Как умные люди ведут себя с людьми, которые им не нравятся.

Человек, который не любит людей, испытывает к ним неприязнь и ненависть, называется "мизантроп".

Таких личностей разделяют на два типа. Первый - латентный мизантроп. Люди такого типа повинуются какому-то внешнему авторитету. Это может быть закон или религия. Они привязываются к следуют не соображениям пристойности, а своему истолкованию поведения, написанного в «книге».

Люди с таким видом избегают общества. Это является их проявлением ненависти к человечеству, Но, как правило, у них есть свой узкий круг таких знакомых, каких людей любят они, с которыми они поддерживают отношения вполне нормальные. Они скрупулезно выбирают себе друзей, с которыми будут общаться. Человек, который не любит людей, брезгует людскими ошибками и слабостями.

Известными мизантропами были французский пианист Шарль Валантен Алькан, американский актер Конечно же, самым знаменитым является Грегори Хаус из популярного сериала «Доктор Хаус».

Человек, который не любит людей, второго типа - это активный социопат. Он может некоторое время держать себя в руках и быть вполне добропорядочным, если находится с теми, с кем необходимо выглядеть прилично и ответственно себя вести. Но как только он вырывается из этого круга, сразу же перестает себя сдерживать.

Вид ненормального поведения для мизантропов бывает прямо криминальным. Такие люди могут быть насильниками или убийцами из мошеннических либо же хулиганских соображений. Они способны просто пакостить окружающим, неадекватно вести себя на дорогах, не повиноваться приказам начальства.

Человек, который не любит людей, как правило, Скорее, именно это и было основной мотивацией к расстройству. Определить, что человек мизантроп, на практике очень трудно. Но такой склад личности можно корректировать. Социопатом становятся из-за социального отчуждения или в том случае, когда человек нетерпелив по отношению к неотъемлемым чертам характера у большинства граждан.

Существует и противоположность такому индивиду. Это человек, который любит людей. Называется он "филантроп", или "гуманист". Такие люди доброжелательны и любвеобильны, они занимаются благотворительностью в пользу бедных граждан. Один из известнейших филантропов Бил Гейтс вместе с Уорреном Баффеттом организовали кампанию под названием «Клятва дарения». Через три года после ее создания более ста пяти миллиардеров присоединились к ней с заверением, что отдадут больше 50 процентов своего капитала в пользу организации. Особенностью «Клятвы дарения» является то, что человек, который хочет отдать свои деньги на благотворительность, может сам выбирать, какой стране или программе оказать поддержку.

В список известнейших филантропов мира входят: Дэвид Рокфеллер - американский банкир, Виктор Пинчук - украинский миллиардер, Марк Цукерберг - американский программист, разработчик и основатель популярнейшей социальной сети Facebook, Мохаммед Ибрагим - бизнесмен, основатель фирмы Celtel.

Многие знают, что интроверты не любят находиться в толпе и предпочитают индивидуальные задачи командным видам деятельности. При этом среди них есть прекрасные руководители и известные мотивационные спикеры. Социофобы же – это одиночки поневоле, которые часто страдают от своего состояния.

1. Интровертами рождаются, а социофобами становятся

Интроверсия – это врожденная особенность. Интроверты отдыхают и заряжаются энергией наедине с собой или в узком кругу близких людей. Социофобия, напротив, – приобретенное качество. Жизненный опыт убеждает таких людей в том, что окружающие несправедливы, завистливы и вероломны.

2. Социофобы избегают любых контактов

Они редко ходят на вечеринки и публичные мероприятия. Если все-таки решаются «выйти в свет», то избегают общения с глазу на глаз, стараются найти уединенное место, где проводят время наедине со своим телефоном. Такие люди редко отвечают на звонки, предпочитая получать sms и голосовые сообщения.

3. Социофобы могут быть экстравертами

Как ни парадоксально, можно заряжаться энергией от общения с людьми и при этом их бояться. Например, вы хотите пойти на обед с коллегами, но опасаетесь, что они не захотят с вами общаться, или подумываете устроить вечеринку, но боитесь, что гости составят о вас неблагоприятное впечатление.

Клинический психолог Элен Хендриксен замечает: «Мучительно чувствовать себя неуютно как наедине с собой, так и среди людей. Такая ситуация кажется безвыходной».

4. Интроверты любят одиночество, а социофобы – нет

Для интроверта одиночество и уединение – необходимые условия отдыха. Социофоб избегает общения по другой причине: чтобы не чувствовать разочарования и сожаления. Ограждая себя от общения, такие люди снижают уровень беспокойства, но не испытывают радости от одиночества.

5. Социофобы чрезмерно беспокоятся о том, что думают о них другие

Интроверты предпочитают быть собой, вместо того чтобы размышлять, «что скажет княгиня Марья Алексеевна». Они самодостаточны и в большинстве случаев не склонны к перфекционизму.

Для людей, страдающих социофобией, любое появление в обществе – попытка соответствовать определенным стандартам и выглядеть лучше, чем они есть на самом деле.

Они говорят себе: «Я не должен молчать во время беседы, как будто мне нечего сказать» или «В разговоре с хозяином я должен рассказать что-то занимательное и остроумное». Социофобы тратят так много времени и энергии на то, чтобы произвести впечатление и справиться с беспокойством, что не могут сфокусироваться на самой беседе, получить полезную информацию или удовольствие от общения.

6. Социофобы практикуют «безопасное поведение»

Люди, страдающие социальным беспокойством, часто винят самих себя в отсутствии социальных навыков. Они говорят: «Я не умею поддерживать беседу», «Я такой неловкий». Из-за неуверенности в себе они прибегают к «безопасному поведению»: прячут глаза, говорят слишком тихо, все время улыбаются и разговаривают заискивающим тоном.

По мнению Элен Хендриксен, эти люди просто недооценивают себя. Они прекрасные слушатели, потому что стараются меньше говорить о себе.

Если социальное беспокойство не дает вам нормально жить, попробуйте измениться.

Выходите из зоны комфорта и заставляйте себя делать то, чего больше всего боитесь.
Положите конец «безопасному поведению»: смотрите собеседнику в глаза, разговаривайте достаточно громко и четко.
Переключите внимание на внешние вещи: вместо беспокойства о том, как вы выглядите и что о вас думают, посмотрите на людей вокруг, прислушайтесь к беседе и выскажите свое мнение.

Об эксперте

Элен Хендриксен (Ellen Hendriksen) – клинический психолог Бостонского университета.

Как общаться с людьми, если я не люблю разговаривать?

Придется научиться. Если вы не любите разговаривать, то и с вами не будут любить разговаривать. Я сама, по природе, очень необщительная, неразговорчивая. Но поняв, что это мне сильно вредит в жизни, перевоспитала себя. Теперь общаюсь очень искренне, доброжелательно, охотно иду на контакт. Вокруг появилось много хороших людей, много отзывчивых и добрых товарищей, знакомых и друзей. Надо не просто хорошо о людях думать и в душе желать им счастья и удачи. Нужно не просто молча сострадать. Надо обязательно говорить все этим людям вслух. Ведь люди не экстрасенсы, чтобы читать наши мысли и понимать в нашем молчании наши хорошие качества и нашу к ним доброту и расположение. Наше молчание вызывает только настороженность, недоумение, даже иногда, недоброжелательность и отчужденность окружающих. Нам кажется, что как мы относимся к миру, так он и должен нам отвечать. Но это не так. Как мы общаемся с миром, так мир нам и отвечает.

Представляете, у меня ситуация с точностью наоборот: я люблю поговорить, но совсем ненавижу общаться с людьми. При мысли, что сейчас нужно пойти в магазин, видеться с людьми, более того - общаться с ними, в душе вс переворачивается. А ещ приходится ходить на учбу, здороваться с соседями, отвечать на их типичные, стереотипные вопросы. Всегда, когда на улице ко мне начинают обращаться с каким-то вопросом, меня коробит и когда прохожий, пожелавший узнать у меня дорогу, время или какой-то рекламщик остался уже позади, у меня в душе вс равно остатся неприятное чувство какой-то тяжести, дискомфорта, нервозности. Всегда кажется, что я смотрюсь нелепо. Вообще стараюсь держать дистанцию между собой и людьми, не потому, что люди такие плохие и я считаю, что мир испорчен, - вовсе нет! Я очень хорошо отношусь к людям и очень не люблю, когда начинают ругать мир и человечество. Но просто не чувствую в себе сил для общения. У меня в душе такая зияющая пустота и слабость, нервы, как оголнные провода - слабы и истощены. Вс из-за слишком нагруженного графика, бессонных ночей и очень длительного стресса и выматывающей затяжной депрессии.

И я проблему решила ограниченным кругом общения. К сожалению, из-за моего затянувшегося тяжлого психо-эмоционального состояния от меня отвернулись две подруги, которых я считала очень близкими. Но у меня остался ещ человек, который хоть и не является мне другом, но хорошо ко мне относится. Он знает мои особенности, мои достоинства и недостатки, сильные и слабые стороны, понимает меня, и я могу быть с ним собой - когда нужно - молчать, когда нужно - говорить. Мне не нужно с ним быть насильно-веслой или натянуто-разговорчивой. Он всегда понимает, в каком я состоянии и без слов видит, что у меня проблемы. С ним я могу быть собой.

Возможно, такой же выход подойдт и вам. Если вы не любите разговаривать, насильное, вынужденное обязательство разговаривать не сделает вас счастливой, рано или поздно вы начнте чураться и избегать общество, чтобы быть собой. Найти лучшего друга не так-то просто, но, возможно, у вас уже сейчас есть человек, которому можно доверять и который вас хорошо знает и принимает такой, какая вы есть.

Общество всегда любит тех, кто активен, весел, обладает хорошим чувством юмора, веселит всех, много общается. Есть люди экстраверты, есть люди - интроверты. Для первых быть душой компании не просто легко, но даже необходимо, для вторых - порой даже невозможно. Это врожднные типы личности, человеку приходится лишь учитывать свои особенности и устраивать свою жизнь, исходя из них.

Вы можете быть тихим, спокойным человеком, и если вас не воротит, как меня, от людей, просто быть в их обществе, но не разговаривая так много, как вам, возможно, хочется.

Попробуйте найти в компании людей кого-то одного и общаться не со всеми сразу, а с кем-то одним, так будет проще.

Не хотите разговаривать? Не стоит. Ваш организм сам знает, что для вас нужнее. Значит, он экономит силы для чего-то действительно важного. Просто присутствуйте, находитесь в окружении веслых, позитивных людей, слушайте их разговоры, этого будет достаточно, чтобы зарядиться положительной энергией и быть среди людей.

А поговорить можно с кем-то более близким и понимающим.

В вашем случае ваша молчаливость может пойти вам на пользу: молчаливый человек, который достойно держится и за всем наблюдает, кажется умнее и сдержаннее других. Многие завидуют способности сохранять в любой ситуации выдержку и молчание, а вы в этой способностью владеете совершенно естественно.

Не стоит переделывать свою природу. Лучше научиться направлять е в свою пользу.

Я тоже не люблю разговаривать. За всю мою жизнь мне осточертели одни и те же темы разговоров. А они действительно примерно одинаковы у всех людей.

Если Вы не любите разговаривать в силу своей интровертности, то Вам будет несложно подолгу оставаться в одиночестве. Ограничьте общение до самого минимума (с близкими). Даже с сотрудниками можно говорить только о рабочих вопросах.

В конце концов, прослыть молчуном нисколько не хуже, чем прослыть болтуном. А по моим представлениям, даже лучше. Потому что болтуны чаще всего не очень умны (есть, конечно, исключения). У них одна забота - поработать языком, а на мозговые процессы уже не остается времени.

Скажу больше, молчуны у многих вызывают симпатию. Ведь с ними можно переходить в режим монолога. Иногда, к сожалению, приходится делать вид, что слушаешь.

Так что не мучайте себя и, по возможности, ограничивайте общение. Уверяю Вас, что ничего не потеряете, а, возможно, и еще приобретете.

Для проявления любви, (а особенно безупречной), и не нужны слова.:-)Ведь мы воспринимаем лишь 30% вербальной информации. А остальные 70% - это мимика, жест, прикосновения. Для того, чтобы ребнок понял, что его любят, ему не надо это слышать.Он и так это знает по тому, как вы смотрите на него, как касаетесь его головки, проходя мимо, как приобнимаете невзначай. В психологии это называется поглаживаниями.

В каждом взрослом тоже живт ребнок. Он не изменился, просто некоторые взрослые так заигрались в свои взрослые игры, что забыли об этом. Но все мы по-прежнему нуждаемся в поглаживаниях. И совсем не обязательно быть блестящим оратором, балагуром и душой компании, чтобы строить гармоничные отношения с людьми. А дисгармоничные Вам нужны?

Достаточно быть внимательным слушателем, умеющим искренне сопереживать собеседнику и оказать поддержку в трудную минуту.

Разговаривать не всегда обязательно, чаще можно просто слушать, во время кивать головой, соглашаться, вставлять замечания и вы станете лучшим собеседником. Слова не всегда бывают нужны, временами бывает хорошо с кем-то просто быть рядом

Утверждение:

Интроверты предпочитают обществу людей одиночество.

Ещё недавно склонность к интроверсии старались скрывать. Её везде воспринимали как недостаток, который следует сглаживать - или компенсировать чем-нибудь другим. Всё изменила книга Сьюзан Кейн Quiet: The Power of Introverts in a World That Can’t Stop Talking , вышедшая в 2012 году. Во многом благодаря ней на людей, которые предпочитают шумным вечеринкам покой, перестало давить общественное мнение - массовое сознание приняло интровертов.

адам грант

профессор бизнеса в Уортоновской школе бизнеса

«Когда в 2011 году я спрашивал у аудитории из 200 студентов, кто из них интроверт, руки поднимали всего несколько человек. В 2013 году руки подняли уже больше трети. Связано ли это с тем, что в новый поток попало больше интровертов? Нет. Анонимное тестирование показало, что оба потока были практически одинаковыми. По шкале, где 1 - это полная интроверсия, а 5 - это полная экстраверсия, коэффициенты оказались следующими: 3,34 в 2011 году и 3,39 в 2013 году».

Почему это не так:

Интроверты любят общаться с людьми не меньше экстравертов - разница в том, как обе группы реагируют на раздражители.

Общение - одна из первичных потребностей для любого человека, каким бы ни был его характер. Именно поэтому интроверты проводят с людьми не меньше времени, чем экстраверты. Говорить, что экстраверты подпитываются энергией, общаясь с людьми, а интроверты - находясь в одиночестве, не совсем корректно. Дело не в самом общении, а в том, как нервная система людей реагирует на все раздражители - от кофе до окружающей обстановки. Интроверты воспринимают раздражители острее и быстрее устают, экстраверты же находят в них удовольствие. В то же время интроверт вряд ли откажется поговорить с интересным ему человеком, но скорее предпочтёт, чтобы разговор прошёл в более спокойном месте.

Интроверсия - это и не причина того, что человек не умеет общаться. Более того, интроверты могут быть более эффективными в общении, чем экстраверты, которые иногда своим поведением настраивают знакомых и коллег против себя: то, что экстраверты испытывают больше положительных эмоций, не значит, что больше положительных эмоций испытывают и люди вокруг них. Подавляющее большинство вообще относят к амбивертам, занимающим место в центральной части шкалы интроверсии - экстраверсии. Их поведение может быть противоречивым, в зависимости от обстановки: амбиверты проявляют признаки то интроверсии, то экстраверсии. Так что главное не то, к какому психологическому типу вы относитесь, а насколько хорошо вы знаете свои преимущества и недостатки, умело пользуетесь ими.

В идеальном мире все люди, с которыми нам придётся общаться, будут хорошими, добрыми, внимательными, умными, щедрыми. Им будут нравиться наши шутки, а нам – их. Мы будем жить в прекрасной среде, где никто никогда не бывает расстроен, никто не будет ругаться и клеветать на других.

Но, как Вы уже заметили, мы живём в неидеальном мире. Некоторые люди сводят нас с ума, а сами мы способны довести до бешенства других. Нам не нравятся те, кто бывает невнимателен к другим, резок, любит распускать слухи, лезет в наши дела или просто не понимает наших шуток, но ждёт, что мы будем смеяться над его шутками.

# 2 Одно дело пообещать, а совсем другое - выполнить это

Другая ситуация - когда кто-то вам что-то обещал. Он сделал это устно в коридоре, но речь идет о повышении зарплаты или вашей позиции - достаточно серьезных аргументов, чтобы сделать вас счастливыми в первую очередь. Каждый день вы идете с этим парнем в офис, вы улыбаетесь, и вы ожидаете чего-то большего, чем подробности об участии, но время проходит. Вы ожидаете день, неделю, месяц. Поделитесь своими ближайшими коллегами, обратитесь за помощью и советами о том, как действовать. Это просто, но мы делаем это сложно.

Наверное, вы задавались вопросом, можно ли быть объективным по отношению к тем, кто вас постоянно раздражает и с кем вы ни за что не хотели бы вместе отобедать, и как научиться быть доброжелательным по отношению к каждому человеку, с которым вы встречаетесь.

Даже в идеальном мире создать команду, состоящую сплошь из людей, которых вы хотели бы пригласить к себе на барбекю нереально. Поэтому умные люди часто общаются с людьми, которых они не любят. Они просто вынуждены это делать. И вот как они это делают.

Обетование не выполнено, и в большинстве случаев его забывают. Непредоставление обязательств означает невыполненные ожидания, и это приводит к разочарованию. И все это может исчезнуть с электронной почтой, просьбой о письменном заявлении, официальным обедом, чтобы напомнить нам о обещании, установлении сроков и обязательств. Мне все еще трудно понять, почему некоторые люди боятся или стыдятся того, что они обещали и на самом деле сделали? Здесь сообщения и письменные доказательства имеют первостепенное значение, потому что люди, как правило, не помнят, что они что-то сказали, они обещали иначе, или они не знают и вообще не слышали об этом.

1. Они признают, что не могут нравиться всем

Иногда мы попадаемся в ловушку, думая, что мы - хорошие. Мы считаем, что мы нравимся всем, с кем мы встречаемся, даже когда этого не происходит. Но вы неизбежно будете сталкиваться с трудными людьми, которые выступают против того, что вы думаете. Умные люди знают об этом. Они также признают, что конфликты или разногласия являются результатом различий в системе ценностей.

# 3 Общение Письменное и пассивное молчание

В этом случае связь очевидна, но она находится в смущающей форме, когда через беседу каждая сторона может быть проинформирована о намерениях другого. Здесь мы говорим не о том, что некоторым легче писать, а для других говорить, а о существовании конфликта, вызванного чем-то другим. Объединившись таким образом в комнате, а иногда и бок о бок, это свидетельствует об отсутствии командной работы, отсутствии эмоционального интеллекта и пассивности. Невозможность сгладить наши конфликты и различия в поле зрения - проблема, независимо от уровня сотрудника в организации.

Человек, который вам не нравится, в принципе, неплохой человек. Причина вашего неприятия в том, что у вас разные ценности, и эта разница создаёт напряжённость. После того, как вы признаете, что не всем нравитесь вы и не все нравятся вам, из-за различия в системе ценностей, вы сможете исключить эмоции при оценке ситуации. Это поможет вам прийти к согласию.

# 4 Когда эскалация без запроса

Приглашение на неофициальную встречу «сигарет» является одним из способов преодолеть этот дискомфорт в офисе, несмотря на эго, уровень позиции и стажировку в компании. Они спрашивают вас о чем-то о вашей работе. Вы делитесь своей информацией устно, но после нескольких дней электронной почты с вами и вашим непосредственным руководителем вы обвиняете вас в том, что вы задерживаете ту же, уже имеющуюся устную информацию, и они призывают вас выполнять свою работу. Как вы можете доказать свою правду, если она не написана?

2. Они терпят (а не игнорируют или увольняют) тех, кого они не любят

Конечно, вы можете смириться с чьей-то постоянной критикой, стиснуть зубы в ответ на паршивые шутки, или не обращать внимания на чьё-то навязчивое общество, но нет худшей вещи, чем постоянно подавлять своё раздражение. С точки зрения результативности, чрезмерное стремление завоевать симпатии людей является большей проблемой, чем отсутствие у них этой симпатии.

Каждый человек ошибается или забывается. Однако не у всех есть возможность прийти и поговорить в разговоре, чтобы вспомнить детали, информацию, предоставленную ранее, или любой другой тип забытой информации. Все чаще внедряется корпоративная культура «эскалации». Процесс, который отправляет вам электронные письма со многими вопросами, но копия также является вашим непосредственным руководителем. В такой ситуации, когда все другие методы исчерпаны, этот подход логичен, но перед ним есть телефон, внутренний скайп, формальное формальное и неформальное место встречи и другие, казалось бы, элементарные и естественные решения, но все-таки все более и более игнорируются.

Вам нужны люди, которые имеют разные точки зрения и не боятся спорить. Они являются своего рода людьми, которые не дают делать глупые вещи. Это не просто, но их надо терпеть. Часто это те, кто бросает вызов или провоцирует нас, но они побуждают нас к новому пониманию и помогают продвигаться к успеху. Помните, что вы тоже не совершенны, но, тем не менее, люди вас терпят.

Испорченный телефон - как вы думаете, родился? Из-за отсутствия общения, отсутствия подхода к проверке информации и фантазии людей, чтобы добавить некоторые детали - щедро и от души. Чем больше отсутствие у него на официальном общении, тем ярче и часто неофициально. Иногда требуется один телефонный звонок, одно электронное письмо, чтобы узнать, правда ли что-то.

Наверное, просто, но практически не используется. Другая ситуация, которая, вероятно, узнаваема для всех нас - тех сотрудников, которые все знают. Они узнали от первого лица информацию, думают об этом, интерпретируют ее на основе своих собственных выводов и убедительно подталкивают ее к тому, что было сказано. Довольно часто они также являются проводниками неформального общения, где сплетни распространяются в считанные секунды. Защитите себя от таких «источников», потому что их цели разные, а то, что они разделяют, - это все, но не так.

3. Они вежливы по отношению к тем, кого они не любят

Независимо от ваших чувств по отношению к кому-то, человек будет ориентироваться на ваше поведение и отношение к нему, и, скорее всего, будет относиться к вам так же. Если вы будете с ним грубы, скорее всего, он отбросит все приличия и нагрубит вам в ответ. Помните, если вы будете вежливы, люди будут терпимы к вам.

Никто не любит сплетни из окрестностей, не так ли? Он задавался вопросом, почему это так, и являются ли наши чувства похожими на чувства нашей организации. Встретились ли вы с коллегой, который поздравляет вас, улыбается или общается с вами только тогда, когда есть что попросить вас в конечном итоге? Это скорее лицемерие или другой тип «пожалуйста, помогите мне», но как эти просьбы влияют на вас? Запрос - это губа, желание и почти жизнь и смерть. Вы занимаете, но вам нужна информация. Вы спрашиваете один раз, нет ответа, вы снова звоните с добрым напоминанием, и ответа снова нет.

Умение владеть своим лицом имеет большое значение. Вы должны быть в состоянии показать, что считаете человека профессионалом и хорошо к нему относитесь. Это поможет вам не опуститься до их уровня или быть втянутым в то, что они делают.

4. Они сдерживают свои ожидания.

Люди нередко имеют нереалистичные ожидания в отношении других. Мы можем ожидать, что в определённой ситуации другие будут действовать точно так же, как действовали бы мы, или скажут то, что мы могли бы сказать, то есть хотим сейчас услышать. Тем не менее, это не реально. У людей есть врождённые личные черты характера, которые во многом определяют их реакцию. Ожидать от других тех же действий, которые предприняли бы вы – значит подготовить себя к разочарованию и расстройству.

Вы ждете в пассивной позиции, потому что у вас нет целой картинки, а сотрудничество - ноль. Если это не поможет - эскалация, но не ждите и не тратьте время на то, чтобы заставить кого-то искать вас, потому что причина не в том, что это может иметь десятки.

Если человек каждый раз вызывает у вас одни и те же чувства - настройте соответственно ваши ожидания. Таким образом, вы будете психологически готовы, и его поведение не застанет вас врасплох. Умные люди делают это всё время. Их никогда не удивляет поведение малосимпатичного человека.

5. Они анализируют не оппонента, а себя

Общение важно там, где есть люди, независимо от типа организации и ее корпоративной культуры. Мы все в этом уверены, не так ли? В эпоху общения человек предпочитает делать это в электронном виде, а не в глаза, а не потому, что ему нужны доказательства всего написанного, но из-за искажения этого процесса и отсутствия другого типа общения.

Давайте будем людьми и разговариваем, а затем общаемся по интерактивным каналам связи. Также, кто они. Если эта статья вам полезна, поделитесь ею, чтобы она была полезной для ваших друзей и коллег. И она прошла. Но потом, каким-то странным образом, она почувствовала уважение к честности этой женщины. На самом деле, мы часто испытываем такие чувства, как моя подруга и женщина на улице. С нашей точки зрения, существует несколько типов людей.

Независимо от того, что вы испытываете, люди не могут влезть в вашу шкуру. Важно, чтобы вы умели управлять своими чувствами, когда имеете дело с кем-то, кто вас раздражает. Вместо того чтобы думать о том, что этот человек вас раздражает, сосредоточьтесь на том, почему вы так на это реагируете. Часто нам не нравится в других то, что нам не нравится в нас самих. Кроме того, они не создают кнопку, они лишь нажимают на неё.

Те, с кем мы сразу находим хороший контакт. Например, мы любим со временем. Те, которые нам нравились сначала, но со временем - не так много. Те, которые хорошо поняты, когда есть какое-то расстояние между нами, но мы не можем провести много времени в непосредственной близости от них.

Те, кого мы не можем понять, почему они им просто не нравятся, кроме того, что они пускают наши кнопки не в ту сторону. Многие люди, которые считают себя несчастными без личной причины в своей среде, как правило, объясняют ситуацию следующим образом: другой должен завидуть им, ревнуя к одному, быть небезопасным, когда персонаж трахается, киснет принцип и так далее.

Точно определите спусковые механизмы, которые могли бы повлиять на ваши чувства. Тогда вы можете быть в состоянии предвидеть вашу реакцию, смягчить её или даже изменить. Помните: легче изменить свое восприятие, отношение и поведение, чем заставить кого-нибудь стать другим человеком.

6. Они берут паузу и делают глубокий вдох

Мое объяснение не так черное и белое. Может быть, мы не понимаем, почему мы не «таяем муку» с человеком, о котором идет речь, но в любом случае мы могли бы любить его братским. Но что значит эта любовь к соседу, мы должны стараться любить человека, о котором идет речь, как он? Нужно ли пытаться изменить наше отношение, даже когда его присутствие вызывает у нас головную боль?

И хотя мы можем любить ближнего, это не значит, что мы чувствуем, что рассматриваемый человек заслуживает нашего уважения и привязанности. Мы искренне пытаемся попробовать и, наконец, начать чувствовать себя виноватыми, потому что не можем. Мы даже ненавидим этого человека, потому что это заставляет нас чувствовать это.

Существуют некоторые вещи, которые раздражают вас постоянно. Может быть, это коллега, который регулярно срывает сроки, или парень, который выдаёт глупые шутки. Разберитесь в том, что вас раздражает и кто жмёт на ваши кнопки. Таким образом, вы сможете подготовиться к этому.

Если вы сможете взять паузу и взять контроль над бушующем адреналином, а затем обратиться к интеллектуальной части вашего мозга, вы сможете лучше провести переговоры и обосновать свои суждения. Глубокий вдох и один большой шаг назад могут помочь вам успокоиться и защитят вас от чрезмерного возбуждения, тем самым позволяя приступить к делу с более ясным умом и открытым сердцем.

Трудно оценить кого-то как достойного уважения, если мы на самом деле не пытались его узнать, или если человек просто нам неинтересен. Но иногда мнения, действия, образ жизни другого противоположны тому, что дорого и важно для нас. Например, вы выросли в семье, где никто не курил, и вы держитесь за здоровую жизнь самостоятельно, прилагая все усилия, чтобы жить должным образом в соответствии с тем, что утверждает современная медицина. И получается, что коллега соседнего бюро страстный курильщик. И не только это, но ее понятие хорошей шутки - смеяться над некурящими как скучные, утомительные и непонятые радости жизни.

7. Они озвучивают свои потребности

Если некоторые люди постоянно тебя задевают, спокойно дай им понять, что их манера поведения и стиль общения являются для вас проблемой. Избегайте обвинительных фраз, попробуйте вместо них использовать формулу: «Когда вы…, то я чувствую…». Например: «Когда вы перебиваете меня во время совещания, то я чувствую, что вы не цените мою работу». Затем возьмите паузу и дождитесь ответа.

Именно тогда не курить - это то, что является частью нашего я, что фактически определяет, кто я, как человек. Как и другие средства отказаться от чего-то, что мы ценим как дорогостоящую часть себя. Даже сама мысль о другом человеке угрожает, потому что это похоже на атаку на себя. И неважно, действительно ли другая угроза или нет. Хотя у нас есть хоть какой-то инстинкт самосохранения, и, хотя мы воображаем, что он может преуменьшить или уничтожить себя, нам это не понравится.

Короче говоря, нам не нравится, что кто-то еще много говорит о том, кто мы и где мы находимся на пути нашей жизни. Иногда, чем больше мы узнаем друг друга, тем меньше нам это нравится. Они либо лгут себе, либо лгут другим. Хотя мы все учащиеся в школе жизни, всегда будут учителя, которых нам не нравятся, даже если мы почувствуем эту неприязнь на мгновение - именно такова жизнь. Это происходит из знания о том, что каждый человек имеет право на существование так, как он сам выбирает, или делает это сам, без этого смысла, что мы не имеем права выбирать, чтобы быть счастливым по-другому.

Возможно, вы обнаружите, что другой человек не понял, что ваше выступление ещё не закончено или ваш коллега был так взволнован своей идеей, что выплеснул её в порыве возбуждения.

8. Они держат дистанцию

Если все остальные приёмы не помогают, умные люди создают дистанцию между собой и тем, что им не нравится. Извинитесь за себя и идите собственным путём. Если это происходит на работе, переместитесь в другую комнату или сядьте на другом конце стола переговоров. Находясь в отдалении и имея перспективу, вы можете быть в состоянии возвратиться к обсуждению и взаимодействовать с теми людьми, которые вам нравятся и не беспокоиться по поводу тех, кто не нравится.

Подпишитесь на бесплатный информационный бюллетень, чтобы судить о практичности наших рекомендаций. Подпишитесь на бесплатный информационный бюллетень, чтобы получить полезные идеи о том, как заставить иностранцев, которые вам важны, под кожей. Подпишитесь на бесплатный информационный бюллетень, чтобы узнать, что вы никогда бы не догадались о зарабатывании денег.

Заказать электронную книгу для женщин. Что может сказать мода миру? Мода общается на нескольких самолетах. Во-первых, человек как индивид может выразить сущность самого себя. Мы также можем выразить что-то как группу людей или социальный слой внутри нации. Тогда как нация или государство в человеческом населении. Во-вторых, дизайнеры и создатели могут выразить что-то в своей работе для себя и в то же время для бренда, и в конечном итоге издатели моды могут познакомить мир с другими вербальными взглядами в сочетании с модными фотографиями и иллюстрациями.

Конечно, все было бы проще, если бы мы могли распрощаться с людьми, которые нам не нравятся. К сожалению, все мы знаем, что в жизни так не бывает.

Человек, который не любит людей, испытывает к ним неприязнь и ненависть, называется "мизантроп".