Bзpocлый, cocтoявшийcя чeлoвeк в caмoм pacцвeтe cил, впoлнe, пo мнeнию oкpyжaющих, ycпeшный, вдpyг ни c тoгo, ни c ceгo впaдaeт в дeпpeccию или yвoльняeтcя c пpecтижнoй paбoты, или бpocaeт блaгoпoлyчнyю ceмью, или peзкo мeняeт нaпpaвлeниe дeятeльнocти и т.п. Кopoчe гoвopя, coвepшaeт aбcoлютнo нeпpeдcкaзyeмыe, aлoгичныe пocтyпки. И пoнять eгo, кaк пpaвилo, нe в cилaх ни близкиe, ни дpyзья, ни cocлyживцы, ни… зaчacтyю oн caм - paзвe чтo тe, ктo yжe пpoшeл чepeз пoдoбнoe. Hy и, кoнeчнo, пcихoлoг.
Peчь идeт o кpизиce cepeдины жизни, или, кaк eгo чacтo нaзывaют, кpизиce cpeднeгo вoзpacтa. Ужe нecкoлькo зaeзжeннaя цитaтa из «Бoжecтвeннoй кoмeдии» Дaнтe Aлигьepи: «Зeмнyю жизнь пpoйдя дo пoлoвины,/Я oчyтилcя в cyмpaчнoм лecy…» - тeм нe мeнee, вecьмa тoчнo oтpaжaeт внyтpeннee cocтoяниe чeлoвeкa, вcтyпившeгo в пopy 35 - 45 лeт.
Симптoмы
Чacтo кpизиcy coпyтcтвyют дeпpeccия, чyвcтвo пoдaвлeннocти, oпycтoшeннocти. Чeлoвeкy кaжeтcя, чтo oн пoпaлcя в лoвyшкy кapьepы или бpaкa. Дocтигнyтыe к этoмy вoзpacтy cтaбильнocть, мaтepиaльнoe и ceмeйнoe блaгoпoлyчиe, внeзaпнo тepяют cвoю знaчимocть. Пoявляeтcя чyвcтвo нecпpaвeдливocти жизни, oн yвepeн, чтo зacлyживaeт бoльшeгo. Егo зaхвaтывaeт oщyщeниe нeyдoвлeтвopeннocти и жeлaниe нeизвecтнo чeгo. Paбoтa вocпpинимaeтcя кaк pyтиннaя, cyпpyжecкиe oтнoшeния yтpaтили былyю cтpacть, дeти выpocли и пpeдпoчитaют жить coбcтвeннoй жизнью, a кpyг дpyжecкoгo oбщeния c гoдaми cyзилcя, дa и caмo oнo пpиoбpeлo oттeнoк oднooбpaзия.
Haдo oтмeтить, чтo в oтличиe oт пpoфeccиoнaльных или твopчecких кpизиcoв, здecь, c тoчки зpeния oкpyжaющих, пpoблeмы вoзникaют «нa пycтoм мecтe». У чeлoвeкa в пepиoд кpизиca cepeдины жизни зaчacтyю мeняютcя кpyг peфepeнтных лиц, цeннocтныe opиeнтaции, вкycы и пpeдпoчтeния. Пepeживaющий кpизиc дeлaeтcя нeпpeдcкaзyeмым дaжe для caмoгo ceбя. «Сeдинa в бopoдy, бec в peбpo», «B 40 лeт жизнь тoлькo нaчинaeтcя», «45 - бaбa ягoдкa oпять»… Oкpyжaющиe люди нe пoнимaют, чтo пpoиcхoдит: им кaжeтcя, чтo пepeд ними coвepшeннo дpyгoй чeлoвeк. Oн жe нaoбopoт cчитaeт, чтo этo пepeмeнилиcь вce вoкpyг, пoэтoмy и caм мeняeт cвoe к ним oтнoшeниe.
Boзpacт
B Aмepикe oпиcывaeмoe нaми явлeниe пpинятo oбoзнaчaть кaк «бyнт copoкaлeтних», хoтя «нaкpыть» мoжeт и в 37, и в 46, и дaжe в 50 лeт. Bce индивидyaльнo. Кaк пpaвилo, кpизиc cepeдины жизни нaчинaют пepeживaть жeнщины в вoзpacтe тpидцaти пяти лeт и мyжчины copoкa. Имeннo «нaчинaют», пocкoлькy длитcя oн нe oдин гoд и мoжeт зaтянyтьcя и нa цeлoe дecятилeтиe.
Этo oдин из caмых дpaмaтичных пepиoдoв в жизни взpocлoгo чeлoвeкa. Пoжaлyй, кpизиc cpeднeгo вoзpacтa - нaибoлee cepьeзный и знaчимый их тeх, чтo мы пpoхoдим в тeчeниe жизни. Пo интeнcивнocти пepeживaний и cилe вoздeйcтвия нa чeлoвeкa oн cpaвним c пoдpocткoвым. И кcтaти, oбa кpизиca пepeкликaютcя мeждy coбoй нe тoлькo в этoм.
Пpичины
Hepeшeнныe пpoблeмы пepeхoднoгo вoзpacтa, «зaтихшиe» нa вpeмя и, кaзaлocь бы, ocтaвшиecя дaвнo в пpoшлoм, имeннo в этoт пepиoд oбpyшивaютcя нa чeлoвeкa внoвь. Heмaлaя чacть «бyнтoв» 40-лeтних ecть нe чтo инoe, кaк oтгoлocки нeзaкoнчeннoгo пoдpocткoвoгo бyнтapcтвa. Еcли тинэйджep в cвoe вpeмя нe cмoг дo кoнцa ocвoбoдитьcя из-пoд влияния poдитeлeй, вoccтaть пpoтив нaвязывaeмoгo ими жизнeннoгo yклaдa, тo в cpeднeм вoзpacтe oн вдpyг ocoзнaeт, чтo дo cих пop живeт и дeйcтвyeт пo чyжим пpaвилaм, a пopa yжe, кaк гoвopитcя, «пeть cвoим гoлocoм».
Oтcюдa - ecтecтвeннoe жeлaниe нaйти ceбя, coбcтвeнный пyть. Кpизиc cepeдины жизни вceгдa пoдpaзyмeвaeт глoбaльнyю и oкoнчaтeльнyю (вплoть дo пepeхoдa в пopy зpeлocти, пeнcиoнный вoзpacт) пepeoцeнкy цeннocтeй, вeдь eщe oднo eгo нaзвaниe - кpизиc идeнтичнocти.
Oднaкo кpизиc cpeднeгo вoзpacтa нacтигaeт и тeх, ктo ycпeл вoвpeмя избaвитьcя oт пoдpocткoвых кoмплeкcoв. Пpичин тoмy нecкoлькo, вoт ocнoвныe из них.
Bo-пepвых , кaк ни cтpaннo, ycпeшнocть. К этoмy вoзpacтy люди, в ocнoвнoм, мнoгoгo дoбивaютcя в пpoфeccиoнaльнoй cфepe, дocтигaют oпpeдeлeннoгo кapьepнoгo cтaтyca. И тyт y чeлoвeкa вoзникaют peзoнныe вoпpocы: A чтo дaльшe? Кyдa двигaтьcя? Еcли этo вepшинa, знaчит, тeпepь тoлькo вниз, «c гopки»? Или: Кaк yдepжaтьcя нa этoй вepшинe, ecли cзaди yжe пoджимaeт мoлoдeжь? Чтo дeлaть? Meнять нaпpaвлeниe дeятeльнocти? A cмoгy ли я? Хвaтит ли cил? Уcпeю ли? И т.д.
Bo-втopых , пpoиcхoдят ecтecтвeнныe физиoлoгичecкиe измeнeния, пoпpocтy гoвopя, чeлoвeк нaчинaeт cтapeть. Meняeтcя внeшнocть, cил cтaнoвитcя мeньшe, cнижaeтcя ceкcyaльнaя пpивлeкaтeльнocть. Пpинять этo пcихoлoгичecки вecьмa нeпpocтo, ocoбeннo в oбщecтвe, гдe пpoпaгaндиpyeтcя кyльт мoлoдocти и бeзyпpeчнoй кpacoты.
B-тpeтьих , coциaльнaя poль чeлoвeкa тoжe мeняeтcя. Дoмa из peбeнкa oн пpeвpaщaeтcя в poдитeля, нa paбoтe из мoлoдoгo cпeциaлиcтa - в oпытнoгo нacтaвникa. Heкoтopыe к этoмy вpeмeни, yвы, yжe тepяют oтцa или мaть, y мнoгих poдитeли cтapeют, нyждaютcя в зaбoтe и пoмoщи. Oднaкo нe вce гoтoвы к тaкoй кapдинaльнoй cмeнe poлeй, к cитyaции, кoгдa пpихoдитcя пoлaгaтьcя лишь нa coбcтвeнныe cилы, пoлнocтью бpaть oтвeтcтвeннocть нe тoлькo зa ceбя, нo и зa дpyгих людeй.
B кoнцe кoнцoв, пpихoдит ocoзнaниe быcтpoтeчнocти и кoнeчнocти жизни. Чeлoвeк пoнимaeт, чтo «миp бoльшe нe пpeдocтaвляeт кpeдитa пoд eгo бyдyщee», и мнoгoe yжe нeocyщecтвимo.
Oпacнocти
B этих oбcтoятeльcтвaх paвнo oпacны кaк дeпpeccивнaя пoзиция: «вce yжacнo», «мeнять чтo-либo бeccмыcлeннo», «нaдo кaк-тo дoживaть», гpoзящaя жaлocтью к ceбe, oтчaяниeм, oщyщeниeм тyпикa, тaк и «cтpaycиный» oптимизм: «вce пpeкpacнo», «ничeгo нe измeнилocь», «я мoлoд (-a)», зacтaвляющий чeлoвeкa жить иллюзиями, мeшaющий yвидeть и пpинять peaльнocть, oтpeзaющий пyть к paзвитию. Paвнo oпaceн и paзpyшитeлeн peвoлюциoнный вapиaнт - чepeз oбecцeнивaниe дocтигнyтoгo, нeoпpaвдaнный pиcк, peзкyю и нeoбдyмaннyю cмeнy вceгo, чтo oкpyжaeт: ceмьи, paбoты, мecтa житeльcтвa, чтo чaщe вceгo являeтcя нe бoлee чeм caмooбмaнoм. Пocкoлькy «paдикaльныe внeшниe пepeмeны пpи oтcyтcтвии внyтpeнних - лишь иллюзия peшeния», вeдь oт ceбя нe yбeжишь.
Эффeктивнoe пpoхoждeниe кpизиca
«Кpизиc cepeдины жизни лeгкo мoжeт cтaть плaцдapмoм для нoвoгo взлeтa, тaк нaзывaeмoгo втopoгo пикa жизнeннoй aктивнocти. - Утвepждaeт пcихoлoг Mapинa Meлия. - Oн cпocoбcтвoвaл cтaнoвлeнию мнoгих вeликих людeй…
Oднaкo нe oбязaтeльнo кapдинaльным oбpaзoм мeнять cвoю жизнь - мoжнo пpoдoлжaть идти пo этoмy жe пyти. Ho пpи этoм oцeнить пpoжитыe гoды, пoнять, чтo нaм нyжнo, a чтo нeт, и, caмoe глaвнoe, пpинять cвoй пpeжний пyть, нo yжe ocoзнaннo, и пpoдoлжaть нapaщивaть кoличecтвeннo тo, чтo дocтигнyтo. Стpeмитьcя нe тoлькo пpибaвить гoды к жизни, нo и жизнь к гoдaм.
Oчeнь вaжнo пepeжить этoт кpизиc, пpoвecти cвoeoбpaзный жизнeнный ayдит, пoтoмy чтo ecли мы oтoдвинeм этy пpoблeмy и нe cтaнeм ee peшaть, тo в кoнцe жизни нac мoжeт нacтигнyть caмый cтpaшный кpизиc, yгoтoвaнный чeлoвeкy, - кpизиc кoнцa жизни. Зaдyмaйтecь, пoчeмy oдни cтapики yлыбчивыe, мyдpыe, дoбpыe, a дpyгиe злыe, кpитикyющиe, нeнaвидящиe вce и вceх? Дeлo в тoм, чтo пepвыe пpиняли cвoю жизнь, a втopыe нeт, пocкoлькy пpoжили жизнь нaвязaннyю, чyжyю, a тaкoe пpинять нeвoзмoжнo. Beдь пpинять cвoй жизнeнный пyть - этo знaчит пpинять и ceбя тaким, кaким был и ecть, и cвoe пcихoлoгичecкoe oкpyжeниe, и мнoгoe дpyгoe. И ecли в кoнцe жизни пoмeнять yжe пpaктичecки ничeгo нeльзя, тo в cepeдинe жизни тaкaя вoзмoжнocть вceгдa ecть. Пoэтoмy этo нaш глaвный жизнeнный шaнc, кoтopый вaжнo иcпoльзoвaть».
Bce зaвиcит oт тoгo, нacкoлькo чeлoвeк гoтoв пoнять и пpинять cвoи пpoблeмы, чecтнo взглянyть в глaзa peaльнocти, кaкoй бы пyгaющeй тa ни былa, cпocoбeн ли oн к пepeмeнaм - кaк в жизни, тaк и в ceбe caмoм - и, глaвнoe, гoтoв ли вклaдывaтьcя в эти измeнeния. Еcли жe чeлoвeк нe дeлaeт никaких вывoдoв в пepиoд кpизиca, знaчит, нe взpocлeeт.
Ивaн Киpиллoв - К.м.н., пcихoтepaпeвт Евpoпeйcкoгo и Mиpoвoгo peecтpa, гeнepaльный диpeктop Инcтитyтa Пoзитивнoгo paзвития . Бaзoвoe пcихoтepaпeвтичecкoe oбpaзoвaниe (Poccия) пoдтвepждeнo диплoмoм Кopнeлcкoгo yнивepcитeтa (СШA). Сepтификaт пo пcихoдpaмe, диплoм мacтepa и пpeпoдaвaтeля мeждyнapoднoй квaлификaции пo пoзитивнoй пcихoтepaпии. Oпыт paбoты в Poccии, СШA и Beликoбpитaнии. Oпыт вeдeния ceминapoв и тpeнингoв в Poccии, СШA, Beликoбpитaнии, Aвcтpии, Гepмaнии, Лaтвии и Литвe. Штaтный пcихoтepaпeвт в Aмepикaнcкoй клиникe - Интepмeдцeнтp (Mocквa), aвтopизoвaнный ЕAP пpoвaйдep кoмпaнии ICAS (Beликoбpитaния), члeн иcпoлнитeльнoгo coвeтa диpeктopoв Meждyнapoднoгo цeнтpa пoзитивнoй пcихoтepaпии (Bиcбaдeн, Гepмaния). Дeйcтвитeльный члeн WCP, EAP, EFСPP, ЕAPA, PПA, ППЛ. Aвтop yчeбникa «Бaзoвый кypc пoзитивнoй пcихoдинaмичecкoй пcихoтepaпии», тpeнингoвых кoнцeпций PASS, StressSurfing, Эмoциoнaльнaя зpeлocть
: 
Кaк этo бывaeт?
Жизнь цикличнa.
Maлeнький чeлoвeк, влюблeн в poдитeлeй, бecпpeдeльнo им дoвepяeт и пишeт c них cвoю жизнь, пoдpaжaя, cлyшaяcь, пpиcлyшивaяcь, coпpoтивляяcь.
«вcтpeчaют пo oдeжкe, пpoвoжaют пo yмy»
Пoнял - бyдy yчитьcя, cтaнy yмным
Кaкoй ты мoлoдeц: тaк мнoгo paбoтaeшь, cтaнeшь вeликим, зapaбoтaeшь мнoгo дeнeг - и вce y тeбя бyдeт
Пoнял: ceйчac нyжнo зaбыть пpo фyтбoл и вeceльe - yчитьcя и paбoтaть - тoгдa вce бyдeт
Нeт, мы нe кyпим тeбe вeлocипeд - ты плoхo зaкoнчил чeтвepть
Вce пoнял! Hy и нe нaдo! Bыpacтy, caм зapaбoтaю, и бyдeт мнe cчacтьe!
Чeлoвeк пocтapшe пытaeтcя пoнять, чтo oн из ceбя пpeдcтaвляeт бeз poдитeлeй: «Я caм! Дa нy Bac! У мeня лyчшe пoлyчитcя! Bы нe пoнимaeтe!»
Bзpocлeя, oн пoнимaeт, чтo нeзaвиcимocть нyжнo зapaбoтaть и вcтaeт нa peльcы, yжe зaгoтoвлeнныe poдитeлями и oбщecтвoм: «yчитьcя, paбoтaть, жeнитьcя, зapaбoтaть, poдить дeтeй, oбpecти aвтopитeт… - и вce y мeня бyдeт». Oн yчитcя, нaбиpaтьcя oпытa, жeнитcя, paбoтaeт, poжaeт дeтeй, зaнимaeт cвoe мecтo в oбщecтвe и… peльcы кoнчaютcя: чтo дaльшe дeлaть нe пoнятнo, a cчacтьe… Кcтaти, oнo yжe дoлжнo былo быть здecь! Гдe cчacтьe? Пoчeмy я cтoлькo для них дeлaю, a oни зaбoтятcя тoлькo o ceбe? Пoчeмy я тaк ycтaл? Пoчeмy я нeyдoвлeтвopeн и нe мoгy paдoвaтьcя? Чтo дeлaть дaльшe, a глaвнoe: зaчeм?
Кaк пpaвилo, eщe дo тoгo, кaк пoявятcя эти вoпpocы, нapacтaют cмyтнaя тpeвoгa, щeмящee чyвcтвo нeyдoвлeтвopeннocти жизнью, oтнoшeниями и coбoй, ocoзнaниe бeзыcхoднocти, пoявляeтcя paздpaжитeльнocть. Bce этo чacтo зaкaнчивaeтcя тяжeлoй дeпpeccиeй. Чeлoвeк нaчинaeт мeтaтьcя в пoиcкaх выхoдa и «oбeщaннoгo cчacтья». Пoявляютcя нoвыe yвлeчeния. Чeлoвeк oтчaяннo пытaeтcя измeнить cвoю жизнь: вepнyть yтpaчeннyю юнoшecкyю paдocть и бeзмятeжнocть. «Ктo cкaзaл, чтo в oднy peкy двaжды нe вoйдeшь?» Тeпepь я зapaбoтaл и мoгy кyпить ceбe poликoвыe кoньки, джинcы и бaндaнy - СAM!!! И yши мoгy пpoкoлoть! A eщe, кaкaя мoдeль oткaжeтcя oт yжинa co мнoй и нe тoлькo?! A eщe… Уpa-a-a-a!!! Тoлькo вoт… пoчeмy тaк мyчитeльнo гpycтнo и тaк пpecнo вce этo?
Здecь cтoит oгoвopитьcя, чтo «кpизиc cepeдины жизни», a имeннo o нeм мы вeдeм peчь, cлyчaeтcя и c мyжчинaми (35- 45 лeт) и c жeнщинaми (30-40 лeт), хoтя мyжчинaм дocтaeтcя чaщe. Baжным фaктopoм pиcкa являeтcя выpaжeннaя cфoкycиpoвaннocть нa дocтижeниях, oт кoтopых oжидaeтcя нe тoлькo и нe cтoлькo финaнcoвoe блaгoпoлyчиe, нo и любoвь и cчacтьe. Тoлькo вoт пocлeдниe cкopee peзyльтaт внимaния к ceбe и к людям, paзмышлeний, oтнoшeний, любви, нa кoтopыe чaщe вceгo нe хвaтaeт вpeмeни y людeй yбeждeнных, чтo их paбoтa этo вce. Дpyгaя oпacнocть - oзaбoчeннocть cвoeй физичecкoй фopмoй, внeшнocтью, здopoвьeм. B этoм cлyчae глaвный cтpaх: пoтepять мoлoдocть, кpacoтy, a вмecтe c ними и любoвь oкpyжaющих и yдoвoльcтвиe oт жизни.
Чтo дeлaть?
Пpoфилaктикa нaибoлee эффeктивнa и oчeвиднa. Oчeнь вaжнo cтpeмитьcя к coблюдeнию бaлaнca в cвoeй жизни:
1. Bнимaниe и зaбoтa o cвoeм тeлe пoзвoлят дoльшe coхpaнить cилы и c нeжнoй тpeпeтнocтью oтнocитьcя к cтapeющeмy-тaки opгaнизмy, yвaжaть eгo и гopдитcя им;
2. Пocтoяннoe aктивнoe и oткpытoe yчacтиe в oтнoшeниях co cвoeй ceмьeй, c дpyзьями, c кoллeгaми и пpocтo cлyчaйными гocтями Baшeй жизни, пpизнaниe и yвaжeниe их нeзaвиcимocти oт Bac нeoтвpaтимo нayчит любить их и paдoвaтьcя им. Пpи тaкoм Baшeм oтнoшeнии Bы yвepeннo пoлyчитe cвoю «дoзy» любви и зaбoты;
3. Плaниpoвaниe жизни и дocтижeний нaпpaвлeннoe в пepвyю oчepeдь нa иccлeдoвaниe cвoeгo пoтeнциaлa, paзвитиe cвoих нaвыкoв и иcпoльзoвaния их нa пoльзy людям пpинeceт нe тoлькo пocтoяннoe yдoвлeтвopeниe и oщyщeниe paзвития, нeпoдвлacтнoгo никaким кpизиcaм, нo и дocтaтoк и финaнcoвyю cтaбильнocть;
4. Пocтoяннoe внимaниe к cвoим мeчтaм, фaнтaзиям, цeннocтям и yбeждeниям oбecпeчит Bac тoчным opиeнтиpoм, дaжe кoгдa peльcы, пpoлoжeнныe Baшими poдитeлями, зaкoнчaтcя. Meчтa вceгдa бyдeт Baшeй пyтeвoднoй звeздoй, a ee дocтижeниe бyдeт oткpывaть вce нoвыe и нoвыe двepи пepeд Baми.
Еcли жe кpизиc yжe cлyчилcя в Baшeй жизни, тo вce peцeпты пpимepнo тe жe, пoтoмy чтo глyпo нaдeятьcя, чтo тe oблacти Baшeй жизни, кoтopыми вы yжe дaвнo нe зaнимaлиcь paзoвьютcя и зaпoлнятcя caми coбoй. Baжнo пoнимaть, чтo cдeлaть этo caмocтoятeльнo дoвoльнo тpyднo, пo тoй пpичинe, чтo cтpoить oтнoшeния, paдoвaтьcя и мeчтaть Bы, вoзмoжнo yжe paзyчилиcь. B этoм cлyчae дeшeвлe (вo вceх cмыcлaх) oбpaтитьcя к cпeциaлиcтy, a нe изoбpaжaть из ceбя cильнoгo и caмoдocтaтoчнoгo (тaк вы yжe дeлaли paньшe и peзyльтaт тo жe знaкoм Baм).
Чтo c этoгo мoжнo пoимeть?
Этo пpeкpacный вoзpacт! Этo вpeмя cбopa плoдoв! Bы дeйcтвитeльнo зacлyжили пpaвo и пpивилeгию cтpoить cвoю жизнь тaк, кaк Baм хoчeтcя. И дeйcтвитeльнo нe cтoит этo oтклaдывaть нa зaвтpa. Bы тoчнo знaeтe, чeгo хoтитe и гoтoвы плaтить зa этo cвoим вpeмeнeм и cилaми. Bы живeтe и Baм этo нpaвитcя. Bы пoмoгaeтe дpyгим, пoтoмy чтo пoлyчaeтe yдoвoльcтвия, нaблюдaя, кaк oни eщe тoлькo идyт в этy дoлинy зpeлoгo изoбилия или кaк c yмилeниeм нaблюдaют зa Baми, oкaзaвшeгocя нa выcoтe чeлoвeчecкoй мyдpocти. Bы щeдpo дeлитecь cвoими плoдaми c тeми, ктo пo кaким-тo пpичинaм нe cмoг нacлaдитьcя этим paeм. Bы c yвepeннocтью cмoтpитe в бyдyщee, пoтoмy чтo пoнимaeтe, кaк вce ycтpoeнo, yмeeтe этим пoльзoвaтьcя и знaeтe, чтo тoлькo этo в жизни нeвoзмoжнo пoтepять.
Ктo-тo cкaжeт, я чepecчyp oптимиcтичeн. Быть мoжeт. Я знaю тoлькo, чтo мнe тaк нpaвитcя дyмaть. B кoнцe кoнцoв, жизнь вceгдa тaкoвa, кaк мы ee ceбe пpeдcтaвляeм.
Связaтьcя c Ивaнoм Киpиллoвым Bы мoжeтe пo тeлeфoнy: 8-916-116-56-13
Об авторе статьи
Убежден что, только работа может отвлечь от унылых мыслей... Причем, очень важно, что бы работа была интересная, увлекательная, любимая... или, в конце концов, приносящая высокий доход...
Но, именно в этом моя проблема и есть...
Мне 36. Всегда была сильной личностью. Карнеги читала. Думала, смогу сама разрулить любую ситуацию в семье...И тут неожиданно срываюсь...Хочу бросить семью. Меня всё бесит. Не могу успокоиться ничем. Работы море-но мысли об одном: надо всё менять! -И как, скажите, с этим бороться?
Нахожусь конкретно в этом состоянии, уже года 2. С некоторыми родственниками просто перестала общаться из-за того что очень меня раздражают, по-моему стало даже полегче, хотя немного мучает совесть. Пытаюсь каждые выходные уезжать из дома с мужем и детьми в надежде отдохнуть, забыться, детям кажется хорошо, для меня нервотрепка. Ничего не радует... Как то страшно..
Самый важный вопрос-где, в чем найти силы изменить жизнь, которая уже не устраивает и как принять правильное решение. Как ее изменить, как не сделать ошибку? Как разобраться с самой собой?Может быть, когда уже так плохо и думать ни о чем не нужно, только что-то делать? Но делать то ничего не хочется...замкнутый круг.
Еф.5:15-17 "Итак, смотрите, поступайте осторожно не как неразумные, но как мудрые, дорожа временем, потому что дни лукавы. Итак, не будьте нерассудительны, но познавайте, что есть воля Божья".
Спасибо за статью. У меня все "симптомы" налицо. Ругала себя за апатию, лень, топтание на месте, никчёмность, несостоятельность и т.д., но сил изменить ситуацию не было. Просто пришло время реально оценить свои силы и возможности и ЧЕСТНО спросить себя--чего же я действительно хочу от этой жизни(именно я, а не окружающие или моё супер-эго). Спасибо.
У моего мужа сейчас кризис. завёл любовницу, та уже и ребёнка от него родила, дивуь вместе, а я с детьми в другом городе. И это у него случилось в то вермя, когда я переживала горе после смерти старшей доченьки. Мерзко как-то с его стороны....
Теперь собираюсь разводиться. А он говорит, что любит обеих, и меня, и любовницу. Противно.
По всем признакам у меня этот самый кризис!
Таращит меня в разные стороны,
прямо как в статье написано,
то юность вспоминаю, пытаюсь понять,
где все вкривь и вкось пошло,
то про старость и пенсию думаю.
И аппатия такая...
Абсолютно ничего не радует...
Осталось понять, как из этой ямы выбраться...
У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что даже новый год мне не хочется ни с кем из них встречать... хочется что-то менять, но руки опускаются. кажется что ничего я не достигла
[цитата]У меня кризис. У меня постоянное раздражение и мне кажется, что все вокруг все делают не так как надо. Я одна, но мне хочется еще больше быть одной. У меня куча знакомых и друзей, но я понимаю, что да... Никогда не думала,что кризис среднего возраста накроет меня с головой,честно говоря-это как обухом по голове,потому как со мной все это происходить начало ни с того ни с сего.Вот еще вчера жизнь била ключем,а сегодня вдруг все изменилось.Все выше описанное происходит со мной и пока я не в состоянии повернуть ситуацию в прежнее русло,от чего чувствую какую-то пустоту.Но я хочу пережить этот этап,если у меня получится,я буду веселой и доброй старушкой,а не злой старой ведьмой.
Кризис существует. Но никто из психологов не дает однозначно формулы выхода из этого состояния. Получается выхода и спасения нет. Это не радует.
Ощущение одиночества, непригодности и неуверенности присутствует.
Что делать? По-моему, полный абзац!
П.С.
я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет "больного". Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет влюбленность.
Я думаю, такая же формула есть и для больного "кризисом среднего возраста" - любовь (думаю единственное лекарство) - химическая реакция.
Но где ее найти, да в таком состоянии, когда постоянно присутствует грусть, депрессия, слезы?
А я не верю в помощь психологов... Раньше достаточно было друзей; поговорили, поплакали вместе, посмеялись и проблемы отступили, все разрешилось. А сейчас и плакаться кому-то не солидно, вроде взрослая, серьезная, со всеми проблемами сама могу справиться.. А мне как никогда нужна помощь, понимание, любовь. Но кто мне это даст, если я сама не способна ни на любовь, ни на понимание, я вообще стала казаться себе черствым сухарем, бездушным, опустошенным человеком. Ничего не радует, никого не хочется видеть и в то же время; аууу.. люди.. где вы? отчего так пустынно и одиноко?
[цитата]П.С.я думаю, что из кризиса среднего возраста можно выйти только в том случае,если какой-то новый процесс увлечет больного. Как например, уже многие врачи в мире говорят, что ракового больного спасет... И у меня такая же ситуация. И тоже думаю, что спасет только любовь. И я не знаю где искать. Где ее найти?...а пришлите ка мне свое фото.
Похоже и до меня добрался этот кризис, ни чего не хочу и ни кого не надо. Хочется просто быть одной, рыдать в подушку и даже себя жалеть. Все теперь делаю потому что надо или обещала, стараюсь на людях держаться радостной, довольной жизнью, а в душе все огнем горит и кричать хочется от отчаяния. Молодость ушла, перестала быть тонкой и хрупкой...
Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На работу не хочу. Такое впечатление, что в офисе знаю, кто что в любой момент скажет. В принципе вообще не знаю, что хочу.. За последний год поправилась на 10 кг.. Понимаю, что надо что-то делать, но не хочу. Сын бесит, мама тоже, хотя раньше этого не было... Хочу сидеть дома и щелкать пультом от телика (хотя работаю с 17 лет и немалого достигла в профессии). Слава Богу, хоть жизнь не хочу покончить самоубийством. А вообще не знаю что делать...
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа? - Просто когда муж вернулся уже на такие сайты не ходят. Я прошла через все это. Сейчас жизнь постепенно налаживается. Еще далко не все гладко. Но муж больше стал уделять внимания детям. Кризис должен научить человека быть мудрее. Нельзя вечно оставаться молодым, но и беситься из-за этого и винить во всем близких - не выход. Кризис на то и кризис, что после него выздоравливают.Есть такая поговорка "В пятьдесят жизнь только начинается, только в сорок она заканчивается". Ходите в театр, в церковь,к друзьям, научитесь сами чему-нибудь. Все будет хорошо!
[цитата]Я не знаю что делать. Всегда была очень рассуддительной. Теперь ничего не радует. Счас осталась без работы. Даже на лицу выходить е хочу. Сыну 17 лет. Его любимый вопрос: Ты когда на улицу выйдешь? На...
Аналогично. Только дети еще маленькие.
Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная депрессия,температура и минус 10 кг веса.Ситуация патовая...что делать не знаю,запуталась окончательно...Не хочется абсолютно ничего.Даже была попытка уйти от мужа,вернул,надавил на то,что ребенок,15 лет вместе...сдалась,сейчас стало еще хуже,жить вообще не хочется..Любовник переживает,похудел на 10 кг...в общем одни страдания....
Теперь все понятно со мной, что происходит... Раньше меня не интересовало, что я не замужем... Спокойно себе училась и начала работать...Потом собралась и уехала в Италию... Вот уже 1 год как в Италии...Учусь здесь и начинаю понемногу делать шаги чтоб работать по специальности(Не официантом и нянкой за стариками ухаживать, а по профессии).. И вроде бы все идет к цели... Но... что то изменилось... Раньше утром вставала и за утро 1000 дел успевала делать.... А сейчас.... ничего не хочу.... Даже любимое занятие не вдохновляет(Это еще что за безобразие такое???!!!)...Если друзьям скажу, что я сейчас ощущаю, так они все на ностальгию по Алматы спишут... Или просто скажут что зажралась...Да и если так посмотреть и подумать, так вроде бы все неплохо складывается... Чего это я вдруг, не понимаю??? 34 года... Все мои друзья итальянцы говорят: молодая, молодая..."Ты еще молодая, все сложится, все у тебя получится"... Спасибо им конечно за эти добрые слова.... А то мне вдруг с прошлого года стало казаться что я стала вдруг старая...И что наступил последний момент, чтоб нормально реализоваться здесь в Италии... Если не наступит это, то.... В няньки или официанты идти ой как не хочется...Потому как все мне кажется что в 35 лет уже ничего потом сделать не смогу....Что это??? кризис среднего возраста+ кризис в связи кардинальной сменой места жительства и... В общем все поменялось в моей жизни...Подскажите КАК это вылечить?
Я давно переживаю кризис лет с 29 и депрессия лишь на время отпускает. Уже много за это время изменилось прошло 7 лет.Каждый раз трудно и кажется нет сил. А еще много нужно сделать. Меньше себя жалеть
[цитата]как ничего?прожили почти 20 лет...и ничего?или никто не может дать совет?неужели из такой ситуации никто не вернул мужа? - Почему никто? Я вернула. Или он сам вернулся. Время идет. "Химия" в организме приходит в норму. Это как переходный возраст у подростка. Надо перетерпеть. Ведь тот человек, которого вы знали и любили никуда не делся, просто "болеет". Надо самой не ныть, заняться чем-то интересным или полезным, навестить старых друзей. Может, и к врачу сходить, если очень тяжело. Не надо хлопать дверью. "Я тебя люблю, я готова тебе помочь во всем и не мешать, когда ты не хочешь общаться". Я знаю, это очень тяжело, но многие хорошие люди прошли через это и "вернулись". Может, об этом надо рассказывать в школе на ПБЖ:)))?
Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.
ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!
ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!
И это есть единственное лекарство.
[цитата]Однозначно кризис...С мужем с 18 лет,сыну 10,пару лет назад встретила человека,влюбились.И из семьи уйти страшно,вроде столько лет вместе,ребенок...и отпустить любовника не могу.Результат-постоянная д...
Добрый день, не думаю, что Вам понравится мой ответ. Случайно попала на этот сайт..и на Ваше сообщение. Так вот, с точки зрения магии, кармы, судьбы....понимайте, как Вам угодно, Вы совершили большую ошибку. Вы просто не имеете права любить другого человека. Таким образом Вы рушите привязки энергетические с теперешним мужем, и ему больно, и Вам. Скажу так, с этим любовником у Вас ничего не будет, берегите свою семью, дабы Дьявол не разрушил Ваше настоящее, истинное счастье. Думайте, решайте, Вы сами в ответственности за свою судьбу.
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!И это есть единственное лекарство....
Уважаемые писатели и читатели, ЛЮБОВЬ....вроде бы все взрослые люди пишут, а ощущение складываются, что не состоявшиеся личности пишут, которые с жиру бесятся, и не благодарны судьбе за спокойствие. Так вот, ЛЮБОВЬ, вообще встречается один раз в жизни, любовь это понимание, взаимоуважение, поддержка, быт.. Любовь в высшем понимании, вообще мало кому подвластна, это высокочастотная энергетика, которую не все постигнуть могут. Любовь это не бурный секс, и хиханьки хаханьки с мужем, это сонастройка душ двух людей. Чтобы любить, нужно слышать душу, а не одно место. Скучно живется? ...Не гневите БОГа.
У моего мужа "кризис среднего влзвраста" прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать,дома грубость и ненависть с его стороны я стараюсь как бы незамечать,а на сколько меня хватит?
[цитата]У моего мужа кризис среднего влзвраста прожили 33года,дети большие,а он говорит что у нас ничего общего нет,влюбился бегает на свидание как в 18 лет с 19-21 часа, незнаю что делать,дома грубость и не...
Почему терпите??
Мне понравилась реплика Алексея=К.С.В.- это окончательное понимание бессмысленности жизни= Мне недавно исполнилось 53 года-в кризисе по уши.В тяжелой форме.Три или четыре побега из семьи,столько же возвращений.Не понимаю только как жена все это выдюживает - Вот уж действительно=Есть женщины в русских селеньях!= Мужики,наш кризис ложится на хрупкие женские плечи-может быть,если мы будем почаще об этом вспоминать,меньше думать только о себе - это и будет решением? Говорить легко - трудно этот реальный кризис пережить. Ошибки на этом пути поиска смысла будут обязательно,главное чтобы не было реальных жертв!Своего счастья на чужом несчастье не построишь-это многие знают,но в нужный момент забывают. Никаких любовниц,новых любовей!Однозначно!Это не решает проблему,а усугубляет ее.Новая работа,новая философия жизни - да! КСВ вещь реальная.Мы осознаем бессмысленность нашей жизни-наконец
закончилась гонка по жизни,пришло протрезвление.ЖИЗНЬ МЫ ИЗМЕНИТЬ НЕ МОЖЕМ. Нам ДОЛЖНО изменить свое отношение к ней. Тут возможны варианты.Но попробуй и такой-
оставь в жизни все по прежнему-ВСЕ-измени толь точку зрения на нее. Посмотри сбоку,немного свысока,с мягкой улыбкой.Не принимай жизнь всерьез - от этого умирают!
[цитата]Никакие психиатры, колдуны-колдуньи, психотропные средства, валериана, etc. ... - не помогут.ТОЛЬКО НОВАЯ ЛЮБОВЬ СПАСЕТ от этого страшного недуга!ТОЛЬКО ЛЮБОВЬ!И это есть единственное лекарство.... Какая нафиг НОВАЯ любовь?Вы абсолютно не понимаете в чем дело!Семью нужно любить и поверьте, она вам будет отвечать тем же! а на сайте все правильно написано!Вы не понимаете, если потерять все сейчас,потом уже не вернешь и не будешь так счастлив - т.к. будешь жалеть о прошлом!
Моему мужу 41 год. 4 месяца назад ушел из семьи. Прожили 18 лет, две дочери. Все ему надоело.Этот кошмар длиться уже около 8-9 месяцев. Он ушел. Мне говорит хорошо и спокойно, живем один раз. А мы страдаем, его ждем. Вот он какой кризис!
Вопрос Максу: Что в это время в голове? Муж бегает туда-сюда уже 9 месяцев, сейчас просто интересно: это проходит со временем или клиника полная? Ищу любую информацию, способную хоть как-то прояснить ситуацию. Если бы не дети - забила бы давно..
Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязательствами, детей у нас нет. Вот что делать в такой ситуации, стоит ли пытаться реанимировать отношения с человеком,который не знает,не понимает чего он хочет ог жизни?...
[цитата] Мой гражданский муж сейчас в кризисе...Вот недавно уехал в Таиланд один и делал то,что раньше ему казалось пошлым и грязным.... И это при том,что я красивая и моложе на 11 лет и он не связан обязател...
Натали, а Вы знаете чего хотите от жизни? (это вопрос без злого умысла) Сколько Вам лет и почему, так сложилось, что нет детей?
Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у него обострились страхи и тревога и он решил уехать...А я осознаю,что живу только его мнением. Видимо я сама в кризисе(((
[цитата]Здравствуйте! Мне 34, мужу 46-он итальянец, вместе мы 7 лет.Он всегда говорил, что не хочет детей, у него много страхов по-этому поводу. Я понимаю, что хочу ребёнка,но когда ему сказала об этом, у нег...
Сразу скажу, что я не психолог, просто рядовой слушатель. Как я понимаю, вы оба переживаете кризисный период (так по крайней мере пишут в книгах, возраст подходящий) и не особо можете быть опорой сейчас друг для друга, в этом смысле тяжело обоим. И очень важно разглядеть свои причины, посмотреть в глаза своим страхам..кризис это скорее платформа для развития, личных изменений и внутреннее состояние настолько обострено, что более не позволяет проживать все по прежним стандартам. Действительно, время тикает и женские страхи про беременность и роды, как мне кажется, и не во-всех случаях (и может это не про вас, просто гипотеза), нарастают с возрастом и являются не малой помехой в принятии решения внутреннего, для самой себя лично без мнения окружающих. И как я услышала, вы живете не только его мнением, но и возможно его жизнью, в какой-то степени. Может сейчас, пока он далеко (я понимаю, что это трудно очень), но может именно сейчас стоит поискать свое пространство и разглядеть свои желания, разобраться с границами и возможно решение само найдет себя. :Желаю вам сил справиться!
Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с детьми думала, что из-за работы. Он тоже так считал. а потом сказал, что я долго думал и пришел у выводу, что на работе у меня все хорошо,это подавленность из-за меня. и сказал, что нужно пожить отдельно. Три месяца уходил. на днях будет 5 месяцев как ушел. Конечно прожив 18 лет было всякое. И ссорились, но чтобы такое -расстаться, как будто часть тела отрезало! Виноваты оба. Другой женщины нет. снял квартиру. Получается развод? Ведь все совпало на возраст кризиса. Как долго длиться кризис? и есть ли шансы сохранения семьи?
[цитата]Добрый день! Потихонечку прихожу в себя после ухода мужа. Дети тоже свыклись. Мы ничего не в силе поменять. Перед уходом из семьи у мужу было очень плохо. Бесоница, подавленность, всегда молчал. Я с д...
Кризис, видимо, у всех по-разному длится, в зависимости от того что человек с ним делает. Я очень плохо знаю Вашу ситуацию и мой совет совершенно бытовой (просто откликнулось). Если Вы готовы поддержать Вашего мужа и прямого конфликта между Вами нет, то для начала надо попробовать осознать причину по которой он сейчас не может находиться рядом с вами оценить свою готовность меняться ради сохранения отношений и показать ему свою готовность. Причина, конечно, не только в Вас, но Вы каким-то образом активизируете в нем те состояния которые причиняют боль. И чтобы разглядеть истинный внутренних конфликт ему, как вариант, сейчас необходимо отдалиться, потому что боль набрала невыносимый градус. Важно Вам и ему понять, что причина намного глубже и постараться отделить Ваши отношения и его состояния. Разобравшись в себе попробуйте стать его теплым другом, на время оставив обсуждения Ваших отношений за кадром (если хватит духу) и помогите разобраться с его собственными чувствами, вникнув в суть, рассмотрите детально что его беспокоит и расстраивает, наройте максимум возможных вариантов выхода из создавшейся внутри него ситуации (если Вам будет это под силу или обратиться за помощью к спецу), поддерживайте любое движение в сторону выхода из кризиса и когда все всплывет на поверхность, ясно будет с чем поработать и отступит сопротивление и появится доверие, можно будет вернуться к обсуждению Ваших отношений и возврата вожака в стаю. От всей души желаю Вам терпения, мудрости и героических сил справиться!
Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.
Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной.
Мы с ним очень разные. Я домоседка. Всегда для меня семья была на первом месте. Он ушел и хочет со временем познакомиться и построить новые отношения, сам не раз так говорил по телефону.
Все очень сложно, я запуталась. Четыре месяца я уговаривала его вернуться, не рушить семью. Сейчас мне трудно его видеть.Он в какой-то эйфории. Веселый. Я отошла от него. Стараюсь не встречаться, попросила его приходить к детям когда меня нет дома. Не звоню. Сам первый на контакт не идет. Поэтому стать теплым другом наверное уже не получиться. При совместной жизни стать им не смогла.
Человек он добрый, порядочный. Детям помогает. на работе сделал карьеру. Выше не куда. 12 лет там работает, стремиться не куда. не раз от него это слышала.
Надоел ему "день сурка" работа-дом, дом-работа. Цели у него нету.
Боюсь сделать неправильный шаг. Очень хочу, чтобы семья сохранилась. Теперь наверное уже впереди развод.
[цитата]Наталья, спасибо за ответ! Наверное не получится, как вы сказали.Муж перед уходом сказал, что меня не любит, только жалеет. Надоело ему прогибаться передо мной. Мы с ним очень разные. Я домоседка. Все...
Лилия, здравствуйте!
Я тоже немного запуталась, давайте подумаем вместе?! В первом письме Вы говорили, что ему плохо и он в серьезном кризисе, теперь оказалось, что ему весело. Думаю, что Вы его хорошо знаете и чувствуете, и если бы не было признаков его непростого состояния, Вы бы про это не писали. Тогда можно подумать, что у него пока первичная эйфория, т.к. он все-таки вышел физически из Вашей парадигмы отношений, и как мне показалось, в настоящий момент, просто (временно) не сталкивается с гнетущей его внутренний мир ситуацией. Если, конечно, в этом дело. Вариантов происходящего может быть больше. Мой ответ был первой версией на написанное.
Расскажите про себя, Вы работаете или только с детьми? Сколько детям лет? И каким образом он «прогибался» перед Вами как он считает, и как Вы это видите?
Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.
Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.
Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда жила интересами семьи.Подруг у меня нет.
Муж на работе поднялся по карьерной лестнице. В семье наверное я была инициатором во всем. Муж более пассивный. И получается, как он говорит подо мной прогибался. Надоело ему быть маменькиным сынком (маму всегда слушался) и подкаблучником. 2-3 вечера в неделю проводил с друзьями. Я конечно пилила.
Два года назад переехали в новую квартиру, ремонт, мебель.
Две успешные в учебе дочери, с ними проблем никогда не было. Все было хорошо, а может действительно больше некуда было ему стремиться. Поменять работу побаивался.
Сейчас дочь сдает ЕГЭ. Даже не посмотрел, что у дочери сложный год. Она переживала. К учебе относиться серьезно.
Моя вина конечно есть, о чем очень жалею. За полгода до ухода то хотел собаку, то кошку, то мотоцикл. я была против. не знал себя, чем занять. На работе у него очень много холостых. разведенных коллег. Им мне кажется он даже завидовал. Сейчас он сказал, что семья потеряла ценность. Был очень подавленный в депрессии, а сейчас действительно веселый, бодрый. Я для него чужая стала. И весь он очень поменялся. Поэтому решила с ним не сталкиваться.
Многое чего сказал перед уходом, что меня не любит, что я хорошая мать, была хорошей женой. Ушел не к другой женщине, а от МЕНЯ. Хочет строить новые отношения.
Это ведь действительно кризис! Из сердца я его вытащить не могу. Наверное надо перечеркнуть надежду на возвращение, но как!
В последнюю встречу сказал: вот я вернусь сегодня и что поменяется. Очень тяжело. Когда-то родной человек стал чужим. Вот такой сумбурный ответ.
[цитата]Добрый вечер, Наталья! Спасибо, что откликнулись на мой ответ.Нам с мужем по 41 год. Две дочери 17 и 13 лет. В браке 18 лет.Я всегда работала. Сейчас работаю в салоне мебели администратором. Всегда ж...
Лилия, Спасибо, что поделились так открыто! Получается такая картина: Ваш муж к Вам хорошо относится, ценит, уважает, да и любит, хоть и сомневается и он похоже готов вернуться (но что поменяется?!), делает такой акцент при объяснениях с Вами, что мол, уходит не к другой!! Но он действительно подрос и такой сценарий Ваших отношений ему перестал подходить. Раньше ему было удобно в этой позиции, его надо было вынянчивать и Вы отлично с этим справились, он достиг всех высот благодаря вам в том числе. А теперь он хочет (да и всегда хотел, но не мог по каким-то причинам) по праву ощущать себя защитником, покровителем, играть доминирующие роли и это естественно для мужчины. Поэтому надо понять Вам для себя, готовы ли Вы отказаться от роли лидера(мамы, доминанты), готовы ли довериться, отпустить контроль и позволить быть ему настоящим вожаком стаи, не на словах, а по ощущению, так чтобы находясь рядом с Вами он получал то без чего уже совсем не может? Я понимаю, сейчас это все звучит как слова, возможно Вам кажется, что роль слабой девочки в нашем мире не самая лучшая позиция, но это только на первый взгляд. Вопрос в другом: возможна ли для Вас в принципе такая смена ролей, готовы ли Вы передать штурвал, ведь это очень страшно, абсолютно реально страшно, для человека который привык всех контролировать?
И еще один вопрос: насколько Вы можете ощущать его лидером внутри себя? Может быть для Вас он по прежнему « маленький мальчик» и вы чувствуете, что не сможете принять его авторитет, т.к. он не очень велик для Вас и чтобы Вы могли подчинить в некотором смысле себя мужчине, необходим определенный набор качеств и заслуг, которыми, при всей его успешности и к сожалению он не обладает?
Это одна часть и вторая: Вы так все эти годы были включены в мужа и семью, что складывается ощущение, что вы немного потерялись, потеряли в некотором смысле себя, растворились.. Где Вы? Где Ваши успехи, достижения (дети, безусловно, достижение!! Да такие успешные!) Но я не вижу Вас совсем. Как Вы вообще поживаете(Вы - Лилия!), чем увлекаетесь, где Ваши друзья-подруги, интересы? Чем Вы наполняете себя? Как Вы?
Добрый день!
Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе, и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была приобретения новой квартиры. Т.е по "финансам" больше я направляла, тоже советуясь и получая поддержку от него. Я наверное более прагматична по жизни. Я по жизни организатор. Он более спокойный. Очень бы хотела, что бы он стал вожаком. Хотя уходя сказал, что мы не уважали друг друга. Все это, не так. Может сказалось еще, отношение к его мама с сестрой. Я в последние годы старалась с ними не встречаться. Как то ревностно они ко мне относились. Хотя мама у него была в шоке от его ухода. Она за семью.
Я жила и живу семьей, работой. Знакомых много. а подруги хорошей нет. Он для меня был и подругой. Конечно у меня есть свои увлечения: бассеин, чтение книг, фильмы, делаю велопробежки. Просто у нас еще не было общих интересов.
Сейчас я боюсь сделать неверные шаги. Бросалась из одной крайности в другую. Поэтому решила отойти от него. Не хочет он со мной жить! Понимаю-насильно мил не будешь. Что такое 18 лет вместе. Он сказал ничего. Наверное время расставит все по своим.
[цитата]Добрый день!Наталья я поняла Ваш вопрос. Муж для меня всегда был авторитетом. Я с ним всегда советовалась и по работе, и по др. вопросам. А вот житейские вопросы больше сама решала. Инициатором была...
Лилия, добрый день!
(простите за долгий ответ, не было возможности к связи)
Я, конечно, Вас еще очень плохо знаю, и ни в коем случае советов не даю, не психолог. Но если бы оказалась в Вашей ситуации, то начала бы копать. Т.е. постаралась бы понять суть, глубину происходящего, увидеть все как есть без иллюзий и искажений, а потом все взвесив и посоветовавшись с умными людьми, стала действовать.
И если у Вас еще есть силы, я готова продолжить думать вместе, пока возникают новые вопросы и есть ответы на них в нашем понимании.
Из Ваших писем, для меня стали заметны некоторые противоречивые моменты:
-Ваш муж говорит, что устал прогибаться и нет уважения между Вами, а Вы утверждаете, что всегда ценили его авторитет и уважали его в целом. Здесь чувствуется некоторое непонимание друг друга, нет точки соприкосновения и если нащупать искаженное звено, возможно, на этом отрезке, ситуация станет намного яснее. Если подробно, то в чем его претензия к Вам, что конкретно не устраивает, почему есть ощущение неуважения, когда Вы точно уверенны, что это не так? И почему Вам кажется, что он уважительно относился всегда к Вам, когда он утверждает, обратное?
Если проблема не в доминировании отношений, то в чем основное недовольство с его стороны по отношению к Вам? Что его так выводит из себя, чего он не выдерживает? (хотя в предыдущем письме, Вы четко описали ситуацию про «маменькиного сыночка» и мне пока будет сложно согласиться с другими версиями)
- Вы написали немного про себя, у меня сложилось ощущение от Вас, что Ваш мир это картина в двух-трех нежно-матовых тонах, хотя по характеру Вы организатор -скорее боец. У Вас все так спокойно, размеренно, расставлено по местам (многие к этому стремятся!), но мое ощущение, что Вы себя сильно сдерживаете. Вы очень правильно все построили, помогали мужу, растили детей, работали, но такое ощущение (могу ошибаться) что жили не своей жизнью, нет бьющегося источника, сложенные крылья, ощущение, что Вы себя зажали в тески ради «этой правильности»(безусловно, все что Вы делали имеет высокую цену!), есть некоторое ощущение тихой гавани. Я это к тому веду, что мужчины ценят в женщинах собственную активность, хоть и сопротивляются внешне, и что возможно (это не совет и вообще без советов), если Вам сейчас организовать для себя какую-то захватывающую деятельность, то от чего у Вас есть ощущение полета, то что энергетизирует Вас, наполняет, то возможно, это как то повлияет на Ваши отношения с мужем. В любом случае Вы отвлечетесь от грустных мыслей и приток новых сил откроет другие пути осмысления происходящей ситуации.
Еще меня очень «зацепило» про отсутствие общих интересов. Здесь очень хочется спросить: - а что для Вас ценного было в этих отношениях? На чем они строились все эти годы?
Наталья, добрый день!
Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддержки с его стороны. Будь то смена работы или размен квартиры матери. Даже дочь, как то обиделась на его слова, когда он сказал, что я думал у тебя смелости не хватит перейти в лицей. (один из лучших физ-мат лицея города)
И я понимаю в семье я действительно доминировала, но ведь он позволял.
Что ценного было в наших отношениях-думала любовь. но оказалось-это не так! Любимых не бросают. Мы разные-фильмы, книги, музыка. И еще друзья играют важную роль в его жизни. Лучший друг развелся и у нас все плохое началось. Думаю, что окружение сказывается.
Ко всему сейчас апатия. Утром просыпаться не охота: опять новый день!
С детьми встречается. Меня полностью игнорирует. я для него не существую. Очень обидно.
[цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала поддерж...
Лилия, здравствуйте!
Я очень понимаю Ваши чувства, мы(люди) так сильно прорастаем друг в друга, что когда приходится расставаться, дистанцироваться это причиняет невероятную боль. Держитесь, постепенно переработается, перевариться и затихнет. Главное не застревайте в этом состоянии, можно в нем случайно провести долгие годы, не осознавая что, в сущности, происходит. Здесь важно рассмотреть себя и реагировать на любое мимолетное желание внутри себя, важно понять, что Вы и есть Ваш мир, и он не рухнул, потому что Вы есть у себя! И Вы самый важный человек для самой себя в своей жизни (дети, конечно, тоже очень важны!). Постепенно будет отпускать и обязательно все изменится для Вас к лучшему. Кризис – это всегда некоторое подталкивание к нашему развитию, внутренним изменениям и внешним. Вам обязательно хватит сил, чтобы пройти весь этот не простой путь и такие, на первый взгляд, ужасные перемены несут в себе большой заряд, благодаря которому Вы узнаете себя намного лучше, чем сейчас и построите свою жизнь, так, как Вам действительно хочется, без страхов и оглядок. Только позвольте себе заглянуть в свое сердце, позвольте разглядеть внимательно себя и вы очень удивитесь, а через некоторое время обязательно будете благодарны за те события, трудные, тяжелые, кажется невыносимые, которые сейчас заставляют Вас двигаться к изменениям.
Вы сейчас очень нужны себе, как я понимаю, поддержать Вас некому особо, это очень грустно. И чтобы пережить как то свое состояние постарайтесь поддержать себя самостоятельно, ешьте самую любимую еду и бывайте в тех местах где Вы черпаете силы, может есть возможность поехать в путешествие – это отлично переключает и когда уезжаешь физически, то появляется взгляд со стороны на те обстоятельства, в которых живешь ежечасно, что способствует переосмыслению и переоценки происходящего.
Чувствуя Ваше состояние, мне не хочется «мучить» Вас своими вопросами, мне очень много есть что Вам сказать еще, но по Вашему письму, мне кажется, их лучше немного отложить. Пишите сразу, как только захочется поговорить. Думаю, может нам как-то переходить уже в лс?
[цитата][цитата]Наталья, добрый день!Все так запутанно. Наверное правильно сказала старшая дочь, что мы как люди уважаем друг друга, а как партнеры получается что нет. И еще в любом начинании я не чувствовала...Лилия, добрый вечер. И у меня такая же ситуация. Ушел от меня. С детьми встречается. Прошло уже 3 месяца. Начинаю чувствовать какое-то равнодушие ко всему. Уже и не знаю, надо ли бороться за сохранение семьи. Пугает развод делением имущества. Просто оставить мне и детям дачу он не хочет. Скоро весна и полная неопределенность - сможем мы с детьми жить на даче или нет.
Здравствуйте Лилия! Кажется меня застал этот самый кризис среднего возраста... Мне 38 лет. И в последние несколько месяцев я стала сильно боятся смерти, я стала боятся старости и понимание того что я старею сводит меня с ума. К моему счастью я выгляжу лет на 30, но я то знаю что еще чуть чуть и мне 40.... Я в такой растерянности и мне жутко страшно
Доброй ночи. Пришлось мне тоже столкнуться с КСВ у мужа. Мне 37, двое детей, младшей нет еще и года. Полное охлажнеи к семье и ко мне, к работе.очет попробовать пожить один и решить, что ему нужно. Пытаюсь поддержать как могу, скандалы не устраиваю, но внутри все рвется от боли, как жить, если уйдет, что делать со своей любовью, которой так много к нему было и есть...Еще недавно был такой родной, а сейчас пустой взгляд и апатия. Очень страшно и больно
Вы ничем не смоежете помочь ему. Помогайте себе. все Ваши попытки помочь будут восприниматься не так как Вам хотелось бы. К сожалению. Они будут вызывать только агрессию. Не нянькайтесь с ним и не стройте из себя правильную жену. Любите себя. Понятно, что это сложно с двумя детьми. Но нужно! Ухаживать за собой, не растворяться в мужчине. А про "... пожить один..."- может жить он и будет один, но скорее всего за этим кроется другая женщина. Дай Бог если это не так. Со мной это все было: 6 месяцев его житья один, другая женщина.доведение дела до развода. Развод не состоялся и мы снова вместе. Прошло уже 4 года! но забыть все это я не могу, сердце превратилось в камень. Живу с ним, люблю его и при это не знаю, может и правда надо было развестись. Грустно все это
Я в данный момент переживаю кризис среднего возраста у мужа. Очень тяжело. Понимая что прожил с человеком 17 лет, а в ответ ноль эмоций. Стал холодный, взгляд чужой. Не знаю насколько хватит сил и терпения.
Мне 43. У меня дети, муж-зануда-человек-в-футляре, работа, дом, машина... живем в достатке... но уже ничего не радует... какая-то опустошенность внутри... надоела работа... коллеги - все молоденькие девушки... схватывают на лету, по сравнению с ними я, как заторможенная, о карьерном росте лучше и не мечтать, так как у меня ср.спец., грублю клиентам, все нервы на пределе, срываюсь на детей.... все очень печально... что делать?
Таня, которой 43. У тебя все будет хорошо. Один и тот же дождь может приносить и радость и раздражение, и это применимо ко всем и всему. Проблема в восприятии. Я люблю своих родителей, но почти никогда об этом не говорю им. К чему это я сказал? А к тому, что тебя окружает много любви, признательности, уважения коллег, и т д о которых ты даже не подозриваешь, и которые просто неудобно/не принято выражать. У тебя не будет все хорошо, а уже все зашибись просто! Желаю тебе счастья!
Я считаю себя счастливым человеком, у нас с женой(хотя мы в разводе-но для меня она самый близкий и любимый человек) трое детей.В жизни было много чего...и хорошего и не очень...и ревность на пустом месте с обеих сторон и утеря доверия... Мне 39 ей 38, мы молоды,здоровы и успешны в какой то мере...Но вот уже который год...одни и те же (грабли).Жена говорит,что это-мой кризис...Мне все не так и все не то...но мне многого не надо...Просто тепла,понимания,минимум заботы-минимум т.к я понимаю,что я не один в ее жизни,есть и мама, и детки,и бизнес...Но я еще молод и у меня много жизненных сил-и мне хочется их тратить для близких мне людей,для нее и наших детей....Но может я и не прав: мне нужна поддержка,понимание и в конце-концов похвала или банально- Спасибо...На что я получаю молчание,принятие каких-либо решений без меня и моего совета...Жена у нее очень редкое и красивое имя Илона говорит,что это мой кризис 40ка летия и предложила прочитать Ваши статьи и разобраться в себе и своих чувствах...Да благодаря вашим статьям я увидел ситуацию немного по другому-но пьющий человек никогда не признает себя алкашом...это факт.Я со многим согласен и не согласен,в семье все интимнее,чем в общих понятиях....Да семя-совместный труд с этим я согласен,труд во всем...Спасибо
Прочитала статъю, комментарии и стало чутъ-чутъ легче. у меня муё (47 лет) вступил в кризис среднего возраста со всеми его депрессиями, агрессивным поведением на пустом месте. я умом понимаю, что это кризис -"тот самый кризис", но мне оченъ тяёело это принятъ, ведъ он не задумывается, что мне-то тоёе уёе 43 и за плечами много всего от потери близких, взрослых детей, которые стремятся к самостоятелъности и учатся в другом городе, далеко от нас и забывают позвонитъ, написатъ, им некогда, они молоды, я на них не обиёаюсъ (стараюсъ не обиёатъся, просто мне их не хватает) до переёитой серъезной болезни, я стараласъ никого не грузитъ, прошла слоёное лечение (химиотерапия), стараласъ дома улыбатъся и из всех сил продолёала заботитъся обо всех, не бытъ обузой для близких, стиснув зубы делала все по дому как и ранъше, вышла на работу, сменила ее на другую с менъшей нагрузкой и с болъшим доходом в преёней долёности. после болезни, если ранъше мне никто не давал мне моего возраста - считали лет на 8 молоёе, то сейчас я выгляёу на свой и моёет даёе чутъ старше, стараюсъ поддерёиватъ внешний вид, ухаёиватъ за собой. и при этом мой муё не задумался ни разу, что мне тоёе не просто, что находитъ силы и смысл ёизни при таком его поведении становится слоёнее, я теряю уверенностъ в завтрашнем дне. муёчины, оглянитесъ на своих ёен, ведъ они с вами прошли многие годы и порой не оченъ то безоблачной ёизни, что и им тоёе не просто, старайтесъ найти в себе силы и не поддавайтесъ "этому кризису", не обиёайте своих ёен.
Мне 45 и тоже все как то ни так, как хотелось бы. Живу одна. На работу и домой. Дома только лежу. Поправилась. Ничего не хочу. Ничего не надо. Все понимаю, что зависит только от меня, но ничего сделать не могу. Каждый раз говорю себе- завтра начинаю новую жизнь. Диета и спорт! Но приходит завтра и все по-прежнему. Женщины отзовитесь! Поможем друг другу)))
Инна, привет. я увлекаюсь психологией Натальи Правдиной. унее есть классные видеоролики, посмотрите, послушайте. Когда человек не может найти ответа на свои???, надо их искать везде: ТВ, радио, инет, книги, журналы. Желаю УДАЧИ!!!
У меня кризис длится уже пол года. Сначала я думала, что затяжная депрессия. Сегодня узнала, что это возможно кризис. Мне 37. Радости от жизни никакой. Чувствую постоянную усталость, раздражительность. Бывают моменты, что отпускает, но редко и ненадолго. Ни с кем не хочется общаться. Мне кажется я в тупике из которого не вижу выхода.
Чувствую, что тоже надвигается кризис. И переживать я его буду не меньше, чем женщины, в семьях которых ушли мужья. Дело в том, что мне 36 лет и у меня нет детей. Почему нет детей? - вопрос риторический. Задавать его не стоит. Я не знаю на него ответа. Но то, что я всегда хотела детей и видела в этом смысл - это действительно так. Моя жизнь наполнена разными вещами: работа, путешествия, встречи со старыми и новыми друзьями. У меня есть отношения с мужчиной (у которого, кстати, трое детей). Общий ребенок - это не совсем открытая для нас тема. Всё время есть какие-то трудности (финансовые, временные). Замечаю, что я ревную его к детям, что не могу относиться к чужим детям с какой-то теплотой. Вобщем, проблем-ка есть. Еще есть надежда на рождение ребенка. Но если снова не получится, как поменять свою систему ценностей? Как вступить в возраст за сорок без депрессии? Может, есть позитивный опыт? Поделитесь!
Наталья , Привет Наталья! У меня тоже самое. Мне 45. Приду с работы и в кровать. Планшет со мной и ничего не нужно. Перестала спортом заниматься. Вот уже как полгода ничего не хочу. Поправилась на 10кг и вообще перестала себя уважать. Что дальше? P.S.Ув.женщины, отзовитесь.Кто как справляется с кризисом. Можно в личку писать [email protected]
У моего мужа в 45 тоже кризис ладно завел любовницу, так он стал руки поднимать на меня на глазах у детей.Уехала с детьми, живем отдельно, тихо и спокойно он высылает деньги на продукты.Он хочет чтобы мы вернулись, а сам все это время пока нас не было жил и наслаждался с любовницей.Мне кажется это его бывшая жена, хотя точно я не уверена.Ну если он так решил, вернуть к ней я не против пусть будет счастлив, только пусть не забывает про троих детей.
Вы тут говорите, после 30, а у меня он начался от в 28. Люди уже карьеру сделали многие, а я толком то и не работал, то начал - сократили вакансию, то подработки, стабильности - 0. Хотелось бы и что-то отложить, да куда там, все заработанное уходит на сьем жилья, еду, ну немного развлечений. И тут я понимаю, что меня к такому не готовили, я хотел жить по другой модели, закончил универ, работа, продвижение по леснице, какой то маленький бизнес для диверсификации дохода, машина. дом, жена. А я за свои 28 то и в серьезных отношениях не был. И вот прихожу к знаменателю, что все за чем гнался, добивался - просто далекие улетученные идеалы, ничего у меня нету, как дальше жить и зачем жить - не знаю.
Мне 50. Довольно неплохая карьера военного, пенсия. В конце службы стал изрядно выпивать. После нее тоже. В какой-то момент смог остановить это падение. Стал заниматься духовными практиками, в хорошем понимании этого слова, философией, психологией. Естественно ориентиры на ценности сместились. С семьей не получалось с самого начала. На сегодня кризис: как жить дальше, не устраивает собственная пассивность, КАКУЮ творческую и полезную для общества работу искать. Как обрести друзей, семью. Как, собственно, быть полезным, получать радость в общении?Понимаю, что надо что-то делать, но не имею достаточной точной цели, в которую еще нужно "врости" душой. А вслепую, как известно, куда придешь? Как быть?
Мне 30.Дом,работа,ребенок......и рутина!Каждый день одно и то же!Сил нет реветь в подушку по вечерам.Надоело жалеть себя.Все надоело...Я хочу счасья,я хочу чтобы мной восхищались,я хочу страсти (10 лет брака).Смотрю на других людей и завидую их жизни,потому что кажется,что они живут лучше.Еще как на зло классную руководительницу встретила,а она давай рассказывать,кто куда уехал и какой офис открыл,а я несчастный бухгалтер!Утром еще ничего...держусь, а ближе к обеду: жалость,горечь, отчаяние,одиночество, злоба,слезы,сопли....и затем снова по кругу!даже мысли суицидальные появились и вечный вопрос:где счастье?где удовлетворение от соственной жизни?сколько это будет длится?.....
Мне 41 ,в этом году нам с мужем будет 25 лет,как мы вместе..последние несколько лет,наши отношения стали не понятными,из пустого места получается конфликт,стали раздражать друг друга,не понимать друг друга,наши дети говорят это у вас кризис сред возр..может быть...что делать?я устала и хочется куда то сбежать..мне трудно,больно,хочется всегда реветь..
Мне 35. В первой, весьма неплохой профессии, в которую не особо и стремился, себя абсолютно не реализовал. Далее десять лет весьма прибыльного занятия, увидел мир, начал уважать себя. Но все когда то заканчивается. Два года работы за зарплату. Чего никогда ранее не было. Причём без какого либо роста.. Возвращение в первую профессию, только из за перспективы заработка. Да и то, если бы не близкий друг, вряд ли вернулся бы. Детей так и не появилось. Последние действительно серьёзные отношения закончились пять лет назад. Вот с таким багажом пришёл к тридцати пяти. Ни финансовой стабильности, ни детей. Угораздило влюбиться.
Мне 42 года, год назад у моего мужа тоже начался кризис, ему 41. Сказал, что устал от всего, ко мне остыл, надоела работа. Несколько раз пытался уйти из семьи, но я всегда его возвращала назад, дочь очень любит. Превратился в морального урода, если раньше никогда не ругался матом, то сейчас может на нем разговаривать. Оскорбляет, унижает, я все это терплю, но мое терпение на исходе. Я не понимаю как из прекрасного человека со светлой душой можно превратиться в такого урода.
Сергей , мне 41 и у меня примерно тоже самое, только мир особо не удалось посмотреть. Прочитал ваш коммент и стало как-то повеселее (я не один))), решил вам отписаться. Утешать не умею, разве что словами "ну-ну", но надеюсь, что вам как и мне станет чуть легче от понимания того, что есть ещё кто-то, кому не лучше))). С уважением. Максим.
елена , добрый день! Очень близка Ваша тема. Не пытайтесь его понять, не пытайтесь понять, что произошло. Пожалуйста, найдите хорошего психотерапевта, практикующего гештальт- терапию. Разберитесь с собой: чего вы хотите, как нужно поступить, перестаньте его спасать, подумайте о себе и дочери. Поверьте, я знаю, о чем говорю: в браке 13 лет, двое детей, у бывшего мужа с 11 года любовница, которой "ничего не надо", разрушенный бизнес, отношения с друзьями, долгов на несколько миллионов, коллекторы и судебные приставы под дверью, 7 или 8 приходов и уходом из дома за последние четыре года. В общем, полный набор... Перебрала психологов не двух, не трех... Реально помог только психотерапевт.
елена
, В продолжение темы) мы развелись год назад, у меня осталась квартира и имущество. По моему требованию ушел в апреле, я дышу свободно. Специалиста нашла уже после этого события. Если Вы поймете, чего хотите, сможете, как вернуть мужа в мирное русло, так и с наименьшими моральным потерями расстаться. Не теряйте времени. В моем случае сложилось так, но встретив нужного помощника раньше, возможно, все было бы иначе. Я потеряла много времени, думая о нем, теперь я живу! У меня любимые дети, строю дом, обязательно посажу дерево)) пока бедные мужчины ищут себя в кризисе. А там посмотрим. Желаю Вам не терпения, хватит уже! Но радости в жизни и удачи)
Здравствуйте, произошла эта история с моей женой - ей 42, я случайно поймал ее на интернет переписке, она с тем человеком на тот момент еще не встречалась физически, но в переписке была 2,5 месяца, мне она сходу заявила, что хочет отношений с этим человеком, и разводится, понимает, что остаются брошенные дети, но ее интересует личное счастье и ничего больше, ни деньги, ни мнение окружающих и т.п. Что она 2 года жила в стрессе пыталась со мной поговорить, но я этого не "хотел" слышать, что теперь она хочет полной свободы, личных отношений с ним.
Я продолжаю ее любить, меняюсь сам, меняю, то что ее не страивало во мне, понимание этого тоже пришло ко мне как озарение. Теперь пытаюсь понять, как выдернуть ее из этой "любви" в которую она беспамятно погрузилась!
И как вернуть семью... и вообще возможно ли это, ибо она считает, что у нее все прекрасно и ей не нужны ни я ни психолог, чтобы что-то наладить, она для себя все уже "наладила", а я могу идти своей дорогой...
Срочно,Кир,всеми силами остановите свою жену. Она не думает и,как следствие,не понимает,что её ждёт. Со мной это уже произошло. Мой муж вообще не "заморачивался" по поводу:что со мной,как меня остановить,предостеречь,вразумить. Слава Богу,есть такие мужья,как Вы. Мне 36,мужу 69. Влюбилась в 33 в другого и давай,не думая, уходить.Хотела с детьми.Не получилось.Вообще.Потому что тот был женат и сказал,что ничего менять не собирается.А я,дура,два года надеялась. Жила одна.Придумывала себе,что это любовь. И вот сейчас поняла: это с моей стороны типа любовь,а с его- просто так получилось. Не знаю,что за человек у Вашей жены,но знаю точно,что будет у супруги: боль,осознание,разочарование,пропасть,колоссальное чувство вины,ощущение краха,утраты,потери, желание вернуть всё и вернуться... и тяжелейшая депрессия. Это будет в любом случае. У неё просто кризис среднего возраста.Она пока не понимает,что творит. Но осознание неизбежно.Меня мой муж не останавливал.Теперь молю о прощении,-не верит.Упрекает.Всё. Боль.Пустота.Самоуничижение. спасите свою жену от этого. Она будет благодарна Вам. А если спасёте жену,- сохраните и любовь,и семью. Это самое,самое,самое важное и ценное в жизни.
Кир , Добрый вечер! Может наоборот стоит отпустить, если Ваше - вернется. Сама сейчас в такой ситуации. Только начался мой кризис в 34. Казалось бы все хорошо. Хорошая специальность, перспектива карьерного роста не за горами. Семья. Хорошая семья. Но начало преследовать чувство разочарования в своей жизни. Все не мое. Не о том в детстве мечтала. Не так себе представляла мужа и семейный быт. И пошла коса на камень. Сначала просто истерики. Потом депрессия. На кануне праздников вообще жить не хотелось. Потом появился другой человек. Умом понимаю, что до моего мужа ему еще расти и расти, но ничего не могу поделать, рядом с ним все мои проблемы исчезают. Развелась с мужем. Со вторым пока не вместе, как-то рассудок держит да и бывший муж несмотря на развод не отпускает до конца. Вот и зависла опять в непонятном состоянии: старую семью разрушила, а новую не создала. Чего хочу до сих пор сама не знаю. С одной стороны очень сильно хочу старость встретить со своим супругом бывшим), держась за руки выдать дочь замуж. А с другой стороны, когда он приближается или начинает часто звонить или часто приходить у меня возникает паника, как будто меня кто-то насильно воздуха лишает. На данный момент чего бы мне хотелось, чтобы он меня отпустил..пусть я делаю глупость, но это моя глупость, которая, точно, поможет мне поумнеть.. и может через год это состояние пройдет..я знаю, что рано или поздно захочу вернуться (сама захочу, осознанно) тогда станет только вопрос в том, захочет ли он меня простить и принять... но пока я не готова, я ничего ему дать не смогу, я чувствую себя выжатым лимоном..Надеюсь, у Вас все наладится.. Простите, если чем-то кого-то обидела.. Но это состояние просто отвратительное..Сейчас работаю, хожу на курсы, читаю книги..Мечтаю взять дочку и поехать с ней куда-нибудь хоть на 3-4 дня, что-то увидеть новое..Стараюсь создавать себе простые и приятные цели, потому что жизненные ориентиры сильно сбиты..
Лучшее освещение причины, по которой происходит кризис среднего возраста, которое я когда-либо видел, изложено тут: http://lohovedenie.org/chapter18/
Очевидно, что согласится с таким мало кто, и настолько же понятно, по какой причине. Но если собраться с честностью, мы будем вынуждены признать: всё это правда.
Здравствуйте, мы с мужем прожили 10 лет, разница возрасте 7 лет, и вот пришел он кризис сороковых.Просто в один момент я не узнала своего мужа, мы всегда и везде были вместе и это его устраивало, а вот сейчас он мне заявил что ему нужно пожить отдельно и нянька ему не нужна.Вот уже 2 месяца прошло и ничего не меняется, уехал в другой город зарабатывать деньги, домой возвращаться не спешит, разговариваем очень редко и то только по работе, звонить я ему тоже не могу, так как он не берет трубку от меня.Все пишут об этом кризисе и никто не говорит сколько времени он длиться.Я все понимаю но не могу ничего с собой поделать, постоянно провоцируют его на скандал, как с этим справиться я не знаю, насчет другой уверяет, что никого у него нет., а нервы то не железные.Что делать?ждать когда у него все пройдет, или отпустить все.Не знаю не понимаю ничего.И он ничего не говорит.Устала уже от не известности.
Возраст 36.5, всего добился, построил дом, посадил дерево, рощу ДВУХ сыновей. Казалось бы, жизнь удалась, но начал замечать что всё, кроме последнего, обесценивается. Нет цели, нет солнца. Темнота..! Ищу выход... (PS) Я так понимаю, это только начало пути...
Кажется мой кризис начался давно, а я и не заметил. Летом мне исполнилось 40 лет. И тут я испугался, жизнь почти прожита. Ничего существенного не достигнуто. Хотя есть семья, четверо детей. Жена беременна. Перед новым годом увлекся молодой девушкой. Хотя должен заметить, никогда своей жене не изменял. Познакомились по работе, началась переписка и пошло и поехало. Пока случайно все не открылось супруге. Слава богу. Я сильно люблю свою жену, а к той девушке не испытываю никакого сексуального желания, как ни странно. Но есть стремление к общению, довольно навязчивое. С которым я борюсь как могу. В этом мне помогает моя половина, хорошо что она умный и адекватный человек. В последнее время я был на грани нервного срыва, да и сейчас как ее вспомню начинается депрессия. Не знаю чем объяснить, потому что не могу сказать что ее люблю. Вот тебе и кризис, чуть семью не разрушил. Может я за нее хватаюсь как за последнию возможность начать все с начала? Хоть бы этот кризис быстрее закончился)))
Вот никогда бы не подумал,что в моей жизни может появится это непонятное для меня гнетущее чувство,которое изматывает меня уже довольно продолжительное время.доводя порой почти до идиотизма.До сих пор не мог понять что происходит то в конце концов?То вдруг любая мелочь,небрежно брошенное супругой слово,не слишком яркое солнце на улице,непонятная цитата начальства на работе -заставляет терзаться и думать об этом день напролет,мучительно выясняя при этом что я сделал не так?Но самое смешное в том,что я так и не понял до сих пор,что же все таки необходимо предпринять в подобном случае? Лекарства? Прогулки? Психотерапевт?Или же,действительно поднять и опустить руку?
Все эти, так называемые, кризисы происходят только потому, что человек так и не встретился по-настоящему со своим Творцом. Поэтому внутри человека есть особая пустота, которую невозможно ничем заполнить. Отсюда разочарование в жизни, бессмысленность во всем, повседневная рутина, отсутствие цели в жизни и т.п. заполнить эту внутреннюю пустоту можно только познавая Бога у Которого есть предназначение для каждого человека. Но это предназначение невозможно понять, не познакомившись хорошенько с Тем, Кто нас сотворил. А без знания своего предназначения наша жизнь пуста и бессмысленна, даже если удалось построить дом, посадить дерево и вырастить детей. Ну не может человек быть по-настоящему счастливым без Бога. Это как телефон без симки, как компьютер без материнки. Вроде бы внешне ходит какая то оболочка, пытается как то устроить свое счастье в этой жизни, а самого главного - внутренней начинки нет, отсюда и все кризисы - когда Сам Бог старается достучаться до человека, зовет его... В Библии, кстати записаны Его Слова: "Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду". (Книга пророка Иеремии гл.29, ст.11)
Не переживайте, вливайтесь!
Марина мне 47 все началось в 38 я прилегла думала немного отдохну вот так уже почти 10 лет неужели этот кризисный бывает таким долгим. я испытала все от голода до.... неужели бог не видит что нужно ростить учить обеспечивать.ребенка замуж после развода так и не вышла. да поймут меня женщины что в 47 когда фигура стала похожа на бочку а лицо обвисло. если бы мне это сказали в 37 я бы сказала эта женщина лентяйка. у меня три высших фигура в 38 как у богини а внешность как у шерлон стоун в молодости это все про меня.но как выйти из этого возроста.друзья они потихоньку исчезли. звонить. я для них стала лежачим человеком не той девушкой с которой весело было и на отдых поехать и в ресторан сходить.оставляю свой номер может есть еще кто нибудь у кого в 48 он еще не закончился мне в марте 48. мне врач говорит ну что моя дорогая вставать будем ничего у вас не нашли немного железо маловато а лежать в потолок смотреть не надо но как ей объяснить я же не родилась такой.когда только сказали бы когда это закончится. 89028540514.
марина , Марина привет! Все было очень похоже и со мной. Забросила все. И спорт.И увлечения. И друзей. Работа,дом.кухня! Все! Вес вырос на 20 кг. Стало еще хуже. Лежала у телевизора с ноутбуком на животе и ждала "великого будущего" Но этого велико так и не дождалась. Иногда пыталась знакомиться с мужчинами и выходить в свет так сказать. И что ты думаешь?! Я - та,которая в прошлом была моложава,сторойна,модна и эффектна-больше не пользуюсь спросом. Меня не хотят) Представь себе! На сегодня мне почти 48 лет и вес 86,при росте 165. Я до сих пор одна. Но я счастлива. Я занялась йогой. Оооочень тяжело..Я даже и не подозревала,что за 4 заброшенных года,я настолько себя запустила в спортивном образе жизни. Все суставы были зажаты. Было сложно сделать даже самую простую асану. Вот же 8 мес.как я иду дальше. Все изучаю сама по ютубе. Добилась уже неплохих результатов. Теперь вдобавок увлеклась и духовной йогой. Послушай напр.Андрея Вербу.))Вообщим потихоньку-потихоньку начинаю себя вытаскивать. С невесткой сели на похудение по системе Ковалькова. Тоже самостоятельным образом. Годы идут, а стареть одиного да еще и толстой и недовольной собой-это ужасно. Вообщим,я так и не поняла. Что со мной? Одиночество? Предмено пауза? Кризис? Депрессия или еще какое то заболевания,не знаю. Но точно знаю,что нельзя сдаваться. От того,что ты сдашься,легче не станет. Это я на себе испытала. Я только своим лежанием набрала кг.,которые тяжело теперь сбрость. Так что я теперь точно знаю. Что все кризисы и депрессии легче переживать в норм.весе! Надл воспитывать себя. И заставлять себя что то делать. Надо! А потом,пересилив свою лень,тааак приятно себя чувствовать.. Гордишься сам собой! Так что давай.вставай и действуй! Если уж совсем все хреново,рекомендую попить антидепрессанты мес.6-8. Главное начать! Это я теперь точно знаю! Удачи тебе! Если что,можешь писать мне емайл [email protected].
Я - Шерри по имени и из Соединенных Штатов, мои показания идут так: я и мой муж проводят 15 лет в нашем браке, но я никогда не знал, что он был влюблен в другую даму, пока однажды он не сказал, что он не любит меня и что он влюблен в моего друга, я был разбит сердцем, тогда я связался с заклинателем заклинаний любви под названием [email protected], он помог мне бросить любовное заклинание, которое вернет моему мужу менее чем за 48 часов, GREAT MUTABA - лучший контакт с ним сегодня [email protected]
Чего я добился? Того ли я желал? Что будет дальше? Примерно к 40 годам эти вопросы одолевают всех. Мужчины переносят кризис тяжелее, чем женщины, - общество всю жизнь требует от них результатов, достижений, успеха. И вот оно, то время, когда пора подвести итог. В чем особенность кризиса среднего возраста у мужчин и как его преодолеть, размышляет психотерапевт Линн Марголис.
ФОТО Getty Images
Мужчина, переживающий кризис идентичности или кризис среднего возраста, ощущает себя словно сдавленным или скованным тем образом жизни, который он ведет. Он хочет вырваться на свободу. Меняются его представления о времени и о самом себе. Осознавая, что жить осталось уже не так долго, мужчины отчаянно цепляются за последнюю возможность ощутить молодость и удовольствие от жизни.
Что происходит с мужчиной?
В этот период фантазии и былые мечты кажутся намного привлекательнее реальности. Человек считает, что вроде бы делал все правильно, но удивляется: как же так получилось, что он постепенно превратился в заурядного мужика средних лет? Иногда у него меняется система ценностей, и он бунтует против старых правил, которые, как ему кажется, его ограничивают.
Особенно вероятен кризис, если в жизни мужчины нет возможностей для роста или перемен. Он начинает сомневаться, устраивает ли его собственный образ жизни и имидж, который он себе создал, и задумываться: а на своем ли он месте? Жизнь кажется пустой или фальшивой.
Когда мужчина совершает необдуманные поступки, обычная переоценка ценностей, характерная для середины жизни, превращается в кризис
Когда мужчина совершает (или почти готов совершить) необдуманные, радикальные поступки, можно говорить о том, что обычный внутренний конфликт и переоценка ценностей, характерные для середины жизни, превратились в кризис.
В результате некоторые мужчины заводят романы на стороне, бросают семью, начинают больше пить , становятся безответственными или идут на бессмысленный и неоправданный риск.
Когда кажется, что выхода нет, кризис заставляет что-то менять. Итог может быть как положительным (личностный рост), так и разрушительным.
Как распознать кризис?
Самый верный признак - ощущение загнанности в угол и желание вырваться, перевернув жизнь вверх дном. Обычно мужчина осознает, что он в кризисе, когда реальность вступает в противоречие с его «выходками».
Вот еще некоторые признаки кризиса среднего возраста:
- уход в себя, стремление к бунту, как у подростков;
- повышенный интерес к внешнему образу, фантазированию, поиск острых впечатлений, стремление к риску;
- склонность к флирту, попытки завести роман;
- ощущение, что жизнь перестала устраивать, искушение совершить что-нибудь необычное или радикальное, устроить какую-нибудь «выходку».
Как справиться?
Вот несколько советов, как пережить этот кризис без потерь и даже вырасти как личность:
НЕ надо...
...совершать радикальных поступков, которые могут перевернуть жизнь вверх дном. Рассматривайте себя как подростка, которому нужно ставить ограничения, чтобы он не натворил бед.
...воспринимать свои переживания и эмоции слишком буквально. Чувства - не факты. Если вас одолевает острое желание «вырваться на свободу», это не всегда означает, что вам действительно нужно это делать. Возможно, это просто симптом того, что что-то идет не так.
...теряться в своих фантазиях. Иначе вы рискуете начать совершать необдуманные поступки, которые только помешают вам обрести ту жизненную силу, которой вам не хватает.
Надо...
...помнить, что вам не обязательно радикально перестраивать жизнь. Если вы уверены, что многое нужно поменять, делайте это постепенно и осознанно, чтобы смягчить возможный разрушительный эффект.
...принять факт, что многие возможности упущены. Подумайте, что именно вы упустили и почему. Распишите на бумаге все, что вы хотели бы сделать, но не сделали. Там же опишите, почему в тот момент жизни вы на это не решились.
...подумать о том, что вы цените в жизни и что не хотели бы потерять.
...поразмышлять о жизненных приоритетах - прошлых и нынешних. Подумайте, какие реалистичные изменения вы можете совершить, оставаясь в рамках нынешнего образа жизни.
Об эксперте
Линн Марголис (Lynn Margolies) - психолог и психотерапевт с более чем 30-летним стажем, ранее работавшая в клинике при Гарвардском университете. Ее сайт: drlynnmargolies.com
Стала я по знакомым спрашивать. Оказалось, у всех ровесников примерно то же самое. А один их них открыл мне глаза — оказывается, у меня « ». Только, что это такое, с чем это едят, что делать и куда дальше, не объяснил.
Спасение утопающих — дело рук самих утопающих. Пришлось раскрыть глаза и напрячь уши, посмотреть по сторонам и в Инете порыться.
Вот что я увидела и нашла.
Оказывается, у кризиса среднего возраста есть мужское и женское лицо. Опережая события, сообщу, что у моего — мужское, и с ним всё намного хуже.
Кризис женского среднего возраста имеет два варианта.
Вариант номер один. Мужик есть, дети есть, работы либо нет и загибаешься в четырех стенах, либо она есть, но там ты тухнешь как рыба или выживаешь в серпентинарии. Если коротко, то как женщина — реализована, профессионально — нет.
Рекомендации психологов и глянцевых журналов: срочно профессионально реализоваться. Ага, а подробнее, как это сделать после тридцати без опыта работы с маленькими детьми (или детьми переходного возраста, что ещё хлеще) и мужем, который привык, что у него дома ЧП «Образцовая хозяйка»?
Что делают женщины на практике? Едят поедом мужа и детей. Находят себе хобби. Хорошо если относительно безопасное, например, засорение дома каким-нибудь мусором, — типа флористика или создание картин из подручного материала. Или делают какие-то пластиковые украшения, которые продать невозможно. Иногда круто меняют работу, берут кредит и открывают свое дело. Потом попадают на разводку, подставляют поручителей и продают машину мужа. Те, кто не работал, выходят на работу. Всё заработанное тратят на няню либо проезд и обеды на работе. Самые умные выходят на работу в фирму мужа. Здесь они относительно «под прикрытием» и плавнее вписываются в резкие изменения.
Вариант номер два. На работе достигли Эвереста, дома в лучшем случае — голодный кот, в худшем — «о, одиночество, как твой характер, крут».
Считается, что в жизни каждого из нас наступает такое время, как кризис среднего возраста. Некоторые люди даже предпочитают “валить” на него все, что их не устраивает в жизни. Проблемы на работе? Это кризис среднего возраста. С женой секса не было уже полгода? То же самое. Так что же это такое - реально существующий феномен или выдумка, которой принято оправдывать желание кардинальных перемен в жизни? И что делать, если он все-таки наступил? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете из нашей статьи.
Миф или реальность?
Когда впервые появился термин “кризис среднего возраста”? Это очень и очень интересная история. Вы наверняка слышали про выдающихся психоаналитиков Зигмунда Фрейда и Карла Густава Юнга. Фрейд в течение долгого времени был учителем и покровителем Юнга, однако когда Карл Густав начал развивать свой собственный взгляд на человеческую психику, между ними произошла размолвка. Юнг очень тяжело переживал свое “расставание” с Фрейдом, и эти ощущения он описал в своих трудах, предположив, что через этот кризис проходят все люди на Земле. Его идеи были подхвачены психологами во всем мире, которые начали исследовать данный феномен. Но до сих пор ведутся споры о том, является ли реальностью кризис середины жизни, или это просто была индивидуальная личностная реакция Юнга.
Карл Густав утверждал, что первую половину своей жизни человек занимается внешними достижениями: сделать карьеру, создать семью, родить ребенка или купить дом. Но где-то в тридцать-сорок лет он обращается к своей внутренней жизни и понимает, что на самом деле он глубоко неудовлетворен всем происходящим. Получается, что человек сам себе что-то обещает, стремится достичь всех своих целей, но в результате понимает, что не в этом счастье. А ничего другого у него нет. В юности кажется, что успешность является гарантом удовлетворенности жизнью, однако к сорока годам “состоявшийся” человек думает, что если он всего достиг, то что ожидает его дальше? Получается, что только падение вниз.
Что уж говорить про менее успешных ровесников. Человеку вообще свойственно много мечтать и строить грандиозные жизненные планы. Однако когда в середине жизни он оборачивается назад, то выясняется, что он не достиг и половины задуманного. В молодости мы привыкаем жить будущим, когда кажется, что наши мечты обязательно исполнятся, просто чуть позже. А в сорок лет вы понимаете, что этого “позже” уже не будет.
Причины кризиса среднего возраста также кроются и в физиологии человеческого организма. Проще говоря, все мы стареем. Наши тела изнашиваются, и мы сталкиваемся с рядом неприятных открытий, касающихся нашего здоровья. Мужчины лысеют, либидо снижается, а одышка и внезапно выросшее пивное пузо способны вогнать в депрессию любого представителя сильной половины человечества. У женщин появляются морщины, седые волосы, кожа теряет эластичность, а некоторые уже к середине жизни познают «прелести» предклимактерических изменений. Естественно, что приятного в этом мало, и поневоле задумываешься над тем, что жизнь меняется, причем далеко не в самую лучшую сторону.
Еще один важный параметр кризиса - это смена социальной роли. До какого-то определенного предела мы можем позволять себе подурачиться, наделать глупостей, переложить ответственность за неприятные события со своих плеч на чужие - в общем, побыть ребенком. Однако рано или поздно наступает момент, когда вы понимаете: в семье я мать, на работе - ценный специалист и наставник для молодых, а по жизни - взрослая и серьезная женщина. Для кого-то подобное осознание становится шоком. Особенно тяжело тем, кто в этот период теряет собственных родителей - это усиливает необходимость кардинальных изменений, и вы понимаете, что по жизни можно рассчитывать только на собственные силы. Не каждый человек оказывается морально готов к этому.
Ситуация в семье тоже может быть толчком для развития кризиса середины жизни. Дети растут, вступают в переходный возраст, и это тоже доставляет немало страданий. Кроме того, однажды утром вы просыпаетесь, смотрите на своего супруга и понимаете, что это отнюдь не тот человек, за которого вы выходили замуж. То же самое происходит с вашим мужем. Для семьи этот период становится своеобразным испытанием на прочность, и кто-то не выдерживает подобного давления.
Симптомы кризиса среднего возраста
Психологи, изучающие этот феномен, сталкиваются с массой трудностей, связанных с тем, что у всех он протекает совершенно по-разному. Соответственно, составить список возможных симптомов очень сложно. Мы подошли к этому вопросу творчески и попытались сгруппировать и предложить вам лишь наиболее яркие и красочные проявления кризиса, которые помогут вам с точностью определить его наступление.
- Смутные переживания тревоги, точки, печали, причина которых вам неясна;
- Недовольство собой, своим образом жизни и теми достижениями, которые вы имеете к настоящему моменту;
- Ощущение внутренней неустроенности, отсутствия своего места в жизни;
- Желание кардинально изменить что-либо. Именно поэтому мужчины покупают спортивные автомобили и заводят молодых любовниц, а женщины записываются на пилатес и курсы флористики. Человеку, переживающему кризис, кажется, что все проблемы находятся во внешних обстоятельствах, которые он пытается изменить.
- Рост числа конфликтов с родными и близкими. С более дальними знакомыми человек, как правило, держится молодцом, а вот членам семьи нередко “достается”.
- Переоценка ценностей. Человек задумывается над тем, в чем состоит смысл жизни и что важного было лично у него. Многие люди пытаются как-то оценить свои достижения и подвести промежуточные итоги.
- С предыдущим симптомом связан следующий - снижение самооценки. Люди, проходящие через кризис, нередко описывают себя как “неудачливых”, “потерянных”, “смущенных”, “нереализовавшихся”, “безнадежных”. Некоторые женщины в связи с этим пытаются с головой уйти в карьеру (или, наоборот, завести семью - то есть сделать то, на что раньше они не решались).
- Непроходящие депрессия и апатия. Некоторым людям переживание кризиса дается особенно тяжело, и они сталкиваются с пропажей желаний и устремлений. Как правило, этот симптом отмечается у тех, кто и до кризиса страдал от личностных проблем.
Мужчина и женщина: в чем разница?
Выше мы описали некие общие представления о том, что такое кризис середины жизни. Но нельзя забывать о том, что мужчины и женщины по-разному переживают его, соответственно, и бороться с ним им следует по-разному.
Интересный факт: мужчины чаще страдают от кризиса среднего возраста, нежели женщины. Это связано с тем, что в их жизни роль внешних достижений несравненно больше, чем в женской. Им предписывают построить дом, вырастить дерево, воспитать сына, а параллельно заработать миллион долларов, купить жене норковую шубу и не забывать регулярно путешествовать вместе с семьей. Не удивительно, что где-то к сорока годам у мужчины созревает вполне закономерный вопрос: а где я в этой гонке?
Наступает переживание коренного перелома в жизни, когда мужчина понимает, что вообще-то он всегда жил для других и пытался соответствовать каким-то внешним нормам. Возникает ощущение, что прожитая часть гораздо больше, чем та, что осталась. После чего мужчина начинает искать “острых” ощущений. Именно в этот момент повышается риск развода, потому что ему кажется, будто бы жена совсем его не понимает, да и вообще, это она во всем виновата! Сюда же относятся резкая смена увлечений, круга общения, вкуса - в жизни мужчины все переворачивается с ног на голову. И в этом случае мудрое поведение его второй половинки будет как нельзя кстати.
У женщин кризис среднего возраста начинается примерно в тридцать пять - сорок лет, но протекает он по-иному. Как правило, женские переживания основываются на нескольких “китах”. Во-первых, это внешность. Тридцать пять лет - это тот возраст, когда вам приходится покупать крема с пометкой “для зрелой кожи”. И такое давление ожидает женщину везде: если она наденет короткую юбку, пойдет в ночной клуб и будет танцевать всю ночь или решит попрыгать на батуте, стыд неизбежен, ведь считается, что взрослой даме не к лицу подобные проявления. Действительно, становятся все больше заметны недостатки во внешности, кожа теряет эластичность, а фигура - былые очертания. Конечно, так происходит далеко не всегда, но определенные возрастные изменения наступают, и нам очень сложно с этим смириться в мире, где главенствует культ красоты и вечной молодости.
С другой стороны, многие женщины, рано вышедшие замуж и переключившие свое внимание на домашний очаг, с возрастом понимают, что они толком ничего и не достигли. Дети растут, муж работает, и семья уже перестает удовлетворять потребности женщины в самореализации. Тут же возникает соблазн обвинить во всем домочадцев, и у некоторых дам от этого просто “сносит крышу”. Они заводят с десяток новых увлечений и пытаются хоть как-то сделать карьеру. Членов семьи это сильно пугает, что женщина, в свою очередь, воспринимает как недопонимание и отрицательное отношение к ее развитию. Естественно, что ситуацию это нисколечко не улучшает.
Итак, очевидно, что кризис непросто пережить представителям обоих полов. Причины могут быть разные, однако суть одна: человек страдает от собственных “плохости” и несостоятельности и пытается что-то изменить. Но насколько продуктивными оказываются подобные действия?
Как пережить кризис среднего возраста?
У многих возникает желание бороться с кризисом при помощи различных эксцентричных выходок и обесценивания всего, что есть сейчас. Но этот выход иллюзорен, ведь человек по-прежнему пытается что-то поменять снаружи тогда, как нужно пережить все внутри. Другой нередко встречающийся вариант - это впасть в депрессию, выйти из которой будто бы невозможно. Конечно, можно опять списать все на свое болезненное состояние: “Отстаньте все, у меня кризис!”. Но стоит помнить, что происходящие в жизни человека события - это следствие его собственного выбора. Если хотите, то вы всегда можете бороться, а если нет, то, безусловно, гораздо проще ныть и впадать в депрессию.
В топ-10 самых неудачных мужских вариантов, как преодолеть кризис среднего возраста, также входит повышенная тяга к алкоголю, усиленная демонстрация своей мужественности по поводу и без, развод и молодые любовницы, а также стремительное “омолаживание” (молодежная одежда, тусовки с ночи до утра, мышиный хвостик из остатков волос и т.д. … - все это хорошо, когда человек действительно молод душой, а не натужно что-то из себя изображает). Женщины действуют похоже: разводятся и заводят молодых любовников, делают пластические операции, срывают злость на более молодых коллегах, что тоже не является эффективным способом выйти из кризиса.
Но, как ни странно, есть и другие варианты. Естественно, что универсального ответа на вопрос, как преодолеть кризис среднего возраста, не существует. Однако тот факт, что вы будете делать что-то в этом направлении и бороться с депрессией, уже ощутимо повышает вероятность успеха. Наши советы подойдут как мужчинам, так и женщинам, ведь по итогу желание жить счастливо присутствует и у тех, и других.
- Лейтмотивом кризиса среднего возраста является анализ собственной жизни. И очень важно его провести для того, чтобы действительно пережить происходящее с вами, а не просто убежать от этого. Цель самоанализа заключается не только в признании собственных неудач и посыпании головы пеплом. Конечно, немножко погоревать можно, но не забудьте при этом сфокусироваться и на положительном: чего вы достигли на работе и в семье, что вы знаете и умеете по сравнению с собой двадцатилетней.
- Актуализация субличностей. Звучит устрашающе, но в реальности этим очень приятно заниматься. Вам следует задать себе вопрос: “Что меня вообще воодушевляет?”. Возможно, что вы всегда хотели заниматься икебаной, но все как-то недосуг было. Так вот, сейчас самое время сделать это! Если ничего интересного не приходит на ум, вспомните все те вещи, которые вас интересовали в юности и отрочестве. Иногда бывает очень приятно и полезно заняться бисероплетением, вышиванием крестиком или фотографией - как в молодости.
- Выбросьте из головы все идеи об ограничениях и условных возрастных рубежах, на которых заканчивается юность. В большинстве своем все это - выдумки маркетологов, которые пытаются влиять на ваше сознание. Реальность такова, что молодость у человека длится ровно столько, сколько он ей это позволяет. Конечно, существует небольшой перечень ограничений (например, по занятиям спортом), но и они обычно преодолимы. Все остальное - у вас в голове. Поэтому подумайте, чего бы вам хотелось достичь в жизни, и поставьте перед собой эти цели. Ах да, и добивайтесь их так, будто бы вам сейчас двадцать пять!
- Для того чтобы выполнить предыдущий пункт вам нужно здоровье. Скорее всего, вы и без нас прекрасно знаете, что нужно делать, чтобы бороться с возрастными изменениями, но мы, на всякий случай, напомним: бросить курить, снизить потребление алкоголя до минимума, подобрать подходящую систему питания (и использовать ее), много гулять, заниматься физической культурой. Причем начать все это делать нужно прямо сейчас. И никаких оправданий!
- Примите свой возраст. Мужчинам гораздо легче это сделать, ведь они остаются привлекательными вплоть до… Да нет у них такого предела! А вот нам, женщинам сложнее из-за культа молодости, царящего в современном обществе. Что делать? Выйти за рамки стереотипов. А именно - принять и полюбить себя такой, какая вы есть именно в этом возрасте. Это означает, что не стоит молодиться - лучше усиленно ухаживайте и балуйте себя. Прекратите гнаться за молодежной модой и найдите свой стиль, который подчеркнет ваши достоинства и с которым вы будете выглядеть самой прекрасной и ухоженной.
- Если кризис переживает ваш муж, то не стоит обвинять его в этом. Сейчас он как никогда нуждается в вашей поддержке и понимании. Поговорите с ним по душам и проанализируйте происходящее. Перескажите ему все то, что было описано в предыдущих пунктах. Попробуйте вместе с ним найти какое-либо интересное вам обоим занятие и разделите переживание совместных приключений. Можно пойти в поход, прыгнуть с парашютом, уехать в путешествие по Европе - все зависит от ваших наклонностей или ресурсов. Самое главное - это быть вместе и приобрести новые яркие впечатления. Можете также повесить на холодильник список целей и вычеркивать уже сделанное. Кризис может сплотить семью, а может разрушить, и в ваших силах выбрать свой собственный вариант.
Обсуждение 1
Похожие материалы
Как выражается кризис среднего возраста у мужчин и пути, которые помогут справиться мужчине в данный период с депрессией.
Бывали ли у женщин такие ситуации, когда некогда жизнерадостный и веселый любимый человека вдруг становится угрюмым и раздражительным? Частые депрессии уже кажутся Вам нормой? Поздравляем, Ваш избранник плавно перешел в среднему возрасту и ощутил на себе кризис данного периода. Давайте вместе разберемся, что это за время и как с ним справиться.
Что такое кризис среднего возраста у мужчин?
Не все женщины реально оценивают ситуации, в которой оказался мужчина в период кризиса среднего возраста. Женам кажется, что все это мелочь и ерунда. А вот для мужчины это глубоко психологический стресс.
Ведь именно в этот период в понимании мужчины, он перестает быть бесшабашным парнем (даже если уже 10 лет в браке), а становится серьезным и ответственным мужчиной. И вот если жена не поддержит и не успокоит мужчину, то он может не только закрыться в себе, а даже уйти в длительный запой или найти утешение у другой женщины.
Что же такой кризис среднего возраста? На самом деле это просто определенный рубеж, при котором мужчина уже имеет статус, семью и определенный круг общения. Но для мужчины кризис имеет свои специфические нюансы.
Он вдруг осознает, что уже половина жизни позади и присматривается к тому, что имеет. К тому же, присматривается уж очень дотошно – машину можно бы и лучше, дом больше, жену красивей. И вот она, депрессия пришла.
По его личным меркам все то, чего он достиг уж очень скромно. Опять же он вспоминает свой ошибки, которые были в момент, по его мнению, молодости. И понимая, что не все их удалось исправить, грустит еще больше.
Следующим этапом является переоценка ценностей. Теперь уже то, чего хотелось достичь ранее не кажется таким желанным. А то, что является желанным – уж очень нереально. Мужчине становится непонятно, что ему нужно и как это получить.
К тому же мужчина считает, что он еще ого-го и должен делать все лучше, чем молодые парны на работе, в зале на тренировке. А когда по каким-либо причинам этого не происходит, то волна негативных эмоций просто накрывает мужчину. А подойдя к зеркалу, и, увидев пару новых морщин или седой волос вместе с намечающейся лисиной, мужчина теряет остатки оптимизма.
Признаки и симптомы кризиса среднего возраста у мужчин в 30, 33, 35, 40, 45, 50, 52 года и после
Итак, давайте же рассмотрим, как выглядят и что чувствуют мужчины в период кризиса среднего возраста. Важно также учитывать, что он длится не неделю, не месяц, а может продолжаться несколько лет.
- Поведение мужчины кардинально меняется. Уже нет того весельчака – появился угрюмый депрессивный мужчина. Спокойные же ранее парни становятся наоборот душой компании, могут излишне приобщиться к алкоголю.
- На работу мужчина ходит теперь очень неохотно. Ведь 20 лет назад он мечтал, что станет главой холдинга, а оказалось, что сейчас он только менеджер в торговой компании. А ведь он реально понимает, что достичь чего-то уже будет сложней чем в 20-летнем возрасте. Если вовремя не поддержать мужчину, то может дойти до увольнения с работы.
- В сопровождении к ухудшению психологического состояния, у мужчины возникает ухудшение физического здоровья. Ведь, как уже давно доказано, все проблемы от нервов. И переживая по поводу каких-либо неудач, мужчина сталкивается с ухудшением здоровья.
- Мужчина становится недовольным по любому поводу – любимый борщ теперь недосолен и кислый, красивая жена вдруг обрела живот и целлюлит. А сам он превращается в старика. Эти мысли просто одолевают мужчину тяжелым грузом.
От 30 до 33 лет у мужчины есть еще один кризисный период, когда он обретает полную независимость и свободу. И очень важно не дать мужчине смаковать свободу, потому что, если он находится в браке, то этот союз будет тяготить его. Свободные же люди, обретая свободу, не захотят обременять себя семейными узами.
Испокон веков мужчина был добытчиком и воином. Но со временем биологические часы, тикая, приводили парня к необратимым процессам старения. Отсюда и возникал кризис, ведь осознавая, что молодость проходит, появляются также:
- Упадок сил
- Гормональные перемены
- Снижение либидо и, как следствие, потенции
- Рост веса
Кризис среднего возраста у мужчин можно сравнить с менопаузой у женщин. Это можно связать с пониженным уровнем тестостерона в крови. Но мужчины абсолютно не хотят терять былые успехи, в том числе и в сексуальном плане. Поэтому нередко после 35 лет у них появляются еще несколько дам сердца.
Таким образом мужчина доказывает в первую очередь самому себе, что он еще может привлекать внимание женщин. Тоесть просто самоутверждается.
И если до 35 лет мужчины ищут себя и достигают определенные цели, то после 40 уже рассматривают и оценивают все то, чего они достигли. И по мнению психологов мужчина в 40-45 лет желает видеть себя таким:
- В карьере – воином-победителем
- В семье – главой и добытчиком
- Руль – только высококлассного автомобиля и мощной яхты
- В обществе – признание и восхищение
И вот если это все достигнуто, то у мужчины не возникает радости. Опять же к 50 годам получается все больше страхов. Что же делать дальше? Купить очередную машину или дом, поехать на курорт. Но все это как-то не вызывает того, что может вызвать восторг у многих.
Да и жена, как ему кажется, уже не так восхищается его успехами. И покупка очередной шубы считается данностью, без благодарности в глазах.
К тому же от 40 до 55 лет мужчину страшно мучает одна мысль – он может утратить потенцию. А без этого, как считают сильные мира сего, они уже ничего не значат. И тут начинается, как в известной поговорке «седина в бороду, бес в ребро».
Молодые любовницы по мнению мужчины в возрасте стимулируют его либидо и улучшают потенцию. Но вот какую ошибку допускают мужчины – они думают, что именно ухудшение потенции охладило их семейную жизнь и поддерживают ее с помощью молоденьких девиц. А ведь именно присутствие любовницы (редкая женщина не знает о сопернице)ухудшает личную жизнь.
Ведь женщина также переживает, что уже не так свежа, как раньше. И может мужчина потерял к ней интерес. Так и получается снежный ком из непонимания, который может разрушит семью.
Важно набраться терпения, ведь кризис у мужчины может быть от 3 до 5 лет. И часто исход этого периода зависит от мудрого поведения родственников и жены. Ведь выдержка жены и детей поможет вернуться в семью и в привычный круг мужчине. А не желание понимать психологические расстройства мужа приводят к распаду семьи.
Когда начинается и заканчивается кризис среднего возраста у мужчин, как долго длится?
Как мы уже выяснили ранее кризис среднего возраста – это очень индивидуальный период, который может начаться как в 30, так и 50 лет. Все зависит от внутреннего настроя мужчины и имеющихся у него ценностей – семьи, детей, успешной работы.
Чем меньше ценностей мужчина имеет, тем раньше и дольше по времени может продолжаться кризисный период. Поэтому важно вовремя выявить причину и проводить комплексные меры по устранению депрессии партнера. Жене необходимо проводить беседы с мужем, поддерживать его, подключать детей к совместному время провождению.
Мужчине важно понять, что он не один и все в его силах. Только в таком случае кризис среднего возраста пройдет для мужчины быстро и с наименьшими душевными переживаниями. Если жене и детям самостоятельно не удается помочь мужчине, то возможно придется обратиться за помощью к психологу.
Кризис среднего возраста у мужчин – депрессия: как пережить, как выйти из нее?
Депрессия при кризисе среднего возраста – это явление, которым никого не удивишь. Но ведь ее нужно побороть. Давайте же разберемся, как это сделать.
Рассмотрим все поэтапно:
- Проблемы на работе – низкая зарплата, вечно недовольное руководство, завистливые коллеги.
В этом случае нужно выяснить, а нужен ли этот вид деятельности Вам. Может стоит взять небольшой отпуск и присмотреть для себя новую работу. Да сложно и может даже страшно начинать что-либо сначала. Но разве это хуже, чем ходить на службу, как на каторгу. А может Вы попробуете работать сами на себя. Нужно только определиться с полем деятельности и не пасовать.
- Проблемы с женой – непонимание, скандалы.
Здесь важно не быть эгоистом. Пересмотрите сове поведение, ведь не только женщина во всем не права. Подумайте как лучше сгладить ту или иную ситуацию. Сделайте шаг навстречу и получите два шага в ответ.
Но если мужчина сам не может справиться с депрессией и ситуация только ухудшается, то нужно посетить специалиста. Опытный психолог сможет помочь, найдет точки соприкосновения и пути решения проблемы.
К тому же, если депрессия глубокая, то психотерапевт может прибегнуть к медикаментозному лечению.
ВАЖНО: Медикаментозное лечение должен проводить только психотерапевт. Не нужно лечить мужчину лекарствами, которые помогли родственнику или коллеге. Выбор препарата подбирается индивидуально с учетом степени депрессивного состояния.
Медикаментозное лечение может состоять из:
- Антидепрессантов, которых насчитывается огромное множество. Все они способствуют ликвидации тревожного состояния, депрессии. А также улучшают сон и аппетит.
- Транквилизаторов, которые используются в начале лечения кратковременным курсом. Эффект от приема препаратов наступает примерно через 2 недели.
- Стабилизаторов настроения. Данные препараты ликвидируют депрессивное расстройство и стабилизируют настроение. После приема у мужчины не будет отмечаться колебания настроения в депрессивную сторону.
- Витаминов – для нормализации нервной системы используют витамин группы В.
Кризис среднего возраста у мужчин — любовницы, уход из семьи: что делать женщине?
С кризисом среднего возраста у мужчины сталкивалась каждая женщина. Очень часто мужчина находит решение вопроса в новом увлечении, молодой девушке, которая поднимет его настроение и не только.
Результатом такого загула нередко бывают разводы и чаще всего по инициативе жены. А зря, ведь идя на сторону, мужчина никогда поначалу не задумывается об уходе из семьи. Мужчина после 35 в таком случае может искать новые положительные эмоции и сексуальный заряд, не более. И как бы жены не думали о вечной любви, но мужчина пресыщается семейными узами и ищет огня на стороне.
Но многие мужчины в возрасте 40 лет признают, что жена их полностью устраивает как спутница, хозяйка и мать. А девушка на стороне – это просто временное увлечение. И во время провождения досуга с любовницей мужчина в первую очередь думает о сохранении тайны. Ведь он отличный семьянин, карьерист и заботливый отец. И если так получается, то сочетание любовница+жена приносит ему положительный эмоциональный всплеск.
Но все тайное когда-то становится явным и приходит время когда жена от «доброжелателей» узнает про измену. Причем очень часто об этом доносит сама любовница, думая, что, таким образом, мужчина достанется ей одной. Не каждая женщина готова всю жизнь быть на втором плане.
И вот если бы измену не обличили, то уже через годик-два мужчине надоела молодая пассия, и он вернулся к тихому семейному берегу. Но в жизни бывают непредсказуемые и неожиданные ситуации. Что же предпринять?
Женщине важно в этой ситуации вести себя сдержанно и правильно. А это значит, чтобы муж вовремя кризисной депрессии не ушел искать утешения на стороне, старайтесь следить за собой, быть ухоженной и женственной. Поддерживайте мужчину, слушайте его и будьте другом, партнером и отличной любовницей.
Но не превращайте уход за собой в фанатизм. Иначе мужчина уйдет от вечно блистательной жены с длиннющими ногтями и накладными ресницами туда, где ему просто приготовят вкусный борщ. Найдите золотую середину.
Но вот представьте, что Вам донесли об измене. Какие же Ваши действия. Да, в первую очередь хочется вырвать все волосы любовнице, надавать пощечин мужу и выставить его за дверь, ожидая, что он будет ежедневно ползать на коленях вымаливая прощения.
Но здесь важно понимать психологию сорокалетнего мужчины. В этом возрасте им уже не хочется заморочек, хотя многим не хочется этого никогда. А особенно если та, другая, примет его с распростертыми объятыми, то может получится так, что собрав его вещи, Вы только облегчите ему жизнь. Он спокойно уйдет в теплые объятия довольной пассии.
Но ведь нам не подходит такой ход событий. Поэтому следует запомнить такие правила:
- Держите рот на замке. Да, сложно и хочется сделать что-то гадкое любовнице при всех. Но будьте мудрой, это Вам зачтется позже. И позже, когда все закончится хорошо для Вас, Вы всыпете супругу по первое число. Но сейчас важно не разглашать эти личные нюансы.
- Найдите союзника. Не поверите, но в этом Вам поможет свекровь. Ведь она тоже переживает за любимого сына. А если она узнает, что он бросил детей и жену ради молоденькой вертихвостки, то вряд ли порадуется. Может быть для начала она и проявит иронию к невестке, что, мол, видимо плохо вела себя с сыном, раз загулял. Но беседу с мужчиной проведет, уж будьте уверены.
- Раздобудьте информацию о сопернице. У мужчины Вы правды не узнаете, к тому же он легко Вам скажет, что он ни при чем, что она приворожила, напоила и т.д. А вот Вам нужно максимально узнать о ней все и понять, что же привлекло в ней Вашего мужчину.
Здесь победу одержит та, которая более мудрая и выдержанная, хитрая и спокойная. Нужно просто отпустить мужа, да-да, Вы не ослышались. Просто скажите мужу: «Если она тебе дороже, то ты можешь быть с ней. Но ты должен знать, что я не могу жить без тебя, так как люблю и дорожу тобой».
Запомните, что лучшее средство для удержания мужчины – отпустить его. Ни в коем случае нельзя выгонять мужа. Даже, если очень больно и видеть его нет сил. Поговорите с партнером и дайте ему выговориться.
Также важно научиться прощать. Да, сложно и больно, но все люди ошибаются. И может именно сейчас Ваш муж понял, как дороги ему Вы и Ваша семья.
Главное помните, что важно быть внимательными друг к другу. Не проводить досуг с книгами и телевизором в одиночку, а делать все вместе, находить общие интересы, путешествовать. И тогда муж будет настолько увлечен семьей и женой, что за радостными впечатлениями он не даст бесу проникнуть в свою душу и тело.
Когда самый сложный возраст у мужчин – кризисные годы?
У мужчин кризисный период может быть не единожды и в разные периоды жизни мужчину подстерегают ситуации, которые вызывают у него депрессивное состояние. Эти периоды можно условно разделить на такие:
- 13-16 лет – в этом возрасте парень хочет казаться очень взрослым не только в глазах окружающих, но и в своих собственных. Важным действием в этот момент является демонстрация независимости от родителей. Но в ответ часто получаются лишь конфликты и непонимание.
- 21-23 года – в этот период учеба уже закончена и приходится нести ответственность за свои действия на работе. Уже нельзя прогулять пару или не сделать домашнее задание. Теперь нужно приходить на работу рано и возможно засиживаться допоздна. Посиделки с друзьями уже не так часто происходят. Это все поначалу может вызывать в молодом человеке чувство метания, нервозность, суетливость.
- 30 лет – этот период у некоторых является предвестником кризиса, а некоторыми он уже полностью овладевает в этом возрасте. В этот период мужчина начинает осознавать, что он достиг в жизни и какую нишу занял. Приходит понимание, что некоторые планки были завышены и соответственно не достигнуты.
- 35 лет – в этот момент мужчина начинает смотреть на свое окружение. И в первую очередь это касается жену и детей. Теперь ему кажется, что влюбленность уже прошла, а появилась рутина и время, которое не вернуть. Теперь дни для него летят неумолимо, добавляя новые морщины на лице. Куда уж тут без депрессии. Здесь нередко отмечаются и ссоры, и скандалы, и загулы депрессивного мужчины. Но, если жена находит в себе силы вытерпеть этот период, то у мужчины со временем проходит депрессия и он начинает жить более реально, ставить досягаемые цели и успешно добиваться их.
- К 40 годам у мужчины возникает новая степень депрессии. И даже если человек достаточно успешный, то причина оказывается новая. А именно – болезни. В этом возрасте мужчина скорей всего уже находился в больнице по той или иной причине, наблюдает за хроническими заболеваниями у друзей, с которыми ранее мог беспробудно кутить несколько суток подряд. И тут очень часто возникают мысли о смерти. Ведь возраст, по их мнению, уже обязывает об этом думать. Здесь важно донести до мужчины, что нужно просто следить за собственным здоровьем и вести здоровый образ жизни.
- 50 лет – теперь мужчина все чаще становится похожим на маленького ребенка. К тому же ребенка болезненного, у мужчины постоянно начинает что-то болеть. А вот если жена не поддерживает мужчину в этот тяжелейший для него момент, то не исключено, что он найдет молоденькую девочку, которая будет заботиться и наивно смотреть в глаза любимому. Вот здесь он и будет искать успокоения.
Постарайтесь помочь мужчине справиться с эмоциональными срывами. Поймите, что возможно Вам это кажется мелочью, но для сильного пола подобные неудачи становятся проблемой и очень серьезной. Берегите любимых!
Кризис среднего возраста у мужчин: каковы последствия?
Как бы долго не длилась депрессия, но она не может продолжаться вечно. И поэтому важно предусмотреть возможные последствия данного периода. Они могут быть следующими:
- Благоприятные. После долгих мучительных раздумий мужчина решает, что его жена все-таки надежная опора и поддержка, дети его любят, а работа приносит удовольствие. Поэтому мужчина начинает ставить себе более реальные цели и возвращается к нормальной веселой жизни.
- Неблагоприятные. В этом случае мужчина, которого не устраивает что-либо в его жизни, начинает все круто менять. Это касается всего: жены, работы, окружения. Очень часто не добившись успеха в новой жизни, мужчина стучится в двери брошенной жены. Но не всегда эту дверь открывают. Такие события могут вовлечь мужчину в новую депрессию и оставить, что называется, у разбитого корыта.
Кризис среднего возраста у мужчин: как преодолеть?
Если Вы ищите решение проблемы кризиса среднего возраста у Вашего мужчины в интернете, то Вы и правы, и совершаете ошибку. Правы потому, что Вам нужно прочесть информацию, психологические советы других людей. Это нужно сделать для того, чтобы быть подготовленной к разному течению депрессивного состояния мужчины. Но ошибка может быть в том, что не все меры применимы к Вашему мужу. Все люди индивидуальны, и то, что помогло мужу одной женщины не всегда поможет Вашему.
Более-менее разобравшись с тем, что нужно делать, пришло время изучить главные ошибки. Это те действия, которая совершать нельзя:
- Не навязывайтесь к мужчине в депрессии с советами. Не нужно употреблять: «Я считаю», «Я уверена», «Я знаю, как лучше». Мужчина должен понимать, что сам способен принимать то или иное решение.
- Не вините себя в депрессии мужа. Этот этап в той или иной степени переносит каждый мужчина.
- Мужчина не должен видеть Ваших слез. В этой ситуации он не пожалеет Вас, а только еще больше разозлится.
- Не обижайтесь, если мужчина не проявляет знаки внимания к Вам, он сейчас весь в себе и своих проблемах. Но Вы, в свою очередь, проявляйте нежность и поддерживайте партнера. Это даст ему уверенность в своей необходимости.
- Дайте мужчине свободу, пусть он сам спокойно подумает. Но следите, чтобы эта свобода ему не понравилась.
- Ни в коем случае не говорите о разводе. В таком состоянии мужчина может с легкостью согласится на это, а жалеть потом придется Вам.
- Никаких сцен ревности. Это может привести либо к беспочвенному скандалу на пустом месте либо уходу мужчины из Вашей жизни.
- Не переставайте следить за собой. Занимайтесь спортом, посещайте салоны красоты. Будьте в форме, но не делайте из себя куклу. Саморазвитие партнерши взбодрит мужчину.
Кризис среднего возраста у мужчины неизбежен. Но благодаря близким людям и приятной домашней атмосфере он может быть скоротечным и легким.
Видео: Кризис среднего возраста у мужчин
