четкую рекомендацию конкретному человеку, что ему нужно почитать или посмотреть. Поэтому в этом возрасте обязательно нужно постетить психотерапевта.
Чаще разговаривайте в детьми - не просто "Привет, как дела - нормально", а расспросите, за кого те болели на Олимпиаде, какие фильмы сейчас в моде у молодежи и т.п. Информация о жизни молодых способна придать всплеск вашим эмоциям, омолодить их.
Многие 40-летние, видя, что дети уже скоро выпорхнут из семейного "гнезда", испытывают тоску. "Шоковой" терапией в данном случае станет рождение малыша - возраст еще позволяет. Вам просто некогда будет впадать в депрессию.
Кризис «опустевшего гнезда». 50-55 лет
Связан с чувством одиночества. Чаще всего возникает после того, как взрослые дети покидают дом. Мужчина перестает ощущать себя главой семьи, ему кажется, что его вклад в создание благополучия семьи обесценился и авторитет пошатнулся. Чувство ненужности часто перерастает в обиду на детей и близких.
С оветы психолога
Заставьте своих детей родить вам внуков, они для деда - лучшая отрада, да и для них полезнее: воспитать внуков дед может лучше, чем родные папа с мамой: к богатому жизненному опыту прибавляется мудрость.
Заведите собаку. Она однозначно становится членом семьи и дарит радость, которую вы привыкли получать от детей, да и расстроить так не сможет, как временами они.
Пенсионный кризис. 60-65 лет
Возникает, когда человек оказывается вне профессиональной деятельности, которой занимался большую часть жизни. Оказывается, что он не знает, как использовать свободное время, и праздная жизнь тяготит его. Становятся навязчивыми мысли о смерти, страх оказаться на обочине жизни отравляет существование. Мужчина способен бесконечно жаловаться на весь мир, изводить себя бесконечным лечением от несуществующих болезней.
Советы психолога
Если без работы совсем тяжело, найдите подработку: пенсионерам нужны рамки, система - она не дает "засыпать" мозгам. Поработайте таксистом или охранником - что кому нравится.
Вспомните о своих хобби - рыбная ловля, шахматы, поэзия - и найдите соответствующий клуб по интересам.
Теперь, когда у вас уйма свободного времени - уделите наконец время здоровому образу жизни: закаляться и бегать по утрам никогда не поздно, однако, на всякий случай, проконсультируйтесь с врачом.
МНЕНИЯ
Андрей Самовюк, психиатр, заведующий дневным стационаром БЦНТМО:
"В возрастных кризисах есть и плюсы: переосмысление часто приводит к личностному росту и положительным изменениям в жизни.
В моменты переоценки прошлого мужчины чаще женщин страдают от неврозов и депрессий, но очень редко обращаются за медицинской помощью, предпочитая топить проблемы в спиртном. Мужчины по природе своей честолюбивее женщин, на них возлагаются более высокие социальные ожидания, которым трудно соответствовать. Успешно преодолев один возрастной кризис, мужчина может на несколько лет увязнуть в другом. Поэтому не стесняйтесь обратиться к психологу, если чувствуете, что жизнь перестала приносить радость. Не бойтесь лечения у психиатра, если вы переживаете невроз или депрессию".
Евгений Воронков, психиатр-психотерапевт:
"Большинство возрастных кризисов - это надуманные проблемы. Реальную биологическую основу имеют два: подростковый и климактерический. Первый связан с повышением уровня половых гормонов, второй - с его угасанием. И в том, и в другом случаях это сказывается на поведении мужчины. В обоих случаях лучший выход для мужчины - найти партнера, которого волнуют те же проблемы: переживать жизненные трудности вместе легче. Остальные кризисы не обязательны и у гармонично развитых людей могут протекать незаметно. Группа риска - впечатлительные, ранимые люди".
Личный опыт
Лесь Подеревянский, писатель, художник:
"Лично у меня в жизни кризисов нет, но есть богатый опыт наблюдений, почему они случаются у других мужиков. Главная причина мужских кризисов - нарушенная гармония мужского естества, а она состоит из желаний ума и тела. Поэтому если голова хочет направо, а низ - налево, то это будет вызывать проблемы. Выход из этой ситуации один: чтобы эти органы между собой договорились. Т.е. нужно четко расставить приоритеты, осознавать: что тебе в жизни важнее, а чем можно пренебречь. Тогда кризисов не будет, по крайней мере до тех пор, пока в организме вырабатываются гормоны".
Владимир Быстряков, композитор:
"Как и у каждого человека искусства, у меня бывали в жизни кризисы, но я их связываю не с определенными возрастами, а с перепадами в творческой активности - нельзя же все время работать с одним и тем же КПД. Иногда случается, работы бывает меньше, чем хочешь, в голову начинают лезть всякие мысли - о невостребованности и т.п. Впадать в уныние - грех, поэтому такой кризис нужно стойко переносить, дав отдых нервам и телу. Чтобы вернуть форму, нужно высыпаться, а также воздерживаться от пищи после семи вечера. Достаточно 5-7 дней такого режима и любой кризис пропадает, а ему на смену приходит светлая полоса и прилив сил. Можно также попросить помощи у друзей - но только один раз и у одного близкого человека. Если просить чаще, общество начнет тебя избегать: люди стараются держаться ближе к успешным людям и подальше от неудачников. Также в этот период нельзя садиться на стакан или наркотики - это только затянет кризис".
*Благодарим за помощь в подготовке материала психиатра-психотерапевта, профессора Олега Чабана и психолога стационара киевского психоневрологического диспансера Богдана Падальца
Татьяна Евсеева
Дмитрий Гуцало
Наверняка все слышали про кризис 40 лет у мужчин. Некоторые считают это выдумками психологов, но нельзя не признать, что проблема действительно существует. Именно на возраст между 37 и 45 годами, в среднем, приходится большинство внезапных изменений в поведении мужчины, депрессивных состояний у представителей сильного пола.
Причины кризиса
О том, что происходит с мужчиной в 40 лет, психологи знают давно, и проанализировали причины.
- К сорока годам мужчина начинает подводить промежуточные итоги своей жизни. Он понимает: уже не отпущено много времени, чтобы реализовать мечты и планы. Если сложилась карьера, окружает семья - начинает казаться всё это неважным, мелким по сравнению с тем, что он мог бы совершить. Если же успехи средние или их нет вообще, осознание своей «никчемности» может привести к продолжительным депрессиям, которые иногда пытаются вылечить алкоголем.
- Здоровье начинает давать сбои. Понижается уровень тестостерона, что сказывается на потенции. Навязчивые мысли стать неспособным доставлять женщине максимальное удовольствие больше всего угнетают мужчину. Его тянет проверить неоднократно мужскую состоятельность на стороне.
- Реальные финансовые или семейные проблемы могут усугубиться на фоне кризисного возраста.
Симптомы кризиса
Внешние признаки кризиса среднего возраста проявляются в следующих симптомах:
- Раздражительность, частое молчание, быстрая смена настроения, постоянные жалобы на усталость.
- В разговорах появляется недовольство собой. Теряется интерес к жизни.
- Изменившееся в худшую сторону отношение к супруге, придирки, попрёки, обвинения, иногда заканчивающиеся рукоприкладством.
- Внезапно появившийся интерес к здоровому образу жизни, носящий навязчивый характер. Начинаются занятия спортом, диеты и т. д. Иногда столь маниакальные пристрастия способны, скорее, навредить.
- Пробудившийся интерес к своему внешнему облику, желание сменить одежду на молодёжную, сделать другую причёску.
- Появление страхов о мужской несостоятельности, стремление использовать средства для потенции, даже если в этом нет необходимости.
Симптомы можно заметить по отдельности или в разных сочетаниях.
В зависимости от социального статуса мужчины 40 лет, психология и мотивы его поведения различаются.
Мужчина, состоящий в браке
Примерный семьянин, выглядящий счастливым в браке, после 40 лет вдруг заводит отношения вне семьи, а то и вовсе не останавливается на одной женщине. Типичные признаки кризиса.
Причины такого поведения могут быть вызваны привыканием к супруге за долгие годы семейной жизни. Она потеряла былую привлекательность, а секс стал скучным, без эмоций. Конечно, мужчина уверен - виновата женщина: сдерживает свободу, не чутко реагирует на волнующие его вопросы, погрязла в бытовых заботах, не может адекватно оценить супруга.
Интрижка на стороне наполняет мужчину забытыми романтическими эмоциями, просыпается былая чувственность. Новая женщина может им восхищаться, внимательно выслушивать, успокаивать. Если со стороны неверного супруга нет сильных чувств, то вскоре любовница надоедает, и мужчина утешается с другой.
Важно! Мудрая и терпеливая женщина найдёт в себе силы подождать окончания метаний мужа - брак возможно сохранить. Но бывает это не всегда. Часто происходит развод.
Разведённый мужчина
Разведённый супруг, вопреки ожиданиям, не находит успокоения. Молодая возлюбленная редко остаётся с мужчиной. Да и он вскоре осознаёт, что совершил ошибку.
В одиночестве приходит понимание, что свобода от прежних семейных уз не приносит такую радость, на которую мужчина рассчитывал. Одни продолжают искать свой идеал, другие находят сексуальную партнёршу, но в брак редко решаются вступить повторно. Настораживает и предыдущий опыт.
Семейные ситуации бывают разные, иногда развод является благом для обоих. Но чаще разведённый мужчина испытывает психологический дискомфорт, вплоть до депрессии.
Холостяк
Мужчина, привыкший к одиночеству, тоже подвержен возрастному кризису. Преодолеть психологический барьер для создания семьи ему практически невозможно. Холостяк живёт в своей устоявшейся среде с выработанными привычками, ему трудно представить рядом с собой «вторую половинку».
Возраст 40 лет - время появления неприятных мыслей о своей ненужности, бесцельно проживаемой жизни без наследников. Холостяки несколько позднее подвержены наступлению кризиса, чем семейные мужчины. Но преодолевают его намного тяжелее.
Мужчина с комплексом «нарцисса»
Есть явление, характеризующееся, как «нарциссизм». Мужчина-«нарцисс» влюблён в себя, склонен завышать самооценку, не выносит никакой критики, сосредоточен на своей личности и глух к проблемам других людей - типичный эгоцентрик. Такому человеку сложно выстроить отношения, и часто «нарцисс» остаётся одиноким в зрелом возрасте.
На эту категорию людей кризис 40-летних способен повлиять благотворно. «Нарцисс» начинает раздумывать о своём месте в жизни, что заставляет его переосмыслить шкалу ценностей. С высоты прожитых лет многое видится по-другому, «нарцисс» впервые обвиняет себя в жизненных неудачах, хотя раньше самокритика не была его чертой.
Важно! Мужчина переживает сильнейший психоэмоциональный стресс, после которого в значительной мере меняет поведение и способен изменить свою судьбу. Так, «нарцисс» использует кризис для самообновления.
Помощь в преодолении кризиса
Никаких медикаментов, помогающих решению психологических проблем, не существует. К специалистам-психологам обращаются не все, хотя их помощь может стать эффективной. Многие даже не принимают поведенческие изменения за кризис. Но близкие, в той или иной степени, страдают и могут помочь пережить негативные моменты, проявив понимание.
Если мужчина замечает душевный дискомфорт, ему пригодятся следующие советы:
- Хороший эффект даёт смена обстановки. Можно отправиться в путешествие - новые впечатления отвлекут от переживаний, возвратят радость к жизни.
- Заняться любимым спортом, но без одержимости. Спортивные занятия поддержат здоровье, улучшат настроение.
- Если человек давно мечтал о каком-то хобби, но сильная занятость, рутина ему мешали, - наступил момент осуществить свои желания. А на депрессивные раздумья просто не будет времени.
- Наконец бросить курить. Иногда отказ от старых привычек может усилить депрессию - необходимо обязательно сочетать его с занятиями, вызывающими прилив позитивной энергии (спорт, хобби).
- Нужно научиться понимать, что существующую семью по-настоящему оценишь, когда потеряешь. Выстраивать брачные отношения с новой партнёршей всегда тяжелее, чем решать возникающие проблемы с супругой. Иными словами, стоит посмотреть с другого ракурса на свои достижения в семейной жизни.
- Разнообразить питание, употреблять больше овощей и фруктов, а для сохранения либидо на высоком уровне баловать себя продуктами-афродизиаками - шоколадом, финиками, морепродуктами, орехами.
- А еще рекомендуется попоробовать что-то новое в сексе с партнершей , это всегда сближает и дарит новое дыхание отношениям.
Важно! Если мужчина находится в браке, кризис обязательно нужно преодолевать вдвоём с супругой, опираясь на её поддержку.
Как вести себя женщине
Помощь супруги не заключается в том, чтобы, подобно лечащему врачу, контролировать состояние мужа, осыпать рекомендациями. Это выбор модели поведения, ненавязчивого и спокойного, но одновременно такого, чтобы мужчина чувствовал неравнодушие жены.
Нужно подготовиться к тому, что кризис может продлиться долго, иногда годы. Поэтому терпение очень важно.
- Нельзя заставлять мужа идти к психологу, давать непрошеные советы, упрекать себя в возникшей ситуации.
- Излишний контроль, слежка за звонками, СМС лишь усилят раздражение.
- Нужно искренне хвалить мужа за реальные достижения, но не льстить.
- Никогда нельзя позволять ему чувствовать превосходство супруги и тем более не говорить об этом открыто. Не давать знакомым и родственникам высказываться снисходительно по отношению к мужу, если он находится рядом.
- Важно следить за своим внешним видом, быть всегда ухоженной и бодрой.
- У многих мужчин возрастает тяга к спиртным напиткам. Не надо составлять ему компанию. Лучше попытаться прекратить опасные увлечения. При необходимости - пройти лечение у нарколога.
- При подозрениях на тайную интимную жизнь мужа не следует немедленно выяснять отношения. Нужно вести себя по-прежнему, как будто ничего не происходит. Это единственная возможность сохранить брак.
- Скандалы, упрёки - самый короткий путь к разводу. Наверное, сдерживаться сложно, но надо понимать, что состояние мужчины уязвимое, критику он не воспримет, а будет только злиться. Доведённый до отчаяния, может просто уйти.
- Женщина должна сохранять выдержку, не пытаться разжалобить мужа слезами, не угрожать какими-то серьёзными последствиями.
Важно! Нужно помнить, что благополучный брак - это, прежде всего, терпение и умение переживать кризисы.
В заключение
Кризис 40-летних каждый мужчина переживает по-разному. Одни практически его не замечают, другие проходят через испытания, а «нарциссам» он помогает измениться в лучшую сторону.
Мужчины, осознающие поддержку в семье, легче выходят из непростой ситуации, учатся понимать, что в любом возрасте жизнь обладает своими преимуществами, а самые простые ценности вечны.
