Как наиболее тактично выразить свое сочувствие человеку. Сочувствие и сострадание: нужны ли современному человеку эти качества

Сочувствие – это умение личности прочувствовать грусть, страдание, печаль других, прожить огорчение, которое переживают другие люди. Умение сочувствовать чужому горю помогает человеку быть более приятным для коммуникации и наладить взаимоотношения с окружающими. Сочувствующий человек умеет оказать поддержку, подбодрить, успокоить, а это одновременно стает стимулом для кого-либо начать поиски решения возникшей проблемы. Если индивидууму свойственно сочувствие и сострадание, с ним легко наладить контакт, такие люди, обычно, не оценивают и не подвергают критике поступки или убеждения, эти люди просто готовы посвятить вам часть своего времени и внимания в необходимый период жизни.

Что такое сочувствие

Сочувствию мы учимся с младенчества, чаще всего копируя поведение родителей и близких родственников. Очень важно показать чаду способы выражения сочувствия. Если малыш привык, что после всякой неудачи ему сочувствуют и поддерживают, аналогично и он проявит себя, будучи взрослым.

Буддизм раскрывает феномен сочувствия и сострадания как жажду, освободить окружающих от страданий. Буддисты верят, что людская сущность – это сострадание, любовь и доброта. Для выражения сочувствия, человечество нуждается еще и в мудрости.

Интересный взгляд на сочувствие описал Девид Майерс в работе «Социальная психология», где автор дает психологическую характеристику сочувствию. Любая волнительная ситуация в жизни кого либо возможно пробуждает в нашем так называемый .

Майерс взял за основу три фактора сочувственного выражения чувств. Во-первых, реагируя сочувствием на угнетенное душевное состояние личности, наша психика неосознанно сводит свой дистресс на нет и убирает внутреннее ощущение вины. Майерс называл это завуалированным . Во-вторых, сочувствуя, мы можем, отвлекаясь от своих переживаний переключаться на переживания других. В-третьих, нас толкает на выражение сочувствия общепринятые правила. Под правилами имеются в виду ожидания социума, которые диктуют конкретное поведение и эмоциональную реакцию. Можно описать это как тактичность, воспитанность и человечность.

Умение сочувствовать окружающим является ключевой чертой в характере практикующего психолога. Карл Роджерс считал, что без этого качества работа психолога будет невозможной. Он описывает, что сочувствие (сопереживание, эмпатия) – это фундаментальная черта терапевта в терапевтических взаимоотношениях с пациентом, и основное требование для личностных изменений самого клиента. Характеристика сочувствия Роджерса была следующей: феномен является сложным процессом, включающий осознание роли, переживаний и принципов индивида. Однако нужно осознавать, что это не примитивное признание переживаний человека, а также умение вовремя выйти за грани возникшей ситуации и оценить ее с нового ракурса.

Сочувствие и сострадание очень нередко употребляются как синонимы, но можно описать разницу в этих терминах так: сострадание – это ощущение грусти, а сочувствие – душевное состояние, способное привнести в жизнь чувство радости.

Что важнее сочувствие или реальная помощь

Сталкивались ли вы с вопросом: как помочь близкому человеку? Выслушать и оказать поддержку морально или кинуть все свои ресурсы на разрешение сложности? Невозможно категорично дать ответ на данный вопрос, следует отталкиваться от сложившихся обстоятельств, условий и самого человека который к вам обратился. Для одного финансовая проблема это лишь временная трудность, для другого полная катастрофа! Поэтому оказывая поддержку нужно учитывая характеристики и особенности человека. Касательно непосредственно вашего участия, то тут имеются большие риски, решая проблемы за близких, вы взваливаете обязательства за их жизнь на личный счет. Впоследствии он утратит стимул для решения самостоятельно, и при первых сложностях будет просто искать, кто же снова вместо него найдет решение. Так же, ваша чистосердечная помощь не будет оценена и в последствие к вам будет больше претензий и упреков, чем благодарности, которую вы заслужили. С сочувствием все немного по-другому. Когда человек высказался, разделил с вами моменты, которые его обеспокоили или расстроили, ощутил, что его понимают и поддерживают, у него открываются ресурсы для дальнейшего движения. Так же обговорив проблему с близкими, можно найти решение там, где раньше даже не рассматривалось. Но если слишком погрузиться в проблемы других, то мы начинаем жить чужой жизнью, обесценивая при этом свою. Главное осознавать, что сочувствие и сострадание это прекрасно, но как же разобраться с нашими собственными вопросами? Не упускайте из внимания то, что каждый отвечает за исход принятых решений и поступков. Оберегайте себя от ноши чужих проблем.

Не спешите улучшать чужую жизнь, выслушайте, помогите человеку не держать все в себе, ведь иногда для помощи достаточно даже молчаливого участия.

Нужно ли учиться сочувствию

Сочувствие и сострадание граничат с такими человеческими чертами как – , отзывчивость, сопереживание и другие позитивные качества, которые имеют влияние на становление полноценной личности. Все хотят видеть людей способных на добрые, бескорыстные и искренние поступки, может ли это быть без сочувствия? С детских лет мы учимся уважать старших, помогаем родителям, нам прививают, что нужно защищать и заботиться о слабых животных, без сочувствия делать это все невозможно.

Старайтесь разъяснять ребенку, что все вокруг ощущают боль и обиду, обговаривайте свои чувства, можно вместе с ребенком каждому чувству присвоить свой цвет, это будет интересно как крохе, так и вам. При возникновении разногласий стоит обсудить, почему так выходит и что переживает из участников . Родительский дом должен быть наполнен атмосферой покоя и умиротворенности. Если ребенок проявил к вам или окружающим, спросите, что именно вызвало ее, как возможно изменить эту ситуацию. Ребенок, которому с детства прививалось сочувствие и сострадание, не будет грубо обращаться с животными, обижать младших и вообще доказывать свою правоту кулаками. Объясните ребенку, что выражение сочувствия это не проявление слабости, а показатель и правильного воспитания. Если вы покажите, как можно выразить сочувствие, то в дальнейшем кроха, прежде всего, будет заботиться о чувствах других, и будет искать выход, не прибегая к . Отличным способом воспитания у ребенка сострадания и сочувствия могут стать книги. Во всех сказках есть персонажи, которые переживают всю гамму эмоций: , злость, сострадание и сочувствие. Отправляясь в путешествие с любимыми героями, ребенок научится проявлять доброту. Все детки от рождения наполнены любовью миру, и задача родителей развивать позитивное отношение дальше, и не дать ему смениться злобой и агрессией.

Повзрослев, мы сталкиваемся с жестокостью, которая объясняется тем, что отдельным людям не свойственно сочувствие. С людьми такого характера тяжело контактировать, они грубы, эгоистичны и не щадят чувства окружающих. Очень часто корень проблемы, как раз и уходит в детство, они не имели пример родителя, который бы показал, как выразить сочувствие (во многих случаях такие люди зажаты и эмоционально закрыты). Таких личностей избегают и стараются держать на расстоянии. Но вы можете помочь с этим справиться, показывая, что сочувствие и сострадание это норма жизни. Подавляемые накапливаются внутри нас и могут принести вред здоровью. Для достижения душевного покоя, умиротворения и гармонии с собой и миром, не бойтесь проявлять свои эмоции. Сочувствуйте бедам и неудачам близких, поддерживайте их и мотивируйте продолжать двигаться только вперед, не давая плохому взять вверх, помогите людям открыть свою жизнь для всего того хорошего, что ждет впереди!

Письмо в редакцию:

Здравствуйте! У меня вопрос про то, как помочь близкому, но не в материальном смысле, а поддержать его по-человечески. Потому что с этим всегда что-то не то, как мне кажется. Вот, например, ты помог деньгами или еще что-то сделал, а что сказать, когда человеку просто плохо, когда он плачет или постоянно тебе жалуется? Как обычно говоришь «все будет хорошо» или «не плачь», но это как-то мимо, а что еще сказать, я просто не знаю — я же в душу не могу ему заглянуть, и я ему все-таки не мама или папа. Очень некомфортно себя чувствую в таких случаях, как будто я не оправдываю ожиданий человека, мне кажется, он начинает думать, что на самом деле мне нет дела до его проблем, хотя я честно хочу помочь. Что тут можно сделать?

Андрей, Выборг

На вопрос читателя отвечает психолог Александр Ткаченко

Вы еще пожалеете. Как поддержать человека, чтобы ему не стало еще хуже

«Человек есть существо, страдающее в мире и сострадающее, раненное жалостью, в этом высота человеческой природы», — писал русский религиозный философ Николай Бердяев. Все мы время от времени переживаем горе сами или же горюем вместе с другими страдальцами, поддерживая их в трудную минуту. Но делаем это очень по-разному. Для одних людей сопереживание кажется естественным, как дыхание, они не испытывают серьезных трудностей при общении со страдающим человеком. Другие же вынуждены прилагать для этого серьезное усилие. Иногда настолько серьезное, что сил на сочувствие просто не хватает и человек вообще отказывается участвовать в чужой беде. Да и с принимающей сочувствие стороной тоже все не так просто, как может показаться.

Многим знакома ситуация, когда в трудную минуту тебя вдруг начинают «утешать» так настойчиво, что ты и про горе свое готов забыть, лишь бы избавиться поскорей от этой «помощи».

Но как бы ни были сложны и противоречивы варианты подобных отношений, а человек в них все же остается тем самым — страдающим и сострадающим существом, раненным жалостью. В этом — мера нашей человечнос-ти, необходимый ее минимум, опустившись ниже которого, человек просто перестает быть человеком. Поэтому для каждого из нас является насущной потребностью навык, которым, увы, далеко не все владеют — умение сострадать, не разрушаясь от чужой боли и не причиняя своей жалостью еще больших страданий другому.
Но прежде чем начать разговор об этом умении, необходимо сделать отступление на не менее важную тему — о личностных границах.

Тезис первый: Соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании

Когда мы слышим слово «граница», то сразу же ассоциируем его с неким разделением, отгораживанием от чего-либо. Но это отнюдь не единственная функция границ. Как ни странно, именно они создают возможность межгосударственных отношений, договоров о взаимопомощи, торговле, сотрудничестве. Не будь границ между государствами, исчезли бы и сами государства как субъекты этих отношений. Точно так же и любые отношения между людьми возможны лишь там, где есть — я, есть — другой, и есть границы, определяющие — где заканчиваюсь я и где начинается другой. Там, где этих границ нет, отношения исчезают, уступая место не-осознанному обслуживанию чужих чувств, потребностей, капризов и грехов, которые человек начинает воспринимать как свои собственные.

Парадоксальным образом личностные границы позволяют нам сохранять свободу, без которой даже любовь превращается в безликое слияние, когда один человек становится частью другого, теряя самостоятельное бытие.

Такую «любовь-пожирание» христианский писатель К. С. Льюис прямо называл бесовской. Вот как комментирует его мысли митрополит Сурожский Антоний: «…Когда мы говорим, что любим человека, что это на самом деле значит? Есть английский писатель Льюис, который написал книгу писем старого беса своему молодому племяннику… Это действительно о духовной жизни, только наизнанку; и вот этот старый черт дает профессиональные советы молодому чертенку, который в свет-то еще только выпущен, о том, как надо относиться к людям, что надо делать для того, чтобы их соблазнить и погубить…

И вот между прочим он говорит в одном из своих писем с недоумением: “Не могу понять… Христос говорит, что Он любит людей, и оставляет их свободными. Как же совместить это?” И продолжает: “Я тебя люблю, но это значит, что я хочу тебя взять в свои когти, тебя так держать, чтобы ты от меня никуда не удрал, тебя проглотить, из тебя сделать свою пищу, тебя переварить так, чтобы от тебя не осталось ничего бы вне меня. Вот, что я, — говорит старый черт, — называю любовью. А Христос, — говорит, — любит и отпускает на свободу…”»

Итак, соблюдение личностных границ другого человека — необходимое условие любви в ее христианском понимании. А значит, и проявлять христианское сострадание к ближнему мы можем, лишь с уважением относясь к чужим границам и не забывая о своих собственных.

Тезис второй: За просьбой о помощи могут скрываться совершенно разные потребности человека

Люди часто нуждаются в сострадании, иногда почти открытым текстом просят о нем. Однако за такой просьбой могут стоять очень разные потребности, о которых бы вкратце хотелось сказать, разделив их на несколько категорий.

1. Реальная нужда в эмоциональной поддержке.

Ее испытывают люди, попавшие в беду и чувствующие, что сами уже не справляются со своим горем. Описывать здесь подробно разные варианты тяжелых жизненных ситуаций, наверное, не имеет смысла. К тому же психологическая устойчивость к стрессу у людей разная. Кто-то способен мужественно переживать смерть близких, потерю здоровья, развод, предательство друзей. А для кого-то невыносимым испытанием может стать затянувшаяся ссора с родителями или плохая оценка в зачетной книжке. Поэтому, не конкретизируя, просто примем как факт, что к этой категории относятся все, кому сейчас очень плохо.

2. Неудовлетворенная потребность в общении.

3. Откровенная манипуляция, позволяющая добиваться от людей желаемого, вопреки их воле.

Собственно, и предыдущую категорию можно отнести к манипуляциям с той лишь разницей, что ищущий общения и душевного тепла человек чаще всего манипулирует своими ближними неосознанно. Однако этот же принцип можно использовать, вполне отчетливо понимая, что именно и с какой целью ты сейчас делаешь. Например, начать разговор с описания собственных бед и страданий, вызвать у собеседника чувство вины за то, что он такой счастливый и благополучный в сравнении с тобой. А вслед за этим — аккуратненько выторговывать себе всевозможные преференции и бонусы в отношениях. Ведь навязанное чувство вины, подобно воровской отмычке, — один из главных инструментов, принуждающих человека сделать для тебя то, чего по своей воле он делать никак не собирался.

С первым пунктом все очевидно: человеку необходима помощь, значит, ее следует грамотно оказать. А вот с пунктами 2 и 3 дело обстоит несколько сложнее. Хотя, казалось бы, чего проще: манипуляция — дело недостойное, и, обнаружив ее в отношениях, следует тут же прекратить общение с такими людьми. Однако как быть, если манипуляторами вдруг оказались не какие-то привокзальные мошенники, промышляющие гаданием, а самые близкие тебе люди — мама, бабушка, выросшие дети или просто кто-то, чьим общением вы дорожите?

Тезис третий: Манипуляторов не обязательно нужно с негодованием исключить из числа людей, достойных сочувствия, жалости, сострадания

Им тоже бывает нужна помощь, просто другого рода. И здесь нужно уметь распознать подлинную их потребность, чтобы дать им именно то, чего они ждут. Так, например, испытывающего дефицит общения человека совсем не обязательно утешать или подбад-ривать, выслушивая все его стенания. Вместо участия в навязываемом вам спектакле про выдуманные горести куда продуктивней будет аккуратно перевести разговор на темы, которые действительно человеку интересны.

Ведь ему просто хочется поговорить, хочется, чтобы его выслушали, проявили внимание. Поэтому, оставив без реакции его выжимающий слезу рассказ о тщете бытия, можно расспросить его про уникальный рецепт бабушкиного борща, про то, на какую наживку лучше всего зимой идет окунь, или кто был вокалистом группы Deep Purple в 1975 году.

С очевидными манипуляторами ситуация примерно та же: пропустив «страдальческую» вводную часть разговора и выяснив, чего от вас хотят на самом деле, следует поду-мать — готов ли ты сейчас оказать человеку эту помощь. Если да, то открытым текстом можно сказать в ответ примерно следующее: «Я так понял, ты хочешь попросить, чтобы я подменил тебя на праздники и вышел работать в твою смену?» Здесь очень важно, чтобы человек сам озвучил или подтвердил истинное содержание своей просьбы. Тогда из манипуляции ваши отношения перейдут в нормальный разговор двух взрослых людей, каждый из которых берет на себя ответственность за свое поведение. Если же ожидаемую услугу вы оказать по каким-то причинам не можете или не желаете, точно так же следует сначала уточнить у собеседника, чего именно он от вас хочет. После чего спокойно и вежливо ему отказать.

Казалось бы, ничего общего с состраданием и жалостью к ближнему все это не имеет. Но, к сожалению, множество случаев, когда от нас ожидают сочувствия, на поверку оказывается обычными манипуляциями, где нас попросту собираются использовать «втемную» для удовлетворения своих нужд, при этом полностью игнорируя наши желания и возможности. Потакать в этом манипулятору — очевидный грех против ближнего, который, подобно люьисовскому бесу, стремится лишить свободы и сделать частью себя всех, кого он «любит».

Тезис четвертый: К христианскому состраданию нельзя принудить

В таком состоянии любые проявления твоего сострадания вряд ли возможно будет назвать исполнением христианской заповеди о милосердии: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов» (Гал 6: 1-2). Ведь тяготы эти можно взять на себя добровольно, а можно просто вдруг обнаружить на шее чужую поклажу, которую туда пристраивают без твоего разрешения, попутно воркуя тебе в уши, что, мол, поклажа-то эта на самом деле — твоя, просто ты раньше был не в курсе.

Очевидно, что даже из благих побуждений не стоит участвовать в чужом обмане, пытающемся натянуть одежды сострадания на обычную человеческую слабость и безволие.

Иисус Христос, отдавая в жертву за отпавших от Бога людей Свою жизнь, сказал: Никто не отнимает ее у Меня, но Я Сам отдаю ее. Имею власть отдать ее и власть имею опять принять ее. Сию заповедь получил Я от Отца Моего (Ин 10:18). Подобную власть — добровольно жертвовать собой ради других — каждый христианин получает в святом крещении. И это действительно — власть, которой нужно дорожить, не забывая о ее высоком происхождении. Христианское сострадание не может быть вынужденным, оно всегда — плод свободного выбора в пользу любви. Там же, где это сострадание пытаются выдавить обманом и манипуляциями, впору вспомнить, как фарисеи пытались обмануть Иисуса Христа, спрашивая у него духовного наставления. И как они в итоге получили это наставление, но лишь после гневных слов Учителя: Что искушаете Меня, лицемеры?

Тезис пятый: У сострадающих тоже могут быть различные мотивы, иногда имеющие мало общего с действительным участием в боли другого человека

Таковы, например побудительные причины к помощи у людей со слабыми личностными границами. Рядом с чужой бедой — подлинной или мнимой — они всегда чувствуют себя виноватыми и своим состраданием как бы стараются искупить эту вину, хотя ни в чем не провинились. Отсутствие личностных границ превращает душу такого человека в проходной двор, куда может вторгнуться кто угодно и вести себя как ему вздумается. Такие люди чаще других становятся жертвами манипуляторов, они никому не в силах отказать, потому что в случае отказа чувство вины может стать непереносимым.

Со стороны может показаться, что это и есть настоящая жертвенность. Но на самом деле люди этого типа через сострадание всего лишь обслуживают свою болезненную зависимость от чужого эмоционального состояния.

Главным признаком такого «неправильного» сострадания можно считать чувства самого помогающего после оказания помощи. Неуходящее ощущение вины, «втянутости» в чужую проблему настолько, что человек думает о ней все время, забывая о своих делах, а также вызванное всем этим легкое раздражение, которое постоянно приходится подавлять, — вот картина сострадания, способного вместо помощи другому разрушить самого сострадающего.

Тезис шестой: Нельзя под видом помощи и сострадания увлекаться реализацией своих амбиций

Другой вариант подмены мотивов — нереализованная жажда власти, контроля над другими людьми. Раздавленный горем человек бывает очень беззащитен. В этом состоянии он может ощущать себя как маленький ребенок, нуждающийся в помощи взрослого. И если у помогающего есть скрытое стремление управлять и властвовать, ему в такой ситуации следует быть очень внимательным к своим чувствам, чтобы под видом помощи и сострадания не увлечься реализацией своих амбиций.

Возможны и другие «плюшки», ради которых человек готов терпеть чужую боль, например — подтверждение собственной значимости или чувство нужности, востребованности.

Ничего ужасного в этом нет. Творить добро ради самого добра — дело людей совершенных и бесстрастных. А творить добро, имея в виду также и собственную пользу, — удел большинства из нас. Преподобный авва Дорофей в своих «Душеполезных поучениях» пишет: «Трояким образом… можем мы угодить Богу — или благоугождаем Ему, боясь муки, и тогда находимся в состоянии раба; или, ища награды, исполняем повеления Божии ради собственной пользы, и посему уподобляемся наёмникам; или делаем добро ради самого добра, и тогда мы находимся в состоянии сына».

И если вдруг мы обнаружим, что наше сострадание не совсем бескорыстно, это означает лишь, что в исполнении заповеди Христовой о милосердии мы пока еще подобны рабу или наемнику.

Но и такое сострадание, по слову аввы Дорофея, тоже угодно Богу. Важно лишь сознавать в себе эти свои «побочные» мотивы и стараться держать их под контролем, помня, что главная задача тут все же — удовлетворение потребностей человека, попавшего в беду.

Тезис седьмой: Одно из главных правил в общении с горюющим можно сформулировать так: если не знаешь, что сказать — лучше молчи

Цена пустому или необдуманному слову в кризисной ситуации многократно усиливается, вместо поддержки и утешения оно может нанести и без того страдающему человеку еще одну рану.

Хотя молчать рядом с чужим горем тоже ой как непросто. Ведь сострадание — это совместное страдание. И бывает так, что человек сначала искренне хочет помочь, поддержать ближнего в беде. Но, приблизившись к его боли, приняв ее часть на себя, не выдерживает и пытается любыми средствами от этой боли убежать. Совсем оставить горюющего вроде бы как совесть не позволяет (хотя бывает и такое: человек от страха вновь испытать в сострадании чужую боль просто перестает брать трубку телефона, не навещает, не отвечает на письма).

И тогда у него будто сами собой начинают вырываться, увы, ставшие уже традиционными формулы «утешения»: «Не плачь, другим еще хуже, чем тебе», «Теперь ему (умершему) лучше, чем нам», «Хорошо еще, что у вас не один ребенок». Все эти и подобные им фразы рождены отнюдь не состраданием, а прямо противоположным ему чувством — стремлением испуганного сердца обесценить чужую боль, и лишь после этого взять на себя часть такого «обезвреженного» страдания. Конечно же, эти попытки не приносят никакого облегчения горюющему, поскольку направлены на удовлетворение потребности напуганного «жалельщика».

Еще один способ ухода от чужой боли под личиной сочувствия — прямой запрет на горевание: «Ну что ты раскис? Приободрись, держи себя в руках», «Не горюй, все будет хорошо», «Ты должна выдержать, нужно жить дальше».

Ну и, наконец, самый «благородный» вариант — сравнение с собой-любимым: «Когда у меня мама умерла, я чуть с ума не сошла», «Я знаю, как тебе сейчас трудно, сам прошел через это».

Все эти вроде бы призванные утешать слова на самом деле выполняют лишь одну задачу — прекратить переживание человеком своего горя, ну или хотя бы уменьшить его силу. Потому что нам рядом с ним — больно. А мы хотим, чтобы нам больно не было.

Тезис восьмой: Горюющему человеку нужно помочь пройти все стадии горевания

Между тем у горюющего человека совсем другая потребность. Ему нужно непременно дать выход эмоциям, которые его сейчас буквально разрывают на части. Если их просто подавить (а именно это предполагают описанные выше варианты «жаления»), они впоследствии могут натворить много бед, став причиной неврозов и психосоматических заболеваний.

Поэтому горюющему человеку нужно прежде всего помочь пройти все стадии горевания, прочувствовать боль утраты, выплакаться, отгневаться, элементарно поныть-пожаловаться, поплакать на плече у тех, кто готов выслушивать все это, не разрушаясь и не прерывая этот жизненно важный процесс.

Когда-то в деревнях была такая специальная профессия — плакальщицы. Это были женщины, которых приглашали на похороны для создания скорбной атмосферы. Плакальщицы выступали в качестве своеобразного «детонатора» эмоций, которые у горюющих родственников могли быть подавлены шоком от свалившегося на них несчастья. Рядом с безутешно рыдающими плакальщицами, горюющему человеку было легче и самому, наконец, дать волю слезам и рыданиям, освобождаясь от грозных последствий неотработанного на телесном уровне стресса. Сегодня такой профессии нет, а плач даже в скорбных обстоятельствах многие люди считают для себя недопустимым.

Между тем это абсолютно естественное движение человеческой природы, и лучшее тому доказательство — слезы Иисуса Христа, встречающего плачущих родственников и друзей умершего Лазаря. Более того, у христиан есть прямая заповедь именно о такой помощи горюющим: …плачьте с плачущими (Рим 12:15).

Если же для этого нет душевных сил, можно вспомнить, как сострадали праведному Иову его друзья, пришедшие поддержать его в горе: …И сидели с ним на земле семь дней и семь ночей; и никто не говорил ему ни слова, ибо видели, что страдание его весьма велико (Иов 2:13). Далее Иов вдруг начинает гневаться и проклинать ночь своего зачатия, день своего появления на свет и всю свою жизнь. Он говорит долго и страстно, но друзья опять ни словом, ни жестом не мешают ему. Лишь когда Иов закончил свой гневный вопль, они очень деликатно вступают с ним в диалог: …если попытаемся мы сказать к тебе слово, — не тяжело ли будет тебе? (Иов 4:2). Книга Иова очень древняя, событиям, описываемым в ней, более трех тысяч лет. Однако поведение друзей страдающего Иова и сегодня можно рассматривать как важную практическую рекомендацию для сострадающих. Они просто находились рядом, своей молчаливой поддержкой помогая страдальцу пройти две первые, очень тяжелые стадии горевания — шок от случившегося и последующий за этим гнев.

Тезис девятый: Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе

Но тут еще раз нужно повторить, что быть рядом с чужими слезами и чужим гневом — дело совсем не простое. Осуществлять сострадание нам помогают два весьма отличающихся друг от друга психологических процесса — эмпатия и слияние. От того, какой из них мы используем, будет напрямую зависеть и практический результат наших действий.

При эмпатии мы сочувствуем другому человеку, то есть чувствуем вместе с ним, понимая, что с ним происходит, в чем он нуждается. Однако при этом мы продолжаем воспринимать также и свои чувства, понимаем, что и почему происходит в этот же момент и с нашей душой.

То есть речь снова идет о наличии личностных границ, позволяющих сострадать без отождествления себя с горюющим, оставаясь собой. Если же границ нет или они слишком размыты, мы тоже чувствуем вместе с другим человеком, но — как бы сливаемся с ним, «теряя» себя. Самые яркие признаки такого слияния — иррациональное чувство вины и ответственности за последствия чужих поступков. При слиянии выдерживать груз чужой боли неизмеримо труднее. Поэтому такое сострадание чаще всего заканчивается либо бегством от непосильной ноши, либо — быстрым истощением собственных ресурсов, когда помогающий уже и сам будет нуждаться в чьей-то поддержке.

Знаменитый австрийский писатель Стефан Цвейг удивительно точно описал двойственность человеческого стремления к сочувствию: «Есть два рода сострадания. Одно — малодушное и сентиментальное, оно, в сущности, не что иное, как нетерпение сердца, спешащего поскорее избавиться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего. Но есть и другое сострадание — истинное, которое требует действий, а не сантиментов, оно знает, чего хочет, и полно решимости, страдая и сострадая, сделать всё, что в человеческих силах и даже свыше их». Наверное, лишь с последней фразой Стефана Цвейга можно было бы поспорить: брать на себя то, что превышает твои силы, — дело все-таки рискованное в любом случае.

В остальном же здесь все верно как с христианской, так и с психологической точки зрения. Определяющий признак правильного сострадания — осознанность, ясное понимание картины происходящего в собственной душе, которая «знает, чего хочет».

Именно осознанное переживание чужой боли, желание помочь и готовность терпеть эту чужую боль позволяют человеку оставаться в сострадании и действовать на благо страдающего. Или, проще говоря, позволяют по апостольскому слову плакать с плачущими и, как говорил Бердяев, быть существом страдающим и сострадающим, раненным жалостью. То есть — человеком.

Коллажи Марии Ивановой

Добрые слова поддержки больному человеку в прозе, цитаты, произнесенные вами окажут только положительное воздействие на близкого человека.

Необходимый настрой хорошего лечения — вера в лучшее. Если прогноз развития болезни сомнителен, фокусируйте внимание на обнадеживающих признаках, жизнеутверждающие слова, способствуют улучшению состояния больного.

«Сила духа делает человека непобедимым». Василий Александрович Сухомлинский

«Ты вылечишься и все будет хорошо, главное не нервничай и не плачь. Стресс и депрессия очень снижает иммунитет чего нельзя сейчас допустить, организм вообще способен к самовосстановлению, главное не ставить ему палки в колеса. Несмотря на трудности и обстоятельства просто Поверь в себя — в свои силы! Понимаю что легко это сказать, а сделать сложно, Но попытайся. Мы все с тобой, и вместе мы приложим все усилия для улучшения ситуации с твоим здоровьем.»

«Сейчас у тебя трудный период, ты напряжена, устала, все это сказывается на здоровье. Больше отдыхай и набирайся сил, выполняй все предписания врача и меньше думай о плохом. Ты у нас самая хорошая и добрая, скоро все пройдет.»

«Сильно не нервничай, держись! От нервов все болезни. Твое здоровье непременно восстановиться. Помни что я всегда тебя мысленно поддерживаю, и с нетерпением жду улучшения твоего состояния здоровья.»

«Родной наш человечек! Говорят, что если всем сердцем стремишься к чему-то, то это несомненно сбывается. Тебя обязательно вылечат! Сейчас медицина очень сильно прогрессирует. Мы твоя семья, совместно с врачами, постараемся сделать все возможное для того, чтобы вернуть тебе здоровье.»

«Верь в свое выздоровление, ведь хорошее настроение и оптимизм смогут сыграть свою важную роль. Все будет хорошо! Иначе просто напросто быть не может!»

«Ты главное думай о хорошем, верь в выздоровление не поддавайся болезни, борись! Это сложно но нужно держаться! Мы любим тебя и верим, что вместе мы обязательно преодолеем заболевание.»

«У такого светлого, и позитивного человека, как ты, просто обязательно будет всё хорошо! Постарайся выполнять все советы медиков, думай только о хорошем дорогая, ведь мысли материализуются!»

«Постарайся не поддаваться грусти и отчаянию, злости на болезнь, ведь только положительное настроение и крепкий дух прогонят твой недуг. Если тебе нужна моя помощь, ты только дай знать, я мигом примчусь.»

«Пусть плохо сейчас, но потом всё будет хорошо. Все изменится и боль отступит. Бог даст силы всё перенести, не теряй надежды держись. Нужно пережить, подождать, а потом всё наладиться. Мы верим в тебя и будем молиться за твое выздоровление .»

Цитаты и высказывания про болезнь и выздоровление

Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить. Мы должны искренне простить всех без исключения, особенно самих себя. Пускай мы не знаем, как прощать, но надо сильно этого захотеть. Каждая наша мысль буквально творит наше будущее. (цитаты Луизы Хей)

Дорогие вы мои, все ваши болезни от не жести вашей: от тепла, от вкусной пищи, от покоя. Не бойтесь холода, он мобилизует, как нынче модно сказывать, защиту организма. Холод кидает в тело гормон здоровья. Пусть каждый покумекает, что ему важнее - дело или малые радости. На все должна быть победа. Человек должен жить в победе; если ее не получишь, грош тебе цена в базарный день… Зачем лечиться, когда можно и должно болезнь в тело не пускать! Порфирий Корнеевич Иванов

Не грусти! Рецепты счастья и лекарство от грусти

«Горем делу не поможешь, и если тебя постигла беда, самое лучшее из того, что ты можешь сделать, - постараться приспособиться к обстоятельствам. Я знал человека, которому ампутировали левую руку от самого плеча по причине болезни. Он не впал в отчаяние и не сокрушался по этому поводу, а проявил терпение и решил для себя, что нужно жить дальше несмотря на это испытание. Он женился, у него были дети, он мастерски водил машину одной рукой и делал свою работу старательно и усердно, ни на что не жалуясь. Он жил так, как будто Всевышний и сотворил его с одной рукой» Аид аль-Карни.

«Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта свойственна “мелким” людям. Великий человек, наоборот, внушает вам чувство, что и вы сможете стать великим». Марк Твен

Болезнь - это крест, но, может, и опора. Идеально было бы взять у нее силу и отвергнуть слабости. Пусть она станет убежищем, которое придает силу в нужный момент. А если платить нужно страданиямии отречением - заплатим. Камю А.

Надежда выздороветь - половина выздоровления. Вольтер

Как нельзя приступить к лечению глаза, не думая о голове, или лечить голову, не думая о всем организме, так же нельзя лечить тело, не леча душу. Сократ

Если яйцо разбивается силой извне, жизнь прекращается. Если яйцо разбивается силой изнутри, жизнь начинается. Все великое всегда начинается изнутри.

Жизнь иногда бьёт нас, это, конечно, очень неприятно, но придёт день, когда ты поймёшь, что ты не жертва, а боец, что справишься со всеми своими бедами. Брук Дэвис

Истинно силен тот, кто победил себя. Победа над собой - победа, при которой нет побежденных, потому что сила, которая повелевала тобой против твоей же воли, становится покоренной силой.

Смешай свои горести с горестями всего мира, и горестей у тебя станет меньше. Яков Абрамович Козловский

Твоя решимость не сдаваться, позволит тебе не сломаться даже тогда, когда рушится все.

Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать. Коко Шанель

Когда бегущая вода встречает на своём пути преграду, она останавливается, увеличивает свой объём и силу и потом переливается через помеху. Следуйте примеру воды: остановитесь и увеличивайте свою силу до тех пор, пока препятствие не перестанет мешать вам на вашем пути. И-Цзин

Нет ничего невозможного, возможно всё, что можно себе вообразить!

Ни одно желание не дается человеку отдельно от силы, позволяющей его осуществить. Ричард Бах.

Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней.

Это неважно, что медленно ты идёшь… главное - не останавливайся.

Тема раздела: слова одобрения поддержки больному человеку в прозе, цитаты, высказывания для мужчин и женщин. И на по следок помните, гормоны счастья (эндорфины), образуются в головном мозге, когда человек радуется, смеется. Тем самым усиливают иммунитет, улучшают свойства и состав крови, изменяют эндокринный статус организма, снимают стресс, и помогают выздоровлению!
«Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате».

Сострадание по отношению к кому-либо подразумевает, чтобы вы оба ощущали сочувствие в душе и выражали его. Понимание чужого страдания может помочь вам почувствовать большую симпатию к человеку. Отсюда вам необходимо будет действовать со всей искренностью и деликатностью, если вы действительно хотите выразить все своё сострадание, которое испытываете.

Шаги

Часть 1

Как почувствовать сострадание

Изучите ситуацию. Проявить сочувствие к человеку, нуждающемуся в нем может быть проще, когда вы знаете, с чем ему/ей приходится сталкиваться.

• Попросите страдальца объяснить, через что ему/ей довелось пройти. Но не давите слишком сильно. Например, вы можете сказать что-то вроде «если вы захотите поговорить о том, что случилось, я буду рядом со всей готовностью выслушать вас и узнать через что вам пришлось пройти».
• Вы также можете прощупать ситуацию в более общих чертах. Например, если вашему близкому человеку диагностировали депрессию, вы можете почитать статьи или книги об этой болезни, чтобы понять, как она работает.

1. Не отворачивайтесь. Когда другому человеку плохо, не игнорируйте его боль и не отворачивайтесь от него. Для начала изучите эту боль. Это позволит вам проникнуться более искренним состраданием к человеку, который её испытывает.

   • Страдания близкого доставляют людям много неудобств, поэтому иногда самым простым выходом будет для вас просто закрыть глаза на них. Но вместо того, чтобы избегать дискомфорта, позвольте ему вдохновить вас на такие действия, которые помогут устранить страдания близкого, которые вызвали у вас эти чувства неудобства.

2. Поставьте себя на место другого. Спросите себя, как бы вы чувствовали, будь вы на его/ее месте. Может вам и не удастся получить полное представление, но даже легкое погружение в сложную ситуацию другого человека может пробудить в вас чувство глубокого сочувствия.

   • Если вам никогда не доводилось проходить через то же самое, вызовите в памяти подобный опыт, чтобы попытаться представить всю ту печаль, которую испытывает человек.
   • Например, вы можете не знать, какого это потерять жену, родителя, ребенка или родственника. Поэтому вам может быть сложно будет проявить сочувствие к человеку, пережившему смерть близкого человека. Подумайте о том времени, когда вы переживали потери, пусть даже они были не так серьезны, например, переезд вашего лучшего друга/подруги в другую страну, разрыв отношений или развод, и представьте, что бы вы чувствовали, если бы это чувство потери было бы в десятки раз сильнее.

3. Что вы чувствуете в глубине души. В зависимости от обстоятельств, страдающий человек иногда может срываться на вас в моменты, когда ему особенно плохо. Вы не должны терпеть подобные проявления оскорбления в вашу сторону, но помните, что иногда этот человек может не иметь ничего личного по отношению к вам.

   • Помните, что боль ваших близких заключена в них самих, а не в вас. Если ваши попытки успокоить его/ее не имеют успеха, не расстраивайтесь из-за этого.
   • Но это, конечно же, не означает, что таким образом вы должны игнорировать свои собственные эмоциональные потребности. Если в ответ вы не получаете ничего кроме словесных оскорблений, могут возникнуть необходимость сделать шаг назад ради сохранения здоровья своей собственной психики. Если вам придется сделать это, делайте без любых обвинений или болезненных замечаний.

4. Поймите разницу между сопереживанием и сочувствием. Сочувствие позволяет вам чувствовать сострадание и оказывать поддержку человеку, в то время как сопереживание помогает вам понимать и разделять человеческое несчастье.

   • Вы можете сочувствовать без чувства понимания. Если вам никогда не приходилось проходить через то, с чем приходится сталкиваться вашему близкому человеку или вы недоумеваете почему кто-то убивается так сильно из-за не столь важного, по вашему мнению, события, не переживайте на счет этого. Вам просто не хватает понимания, а не сочувствия.
   • Если вы не можете понять или почувствовать все то горе, которое испытывает ваш близкий человек, вы все еще можете признать, что оно существует, и взрастить желание поддержать своего близкого в этот нелегкий момент его/ее жизни. До тех пор пока вы можете делать это, технически вы будете проявлять сочувствие по отношению к страдающему человеку.

   Часть 2

   Как выразить сострадание

   1. Признайте всю сложность ситуации. Выразите другому человеку свое признание его/ее боли. Вы можете не понимать всю болезненность ситуации, но простое признание существования этой боли может показать вашу поддержку.

      • В общем, почти любая фраза, выражающая поддержку и признание существующего несчастья, может быть полезной. Рассмотрите любое из следующего:
        • «Мне жаль, что так вышло»
        • «Я думаю/молюсь о вас»
        • «Все это должно быть невероятно сложно для вас»

   2. Никогда не упрощайте боль. Поймите, когда больно, то больно. Если сказать, что ситуация не такая уж и болезненная, чтобы так расстраиваться, то страдающий человек может почувствовать себя только хуже.

      • Не говорите таких вещей, как, «я знаю, что вы чувствуете». Каждый человек несчастен по-своему, и говорить так, словно то, что человек испытывает – пустяк, может вызвать чувство еще большей горечи у страдающего и последующий уход в себя.
      • Точно так же, избегайте выражений типа: «вам станет лучше в ближайшее время» или «это не большая проблема». Вам может казаться, что этим вы поощряете другого человека набраться терпения, но критикуя боль другого человека или оказывая давление на него, чтобы он почувствовал себя лучше, вы можете принести больше вреда, чем пользы.

   3. Выражайте свою поддержку в четких формулировках. Напрямую выразите свое желание поддержать человека, который испытывает стресс. Не говорите того, что вы не имеете в виду, но не позволяйте другому человеку оставаться в неведении о вашей симпатии, которую вы испытываете к нему/ней.

   4. Откажитесь от банальных фраз. Есть моменты, когда единственное, что вы можете сказать, будет звучать не более чем клише, и это нормально. С другой стороны, в некоторых моментах, вам нужно не отказаться от этих клише и сказать что-то немного более личное.

      Будьте рядом. Не избегайте другого человека и сопротивляйтесь любым его/ее попыткам отделаться от вас. Будьте рядом с другим человеком, пока ему/ей приходится проходить через эту неразбериху, чтобы он или она могли почувствовать вашу искренность.

      • Однако если вашему близкому необходимо побыть какое-то время наедине с собой, не навязывайте свое общество ему или ей. Скажите, что вы уважаете его или ее желание остаться наедине с собой, но прежде чем уехать, убедитесь, что другая сторона знает, что вы готовы вернуться при первой же необходимости. Также, проверяйте периодически на всякий случай, вдруг такая необходимость возникла, а вашему близкому человеку стыдно или неловко позвонить вам.

   5. Реагируйте. Когда страдающий обращается к вам, реагируйте на его/ее обращение. Не игнорируйте крик о помощи, даже если это происходит в неподходящее время.

      • Независимо от того, как это может выглядеть со стороны, когда кто-то обращается к вам, этот человек ищет связи. Если ваш любимый человек не хочет связываться с вами, он или она сохранят молчание.
      • Реагируйте настолько положительно, насколько это возможно. Будьте искренними и уделите необходимое время, чтобы выслушать и принять те эмоции, которые ваш любимый человек обнажает перед вами.

   6. Предложите конкретную помощь. Поддерживать делами также важно, как и говорить слова поддержки. Вместо того чтобы предлагать помощь в общих чертах, было бы гораздо лучше предложить свою помощь в чем-то конкретном.

      • Избегайте таких общих фраз, как «позвони мне, если что-нибудь понадобится». При этом вы можете быть искренними, но расплывчатые заявления подобные этому, предполагает необходимость страдающему связаться с вами, что, по некоторым причинам, иногда может быть сложно для нее/него.
      • Вместо этого, лучшим вариантом будет сказать что-то вроде: «я могу присмотреть за детьми, гулять с тобой, приносить вам еду и так далее». Предложите конкретную помощь и несколько дней спустя, позвоните им и спросите, когда им будет удобно.
      • Есть много конкретных вещей, которые вы можете предложить в качестве помощи. Вы можете убирать в доме, готовить еду, смотреть за детьми или предложить помощь в любой другой обычный бытовой ситуации в трудные времена. С другой стороны, вы можете также показать свою поддержку, просто предложив провести время вместе за игрой или просмотром фильма.
      • Независимо от того, что вы хотите делать, убедитесь, что другая сторона открыта для вашей помощи. Не навязывайте свою добрую волю на тех, кто предпочел бы провести некоторое время наедине с собой.

   7. Используйте силу прикосновения. Прикосновение – мощный инструмент, используемый для выражения любви и поддержки. При необходимости, выразите поддержку в виде объятия или обычного прикосновения.

      • Прикосновение использует осязаемый смысл для выражения поддержки. Прикасаясь к человеку, вы выражаете всестороннее послание поддержки, как физической, так и психологической.
      • Выражая сострадание любимому человеку, вы можете использовать прикосновение в виде объятия, поцелуя, похлопывания по голове или сжимания руки.
      • Выражение сочувствие знакомому или относительно незнакомому человеку, похлопыванием по плечу будет уместным. Однако любой более личный физический контакт с вашей стороны может заставить другую сторону почувствовать себя неудобно.

   8. Знайте свои пределы. Вы, вероятно, будете не в состоянии исправить проблему другого человека. Подумайте о том, какую реальную посильную помощь вы можете оказать и постарайтесь не впадать в отчаяние по поводу вещей, которых вы не можете сделать для другого человека.

      • Это также означает необходимость быть в курсе своих эмоциональных пределов. Поддержите своих любимых, но не позволяйте своему желанию поддержать его или ее поглотить вашу собственную жизнь. Если вы полностью изведете себя, вы не сможете никому помочь.

В современном мире мало кто задумывается о том, что такое сочувствие. Ритм жизни, стресс, нестабильная экономическая ситуация и другие жизненные неурядицы заставляют человека думать о себе и своем благополучии. Подобная ситуация может привести к разложению общества и разрушению традиционных устоев, поэтому нельзя забывать о подобных человеческих качествах.

Сочувствие - что это?

Сочувствие - одно из важнейших , выражающее чувство переживания по поводу какой-либо ситуации или положения. Для чего нужно сочувствие? Оно дозволяет личности понимать чужие эмоции и оставаться человеком. Такое состояние может быть основано на следующих принципах:

• привязанности;
• понимании;
• уважении.

Зачастую подобные эмоции выражают сопереживание другому человеку. Они могут выражаться по-разному:

• нужными или нежными словами;
• ободряющими действиями;
• физической или материальной помощью.

Умение сочувствовать – хорошая , важно делать это вовремя и не быть навязчивым, так как порой возникают накаленные ситуации, при которых данный «жест» будет лишним и высока вероятность, что сочувствие нанесет психологический урон индивиду. Поэтому так важно искренне и в уместный момент проявлять рассматриваемое эмоциональное состояние.

Чем отличается сочувствие от сострадания?

Понимание того, что такое сочувствие и сострадание, будет полезным для развития характера и личности. Это похожие понятия, выражающие чувство сопереживания к другому человеку. Их отличие заключается в том, что сочувствие разрешает не только понять ситуацию, но и прочувствовать эмоции другого. Сочувствие и сострадание в равной степени должны присутствовать в жизни общества, иначе оно станет черствым и безразличным к окружающему миру.

Жалость и сочувствие - в чем разница?

Еще одно похожее понятие – жалость. Она проявляется в виде того же сопереживания, но без эмоциональной окраски, без переживания тех же эмоций и чувств. Иногда чувство жалости не сопровождается желанием поучаствовать в проблеме человека, а выражается только добрыми, ободряющими словами. В большинстве случаев, выражая жалость, человек передает свои чувства по отношению к другому, а не переживает чужие. Сочувствие и жалость в целом похожи по смыслу, но имеют разный подтекст.

Сочувствие - это хорошо или плохо?

Многие задаются вопросом, нужно ли людям сочувствие? Ответов на данный вопрос может быть два, и каждый из них имеет свое объяснение:

1. Сочувствие необходимо, потому что оно укрепляет социальные связи в обществе, разрешает людям оставаться людьми и проявлять свои эмоции. Сочувствуя, мы показываем, что человек нам не безразличен.
2. Если человек расстроен, то сочувствие может еще больше расшатать его душевное состояние, усилить проявление негативных эмоций и усугубить ситуацию. В данном случае сочувствие будет лишним.

Из рассматриваемых ответов можно сделать вывод, что сочувствие необходимо в определенные моменты в зависимости от ситуации и эмоционального состояния человека, к которому оно направлено. Важно не переусердствовать и знать, когда проявление такого эмоционального состояния будет уместным, чтобы поистине помочь человеку, а не напротив, усугубить положение.

Нужны ли в жизни сочувствие и сострадание?

Очень сложный, немного философский вопрос - нужно ли сочувствие и сострадание людям? Большинство людей, скорее всего, скажут, что нужно. Подобные качества – проявление заботы, небезразличного отношения. О них важно донести детям при их воспитании и формировании личности. Постоянно получая порцию эмоций сострадания и сочувствия, человек может требовать их все чаще и чаще – он привыкнет к или будет ждать постоянного решения своих проблем. Он может манипулировать своим состоянием для достижения целей. Поэтому не зря существует выражение «все хорошо в меру».

Как научиться сочувствовать?

Ответ на вопрос о том, как выразить сочувствие, будет зависеть от конкретной ситуации. Важно уметь правильно и своевременно сочувствовать. Человеку необходимо показать, что его поняли, разделили его переживания, но при этом дали силы для выхода из сложившейся ситуации. Зачастую требуется:

Для более полного и глубокого понимания смысла данного термина можно обратиться к некоторым книгам, как взрослым, так и детским. Например:

1. Книга автора Рут Миншулл «Как выбирать своих людей» повествует о том, на что можно обращать внимание при знакомстве с людьми и как выбрать тех, кого можно впоследствии назвать «своими». В книге есть отдельная глава, посвященная понятию сочувствие.
2. Алекс Кабрера «Феи рассказывают о сочувствии» - отличная книга, дающая возможность донести до ребенка смысл данного понятия и научить его в нужные моменты проявлять сочувствие.

Книги о сочувствии и сострадании позволяют людям стать более открытыми и добрыми, научить детей быть неравнодушными в некоторых ситуациях. Периодически напоминая себе о том, что такое сочувствие, и что иногда без него никак не обойтись, можно сделать мир лучше. Проявление подобного чувства, наряду с состраданием и взаимопомощью, ведет к сплочению общества, налаживанию социальных отношений внутри него, поддержанию традиций и связи поколений. Это важно для развития полноценного, зрелого, стабильного общества.